我的2011

大笨蛋！白痴！
此時此刻的大笨蛋
不是那些年的大笨蛋
也不是集訓營 我們玩的大笨蛋



而是真的很神經質的大笨蛋


誰能告訴我
我想怎樣

我真的不懂 我想怎樣



此時此刻的我
竟是不想說些什麼
卻在大哭的白痴


哭什麼 哭什麼
到底在幹嘛啊

我真的不懂
有誰可以告訴我


本來好好的
卻突然冷了下來

我沒有接觸到什麼
沒有看到什麼

就突然感覺到了
2011的結束
2012的到來

我害怕了...




想了好多好多
想到自己都會怕
想到自己都傻了
想到自己都哭了


想起很多的回憶
開始慌了
我的回憶 讓我害怕
我的回憶 讓我無助

人生如戲 戲如人生

我的回憶 就好像電視劇
如此般的不可能

但 我的回憶
就是有了你們

開始又有孩子氣了

想這個想那個
怕這個怕那個


真的好怕2012會抹殺掉我的回憶
不管傷心開心 都保留著它吧
我想記住它

包括你們
我認識的你們
所有所有的你們

離開了 會見面 對嗎
你們說的...
可是 世事難料吧






年齡的增長
讓人真的很討厭另一年的到來




很討厭孩子氣的自己
害怕分離 總是鬧著彆扭不想分開

結果又無理的哭泣

很討人厭的自己



讓2011結束前
給我許下願望

你們都別離開我好嗎


不管是F班 還是 學長團的高三們 或 學長團的小瓜們
我們就一直有聚會 見面飲茶 好嗎
不要斷聯啦

真的 會怕

每次看著爸爸姐姐哥哥 每年都會和朋友一起聚會
多麼羨慕他們啊
這樣他們就會保聯下去

多希望我的朋友們也會...


就當作我無聊 幼稚 白痴 好了~










哭過後 聲音 樣子 都會有所改變
聲音低沉了 有鼻音
樣子更憔悴 眼紅腫

結果家人經過
就要低頭打字

家人對我說話
就假裝聽不到
不然就嗯啊哦

不然給他們知道
就在說我的了...









就要結束了
我的所有朋友
你們要幸福快樂哦
一定要...

我想看到笑著的你們

真的很謝謝你們來過我的世界 我的生活


2011 再會了
你就留在我心中吧

我的三天兩夜...

總是要往前看
總是要看清前方的路

可是 我們往往都回頭看了









這樣的心情
要怎麼說呢

心感覺煩 感覺不舒服
甚至會害怕...


總是很討厭出席營會之類的
因為結束的那刻
感覺都會不舒服

真的很不喜歡 散場的那一刻


可是還是出席了 中學生涯的最後一個


18位高三 出席了14位
我們的工作就是幫忙他們的活動
到了我們的活動才行動 破壞 玩樂

甚至很多時候 大家都在自high

不過這樣的感覺 也蠻不賴
每次營會都在忙
都做到不用睡的

而這次是真的可以玩
也不用熬夜 還能睡遲些

可是這樣的日子 是過得最快的



還是到了這一天
正式的散場

不管是與高三 還是學長們
都捨不得
不懂何時再見

高三一起度過那麼多 卻還是分開了
和小瓜學長們 一起玩了那麼久 還是分開
感覺真的不好受
可是卻不想破壞氣氛

但 我才清楚
原來 當我心情低落
不想有太多的發洩
只想好好靜靜的 不想說話
怕是會崩潰的感覺





可是 我知道這樣的感覺
並不舒服
看到adidas的樣子
我感覺到她忍住離別

我不想她辛苦
就故意和啊屎說一堆離別的話
希望在旁的adidas可以哭出來

結果 我成功了


對不起...
我也很捨不得
我很容易哭
但我不想在你們開心的離別 哭泣...

我想在大家的心目中一直維持我那開朗白痴的性格
我可以的 我相信...





很愛很愛在循中認識的每位哦 真的
這是我從初一開始 就這麼的認為
一直相信我是那世界幸福的人之一


我今日的名句
"今日一別 不知何時再見"
我在學校 對了很多人說了 包括老師@@




你們可以忘了我
但 我不會忘記你們=]
雖然我可能會忘記名字 因為我記性不好
但我會記得那些外號 還有你們那可愛的樣子





一直相信 我可以忍住
直到過了這天

可是adidas信息我後
我們聊了一陣子
直到我安慰她時
我才發覺 我忍不住了

陪著家人時 一直不想說話
直到上車後
我卻選擇裝睡...然後偷落淚了
很白痴的行為

對不起啊adidas
其實我好不過你多少而已





永別了～大家?











是逃避嗎
我個人覺得是...

但 我竟然主動了

原來主動和逃避是兩回事

當我主動時 對方逃避
也是問題存在點

或許是我害到他選擇逃避 或 尷尬吧

沒關係的
我可以的體諒 接受的

畢竟是我惹得禍嘛

希望還是以前的好朋友而已












昨晚和潔慧聊天時
才知道我們都遇到一個很運吉的男生

可是我沒有告訴她
那個男生 我也認識...

只能說 這樣的男生
活在世上 真的是無聊沒事幹

只能說 單純 沒接觸過什麼人的小妹妹
才會被他騙@@








2011...
再見了 真的再見了

我會記得這一切的一切

謝謝你們成為我生命中來過的人

句點

因為懂事了
才發現 時間過得如此的快









再一次為了學長團
去扮演學生的角色

數一數 都第三次了
但也是最後一次了吧


還真的麻煩咧
叫我們回去就算了
叫我們給錢也算了
還要學生校服咧

那麼臨時臨急 去哪找啊
朋友們都很快手了@@
一個兩個 不是捐了校服 就是扔了

還好情兒的還在><
不然我真的爛掉了

借了 還要看適不適合
不然又要去借過

那時就要看我發飆了...






真的沒想到
原來兜兜轉轉
真的又是讓最原初的自己
結束這段故事...

新的故事 再讓自己另外開始吧




唉~
不管那麼多了
集訓營 我是真的來了

就讓這個營 好好結束2011吧








臺灣的事要來煩了
今天才知道
原來那麼多東西煩的

真的很難
也很怕

這是什麼東東啊

我要的 才一個學額
哪夠啊

好怕 好擔心
不懂怎麼擠進去

我的資格 好像進不去
好難的感覺



好怕...
進去橋大啊
很大壓力的啊






很多事情
總是要學會面對

但 也有很多事情
選擇了不面對
而去逃避了

一般

因為有了你
我的世界開始復雜化了









聖誕快樂?
其實
並不關我事

可以這麼說吧...

嚴格說來
不管是大日子 還是普通日
都不關我事
因為我都不在乎這些

我在乎的是 與我相關的日子

就像昨天
是許多人很愛在面書說些什麼平安日的東西
是許多人慶祝開派對的日子

而對我和家人親戚
這也是大日子
不過這大日子是...
是婆婆圓墳的日子
就是說我們又要去富貴了

為婆婆念經
拜了她後 順便去看公公 還有婆太
然後就是把婆婆接回家

再拜她的時候
我貪心了...
先和婆婆說聲我統考的成績
過後就說了好多心願
希望婆婆會答應><


而今天呢
聖誕節哦...

昨晚到今天就一堆信息

看到這些信息
對自己說聖誕快樂時
才發現 真的很沒有感覺的
結果唯一能讓自己有點感覺就是
一直聽聖誕節的歌

或許 麻醉的感覺是最好的







突然看不能說的秘密MV
才發現那麼巧
又是12月25日

開頭 杰倫寫了
"今天是12月25日 我還是忘不了你
我把想說的話 都錄在這裡
最後 這首歌也送給你"



明年的今天 我鐵定忘記你！







今天出了一整天
好久沒這樣和家人走一整天了
很累 卻很開心
哈哈
超愛我的爸爸媽媽
還有我的姐姐啊 哈哈
還有還有 我在國外的哥哥
兩個星期後見啊哥^^


晚安

終

不知道下一秒會是怎麼樣
但 我知道上一秒 發生了什麼
只能說 我會更珍惜這一秒





接近這一天的日子
每天都忐忑不安
每天都好像害怕會有不好的事情發生

直到昨天 更是厲害
特地找有的沒的 無厘頭的戲
讓自己狂笑 逼自己笑

結果媽媽走來問我
你笑什麼哦

沒什麼
就這樣帶過了




可是有時候 真的迴避不了
家人始終會一直提說
明天就是拿成績了 看你怎樣

我就一直假裝聽不到 狂看戲
其實最讓我辛苦的是爸爸
一直的擔心 就是怕考不到好的成績 對不起他

家人都懂我的程度
我知道不是特地看衰我
只是我本來就是這樣的成績讓你們這樣認為

尤其是爸爸
對我說了很多次
沒有不及格就很好了咯
最多應該是爆冷門 拿到一兩個A吧

已經很緊張害怕了
還說這些話
讓我忍不住精神崩潰 趁他們出門落淚了
真的超緊張害怕地說

或許爸爸知道我怕吧
可是他又要說事實==
結果還是又說了那些什麼全部及格就好啦
考不好不用緊的嘛

我知道他是安慰我
怕我想多多
可是他這樣子 會讓我更擔心 更自責

結果我一直求神拜佛 還有向公公 婆婆 外婆許願
真的什麼招都出了
我真的緊張到快暴斃了

直到晚上
順宇分享了一個網址是查成績的
好像是有個高手黑客進去董總網站了

我本來不信的 就說試試看查到沒
結果真的進到==
我的成績曝光了



立刻用冷靜的語氣告訴媽媽姐姐
然後一起看成績
一個兩個...
數不到我的第五個
可是卻冒出個C！

我應該是傻掉了
竟然落淚了
又被家人罵我傻了

達不到我的5個A 至少全部B的目標

鎮邦啊～
你說話都不准的
又說我可以當最後一個上台的人
沒有啊沒有啊T^T


算了吧
真的很感謝從昨晚到現在一直關心我成績的人
真的好多人@@
網址一出來
全部不是在面書來問候 就是信息來信息去

真的謝謝啦
哭是真的哭過了
這樣的成績是不錯了吧
可以接受的...


恩 謝謝我的祖先@@
感謝您們的保佑
謝謝婆婆~
或許是您走了的時候
我在您面前讀書
所以保護我吧 對嗎
我會努力的...


是時候敲家人一筆了...
和他們索取安慰獎













明明昨晚就是看了成績的
可是由於大家都懷疑不懂是真的假的
還是帶著不安的心情 等著今日的成績紙

真的好不安哦
害怕成績不是會進步
而是變得更糟

結果一整晚睡不好
很難入睡

怎知早上差不多可以熟睡時
很吵的電話聲
本想不理的
誰知一看...
林卉阿林卉
真的好愛弄我哦

第一句問候語
睡醒了嗎 還睡啊
等下幾點去學校啊
幫我做東西
去到學校去我位置拿名單
然後坐在派成績的人隔壁
填寫完全班的成績

真的是厲害也
竟然還要叫醒我做東西
根本不用睡了...

不過算了吧 就當走前的服務咯@@


搞笑的是
我坐在那邊
小朋友以為我是老師啊XD
訓導還以為我回去做助理呢
還和我聊了一下

真謝謝訓導這六年的照顧
感恩~







話說
很久沒和包聊了
這幾天突然又聊起
每次聊起 都會有一堆東西
或許這就是我們的開場白
北鼻啊北鼻 哈哈
不管怎樣
我們都會在彼此身邊加油打氣
一起活得更好吧
加油啦
你一定會順利挨下去的





台灣?杰倫?我來了?




再一次
真的謝謝我親愛的朋友們關心啦

麻醉

只能說我輸了
也許是你怕了
我們的回憶 沒有皺褶
你卻用離開燙下句點




有時候 會一直埋怨為什麼那麼久還是沒結果
到頭來才發現 原來是自己一個人在為它上色


在家刪著K房的歌
看著那些MV 那些畫面
那些年 那些天...
作怪的腦子 又想些有的沒的

突然想起 為什麼當初傻傻叫他錄音
又因為一時的痛恨 亂刪完一切
只留下那麼一點的

看著另一首歌
看著歌詞 又想起一個很相似的人

...

突然的想起 有點傷感
但 卻在這傷感中微笑了


我生命中 特別的過客






在刪歌時 和一個老友信息
總是聊了很多
總是愛鬧著我玩的人

突然對我說
為什麼這樣傷感...你不是這樣

那我應該怎樣

老友對我說
你應該很快樂 無憂
因為你總是會笑 很開心快樂
讓我們覺得世界還充滿希望
雖然你很容易不開心 但也很容易被哄


該怎麼說呢
真的很謝謝
因為我竟然可以讓人覺得世界還有希望
我好像很厲害的感覺@@

可是
其實我想說
快樂的背後 大家又怎麼會知道背後藏著是怎麼樣的世界

但 既然我可以讓人覺得事情還沒那麼壞
那我會繼續在你們的面前帶更多希望


突然又想起
最後一天上課日 有個傻仔對我說
一定要保持笑容 要一直笑下去
因為不笑的時候 很讓人不知如何是好

這可能是因為之前婆婆去世然後又成績不好的關係
然後就每天苦瓜臉 嚇著了他吧




可是 說真的
這一刻
我很難笑下去
這幾天都很擔心
笑都笑到奇怪過人

就知道自己事
還是會在家人面前嘻哈
做個傻孩子吧
或是事情就會沒那麼煩

真的很簡單 真的
不用讓我有個去香港 新加坡 或澳洲 的成績
去我想要的台灣的那所大學就可以了
真的...

很擔心 後天吶
我的死期?
可以不是嗎
真心的祈禱著...
拜託拜託了><






其實難過的時候
不是說輕易的笑
只是這樣不讓身邊人擔心

最想的 還是你在身邊就好
不用哄 只要在身邊就好...

愛

每個人的愛情史都不一樣
不必羨慕來羨慕去
因為這樣的生活 才會非一般




這裡想介紹兩部不錯看的泰國電影
原來泰國戲也那麼不錯看的咧
所以說 聽不明的語言的戲 也可以嘗試看吶

我的朋友們
假如有空 可以看看
youtube有哦^^

第一部
初戀這件小事



是說一個醜女【其實我不覺得她醜】暗戀一個學長
一直喜歡 一直付出
為了接近學長 過後答應學長的兄弟出街
其實只想見學長一面
鼓起勇氣告白的那刻 卻...【很感動啊】
其實...

哈哈 真的不錯看吶
很紅噠這部電影
要去看吶



第二部
yes or no想愛就愛




是說大學生活的宿舍裡
女主角換房
換來和一個外表很T的女孩同房
開始的抗拒 慢慢接納
這個T友很好人 容忍女主
還一直幫女主
T友並不知道自己的穿著打扮
讓人很不舒服 可是她只想做自己
可是當她們俩成為好朋友後
兩人已成為彼此生活的一部分
原來已經愛上對方了
因為介意他人的眼光 而暗地裡在起
可是...
最後...【也蠻感人的】



有時間 一定要去試試看











其實人可以活得很快樂

有時候的寂寞 有時候的憂傷
只是自己一個人想太多的時候才冒出來

當身邊有人時
好想讓身邊人也快樂起來
那時的自己就會撇開不快樂的東西

這時快樂就湧向我們了



坐在車上 望著窗外
外勞又怎麼了
他們也是人
可是他們的生活就是
被警察玩弄
每次要用錢餵警察 好讓警察不打擾他們
不然就是被老闆欺負 讓他們做更多苦力工作

其實他們很苦
卻因為同鄉的人同在
他們一起玩樂 一起聊天
把平日的煩惱撇開


那一刻
讓我覺得 既然他們都可以那麼努力開心
那我們更應該快樂些
別浪費自己的快樂
因為不是每個人都可以很輕易地得到幸福快樂

簡單的日子

我的人生或許會很無趣
但 因為有了你們 而增添了那麼丁點的樂趣






真的很懶 很懶
哈哈 因為我真的是超級懶惰的人
做什麼都很懶 出門也懶
就連叫我走幾步路去拿東西
我都會叫姐姐幫我拿XD

為什麼會說到這個咧
因為啊～
媽媽突然對我說了
"你畢業以來 你朋友都沒找你嗎"
我奇怪也 就問回她幹嘛這樣問咧
她就說
"沒有啊 就最近都沒看你一直按電話或聽電話的"
"你之前不是一直和朋友講電話和按電話的咩"
...
我真的傻住了
怎麼會這樣問咧
原來媽媽有注意我這些舉動的哦

結果 我立刻答她說
"沒啦 就畢業了嘛 大家都忙自己的 有工作之類的嘛"

呼~松了口氣地說
我哪裡好意思告訴媽媽說
是你的女兒懶啊 看心情咯
得空得空就回人家信息 不然就不回==
這樣回她 一定讓她不喜歡的
還是我要誇張點告訴她說
沒啦 你女兒最近桃花運跌到零了
或是說
沒啦 是你的女兒不想理那些人

我一這麼說的話
這個話題鐵定沒完沒了
還不如說些別的 停止這個話題







嗯...
今天又和那班小孩子出門啦XD
不過換了一些成員咯
昱韡缺席 不懂他去戀愛還是回鄉了 呵呵
然後俊銘和嘉正就沒有咯
換了齊伸 搞笑的子彥 和 怪怪的XD鎮邦啦

最乖的還是我 志遠 惟傑

說到最不乖就是凱雯啦
次次都不行的 真是大忙人><


雖然總是被小的玩
可是看到他們傻裡傻氣的
感覺很搞笑可愛下的他們 哈哈

這也是一種樂趣吧

真的搞不懂他們啊
那麼大個人了 還會那麼傻傻的
惟傑可以講話講到撞跌東西
子彥更糟 明明就是前方的東西 都看不到@@
竟然還是撞跌
這幾個真的是好兄弟啊
哈哈 或許這也是添加活動中的一點傻樂趣吧


今天 又看《那些年...》了
算是看了第三次吧
只能說真的很有感覺
也還是那麼的搞笑

過後 我們竟然還要趕場耶><
十二點看了就趕下一場一點五十分的
看twilight最後一集的part1

整個大忙人的感覺
看著那些年 然後突然看時間
糟！twilight已經開場了
一直等待著那些年結束 然後趕下一場@@
還真第一次趕場看戲咧

不過這部就普通咯
可是也不會像子彥看到睡著XD


其實趕場不要緊
最要緊的是
嗚嗚T^T
我還真的走那麼遠的路
鎮邦哦 真的超厲害的
因為bukit bintang很多人吶
多到真的不懂幾點才能搭

結果他教我和惟傑走去hangtuah
可是傻傻的他們倆
都不認路的 比我還糟也
我終於派上用場了^^
帶他們回去時間方塊

但...
hangtuah還是很多人！！！
鎮邦又教我們走去pudu==
結果我們三個傻人就這樣從pavilion走去pudu
哇噻 真的有點服鎮邦
因為這不是他第一次這樣走
可是這真的超遠的啦


每次和這些小瓜出去
都是有難忘的回憶的==
上次就壽司 這次更厲害
又趕場 又吃東西嗆到 又走那麼遠


不過 能認識到你們
真的是緣分啦 哈哈 你們不錯可愛+棒XD
不愧是我心中一直以來的"乖學長好學長"
真的很特別啊你們 呵呵







話說 這裡想分享一個可愛的小孩故事
故事可能會很長哦
有時間的可以看下
我和我姐都認為這男孩好像小孩版本的柯騰哦
是真故事來的 哈哈

這是我姑姑告訴我的啦
故事的男主角是男孩 女主角是我表妹
才十三歲哦^^

是說我表妹呢 在這所國中讀書
可是這國中真的有夠爛的
所有人都會說粗口 打架等
男女都一樣哦
我表妹呢 就是那種超級乖超級單純的
而且重點是為人夠直啊

她的班 就也是一堆壞學生
然後她也是超討厭這些學生 這所學校
然後呢 男孩也是說粗口 打架的
也是有份罵我表妹的 沒事找事幹的那種

因為我表妹很乖很勤勞
每次都不理那些壞學生 也一直做功課溫書
結果有次 男孩開始喜歡和表妹說話
男孩想和她做朋友 可是男孩本來就壞蛋啊
結果我表妹就對他說
"你不要和我說話 你講粗口又愛打架"
"我不和你這種人做朋友的 走開"
這些真的有夠直的><
男孩聽了 沒放棄哦

有次男孩拿著邀請卡給我表妹
因為男孩家裡有派對
希望我表妹出席
我表妹就說
"我不參加這些的!"
男孩就說
"去啦去啦 那邊有很多東西吃的 你去啦"
他列了很多食物出來
可是 我的表妹還是懶得理他

派對的隔天
男孩又去和我表妹說話
這次手上還拿著五十令吉哦
說"吶~給你的 你昨天沒有來到我的party"
"給你錢 當作補回你昨天沒來的"
我表妹說
"不要 我不喜歡錢的 你拿開!"
結果那男孩就奇怪為什麼不喜歡咧
他就把錢拿給另一個女生說
"給你錢 你要不要"
那女孩就說
"傻的 你給我錢 我做麼不拿"
男孩立刻和那女孩說
"你看你!她多好 不喜歡錢的 哪裡像你哦!"

過後 男孩依然很喜歡找我表妹說話
可是我表妹還是懶得理男孩
男孩就對我表妹說
"為什麼不要和我做朋友"
表妹說
"你是壞學生 講粗口!又打架 我媽媽說你是壞學生"
男孩說
"我可以改的哦 你不信?我證明給你看啦"

過了一星期
男孩又對我表妹說
"你看 我是不是改了?我已經一星期沒有講粗口打架了^^"
可是我表妹還是不理他
結果男孩生氣了
對我表妹罵粗口


其實這些都是不經意的喜歡了吧
是小孩子不懂事 也不懂怎麼表達自己的心意
就這樣純純的喜歡
對了 忘記告訴大家
男孩和我表妹的關係是座位前座位後
我表妹坐在男孩的前面


喜歡 還是喜歡吧
男孩雖然上次對我表妹罵粗
可是還是找回我表妹聊天

我表妹很乖的
每個下課都去圖書館讀書
男孩不懂幾時開始
他放棄利用下課時去玩鬧去吃東西了
而是跟著我表妹到圖書館
表妹坐著看書
男孩不可能沒事幹啊
結果男孩隨便拿了一本書 然後坐在我表妹隔壁
其實男孩沒有看書 而是一直望著我的表妹
結果我表妹生氣地說
"你做麼一直看著我!走開啦"
男孩沒管 就一直這樣下去
結果看看下 男孩竟然睡著了 哈哈

說到這裡
我表妹也是很壞下的
上課鈴聲響了
我表妹看著男孩睡熟了 都不叫醒他
反而自己走回課室
結果上課上了快半節時
男孩才走進課室
還被老師罵了一頓
男孩過後對我表妹說
"喂啊!你做什麼不叫我醒啊"
我表妹真的睬他都傻 哈哈

其實我覺得那男孩很單純
不懂怎麼表達自己的心意
而且我表妹弄到男孩好像很慘很可憐
重點重點 我姑姑有說 這個男孩長得不錯看哦
哈哈 這一點哦
讓我和我姐更覺得這男孩真的有柯騰的感覺
又不錯看 又座位前座位後 又做傻傻的舉動


對了 還有
那些女生都愛打扮 發橋的
結果有次男孩對隔壁那女生說
"你看你 弄到這個樣~你看她 多乖啊 不弄這些的"

哈哈 三番四次在別的女生面前贊我表妹
真的是傻傻的男孩
每次跟在我表妹後面
最巧的是 他們一起補習耶
有次 我表妹說不想補了
因為那個補習老師哦 也是很噁心的咧
補習補習竟然和小孩子說那些粗口黃色笑話
根本沒心補習的
我表妹不喜歡 也和我姑姑投訴
所以決定不要補了
男孩知道後 就說
"是噢?你覺得那個老師教到不好哦 那你要去哪裡補"
"你可以幫我找嗎 一起咯"

結果 我姑姑和表妹很壞咧
已經合好口供了的
表妹有次就對他說
"沒有了啊 我的那個補習老師不收了 滿了啊位置"
其實我表妹和姑姑是為了不要那個男孩煩而已
怎知男孩說
"幫我求你媽媽啦 多多錢我都給的 你叫她幫我啦 我給你媽錢幫我啦"

哈哈 很傻氣的男孩
結果我表妹生氣了
"不要!我和我媽都不喜歡錢的 你拿掉你的錢"

故事大概就這樣
還有很多更細節的 就不說了
主要分享這個故事
是覺得沒想到還有那麼可愛的小孩故事
不過那男孩真的蠻可憐的
因為...
我表妹轉校了
不再讀這國中了
也沒有告訴任何人
這男孩會發現表妹突然不見嗎><

唉~
可愛的兩個小孩...



好啦 分享完了
晚安咯各位=]

...

無謂的想念
只會帶來醋意
最後痛苦的仍是自己




沒什麼的
不重要 也沒有必要去找答案
人生 本來就有很多事情是沒有答案的

無謂的去尋找答案
辛苦的都是自己


很笨 很傻
這些都是大家會經歷的
只是看每個人會笨在哪 傻在哪

去想 去想
想到自己罵自己笨的時候
才會不去想


都說 要有新的 才會忘記
可是當找不到新的時候
就會去找舊的...
很過分 我懂
逼自己去想你 日本 還有你
可是 這些都沒用的
只是自欺欺人







呼~
放棄啦
不找工啦
爸媽 贏了@@
每天說每天說
嗯吶~去學車啦
工作 等新年後再說吧

可是哦
大學怎麼辦
討厭吶
就是沒目標 沒夢想 沒方針
讀什麼 我真的搞不清楚
不是說想讀什麼就什麼
不是說哪個有興趣就去
而是要看 那科的未來！那科的前途！找到吃沒啊><





哎喲
在家混日子
怎行呢
這時的我 要開始扮演很重要的角色啦
哈哈X.X
扮演乖女兒的同時 也可以學點東西做
沒事幹 就找事幹吶
心情好 就找媽媽 叫她教我做糕點餅乾咯
反正我愛吃啊
結果昨晚做了一個
除了高一時 做了一個生日蛋糕給子欣外
還有一次做花生餅
這次真的是隔了好久才做也
哇靠也~不好吃的...對我來說啦 因為不是我喜歡的口味
可是爸爸哦 應該是家裡沒東西吃吧
竟然吃了好多也 哈哈

新年來了 我又可以做很多了也
很多很多的餅 我來了=]




今天回學校嗯
感覺有點不習慣
畢竟不是在籍生了
熟悉又陌生的感覺
這是我最怕的感覺
但這是必經的路
我會讓自己習慣~

就如今天遇到前任訓導助理邱先生
和他打了招呼
他說了 你不是畢業了嗎
對啊 我畢業了
沒錯 我真的畢業了...

拿著那些畢業特刊
超累的也
那麼辛苦的召廣告
現在還要派特刊
不過慶幸的是
哈哈 謝謝清祥啊
要不是你 我怎麼可能遇回箱子呢
本想回去看林卉的
可是她要上課=[
只好下次咯~

明天新生營了
新的學弟妹 加油咯
還有學長們 fighting~

呆

不曾後悔愛上你
只是後悔認識你








其實時間不管在你得空或不得空
都過得很快的
或許你會覺得
沒東西幹的時候
找什麼來消遣吶
怎麼時間還是不會走的

起初
那是小孩子的想法
因為小孩子想要長大

過後是中學生的想法
不想再讀書了 想要出社會

太多的煩惱
都開始賴著時間了

其實它一直在走
而且還是越走越快

開始害怕
明明沒有做很多東西
只是等時間過
可是就是過得那麼快

不再是兒時所看的時間了
而是以懂時間重要性來看



怎麼才感覺沒放假多久
就發生了很多
畢業典禮 畢業晚宴
畢業旅行 和朋友出去鬧等等
不都是才發生嗎
家人不是才出國嗎
小朋友們的開學不是還有很久嗎
新年不是還有很久嗎
很多的疑問句
已經不是人可以回答的了







失業的感覺
好像不用等大學畢業後
就可以在現在領悟了
和情一起去找工 面試
都好像很困難咧

其實是我們的問題吧
因為這個時代的人
都是職員選公司
而不是公司選職員了
大家都在想
不是這裡福利不好 就是薪水不好
不然就是工作內容辛苦
全世界的人都是用金做的感覺
都是怕這個那個

不過 我本身也懶吧@@
昨天去面試
結果那個人聽到我們是還要繼續升學的
就不請了
我這個傢伙哦
竟然聽到了 就偷笑><
邊笑邊下樓
情看到了都頂我不順
哪有人被拒絕還可以那麼開心的
應該只有我吧

其實也不是很急啦
只是不想在家浪費時間
也不想一直讓自己有時間出門亂花錢而已
爸媽都說不急的
害怕我被騙==
叫我考車更好哦

說真的
都不懂可笑沒有
我都十八了
還是讓家人那麼不放心
那天爸媽出國還沒回來
就姑姑也問我
認真想出國？不怕嗎你？

是我真的很讓人不放心嗎
親戚們都常問我認真沒
都說最不放心我
說我不能一個人在外面啦
大家都懂我從小到現在的性格 壞習慣
親戚都在擔心我了
何況是爸媽咧

爸爸一直告訴我
要出國可以 一定要申請到哥哥附近的大學
不然就要在這裡><

這晚 姐姐對我說
我這個人真的很讓人放不下心
她當初一個人 爸爸都沒那麼擔心過
哥哥一個人 也是這樣自己過去生活
只有我 最麻煩 要大家為我擔心...


我真的是很認真很認真的
不用擔心啊 有哥哥嘛
我也要有一個人生活的時候啊
不可能你們永遠在我身邊
我十八了也 不是八歲啊
我懂我是最沒用的那個
我懂我是最讓人不放心的
可是你們這樣 不是更讓我很難獨立嗎
沒錯 或許現在我是貪新鮮
等過多一陣子 可能我會每天哭
哭著鬧著要回家
可是那隻是那陣子
過多些日子 我會習慣的 必須習慣
我相信...






唉 短短的日子
發生的事總是有很多
我的生活 不會停
算了吧 放在心裡就好
心痛了 就煩死好了
有些東西 真的害怕被分享


學長團啊
真的不能不擔心地說
為什麼越來越爛 真的能這樣形容了
這樣換來換去
這樣問題一直出來
真的不得不說 沒人服這個團體 也是應該的
好自為之吧
這樣的結局 都沒人想理

只求 幾年後回去 這個團體不要爛到關門就好






有時候的脾氣
真的不是自己能控制的
可是你啊 可以不要因為這樣
而一直覺得是你的錯嗎
明明就是我的錯
幹嘛和我道歉啊
我知道因為我 你不敢惹我生氣
可是這本來就是我的錯啊
你這樣 只會讓我更過意不去
我會補償的
我會儘自己的責任的
對不起啊








嗯 今天有個姐妹生日啊XD
好朋友？姐妹？
都一樣吧
大笨蛋 哈哈 生日快樂啊
等下次F班聚會 一起玩吧=]

氣

每個人都有自己的脾氣
當那人被他人點到致命傷
想說的是 你完蛋了




無奈
無言
甚至開始沒禮貌了

討厭有東西煩我
不會解決時
身邊人就痛苦

一大早 就有東西煩
天吶
臉部表情都黑了



什麼東西啊
畢業了 還要煩
幹！
一時找不到
一時又找到
現在又不見

我脾氣不是很好而已啊
還要賠 百多塊的咧
還要賠更大的？
玩也咩
還沒賺錢 鬼來給我啊



還沒解決
又告訴我別的
我性格是很怪的啦
愛和別人不一樣
那又怎樣


我真的會不喜歡的

沒經我的同意
把有關我的 告訴他人






人的關係很复雜
要懂得去管理 維持

但 我很懶
不想去特地管理

假面 虛偽 討好
根本不適合我

我不是演員
沒有那樣的本領
一直扮演下去


管他的
順其自然
才是我想要的






這几天 讓我發現
原來我表弟和我有很多相似的地方
就好像飲食習慣啊
特別是
他也怕貓也
那天一起吃晚餐
結果讓我看到貓
本想要他幫我
誰知 他說了 他也怕貓@@



近日才懂
表哥超有魅力的
竟然在這幾天
就被兩個男生告白

天吶
竟然有基佬向他示愛
可是他很純的咧 呵呵






唉
對不起嗯
心情不好的時候
就自然不想說話
臉都黑死了

辛苦了 我的家人

難搞

不一樣的人 才有不一樣的生活
這樣才會有更精彩的世界




多希望自己能夠主動些
多希望自己能夠不要臉

可是 有時候真的辦不到

不喜歡主動
是因為本身覺得主動
會帶給對方困擾

所以 每次的悶氣
都困在自己心中

就算自己死掉 爛掉
也不想主動地告訴他人說
不會主動和別人說自己不開心
不會主動和別人說自己怎麼了

就算悶死 也不會主動找人聊天
這就是一種神經質的性格

怎樣~我就是這樣啊@@




說到神經質
對不起...
是時候 控制你我的關係

可以和人的關係鬧到亂七八糟
可以和人超級熟悉 熟到爛掉
可以和人超級陌生 生到爛掉

也可以和人超級親密 親到不知所謂


這樣的感覺 真的讓人摸不著頭

因為習慣了自己是這樣的性格
會覺得無所謂 沒關係

可是近日的檢討
好像開始感覺不對勁哦

對不起 我們不應該那麼熟
一切的一切 都應該制止
原諒我突然的冷漠 沉默




對於你...應該也要保持熟度
畢竟身邊都有不一樣了


【其實 我的網誌裡面常提的“你”】
【有很多個“你”的哦】
【或許 到n年後 我看回去 都忘了這些“你”】
【是哪個“你”打哪個“你”啊】
【看我的網誌的朋友 也只好憑感覺咯】



霎那間 又想起我以前的文章
哎喲 我以前吶
那些密碼文章 我都開不回了
超想看回自己的傻裡傻氣
可是已經忘記密碼了嗎
還是真的系統錯誤 無法開回><







嗯 是時候去申請大學了哦
可是都不懂要做什麼東西
去哪申請 怎麼申請
這些 我都不懂也


最好有人知道我的無助
快快派人來幫我啦老天爺爺




突然 又想起那可愛的一班小姐 小孩了
突然 又想起我的韓國仔了
突然 又想起我的酒了
突然 又想起了...
其實沒有突然
因為都在想
我會忘記的 但我知道 不是此時此刻

快點給我工作
忙碌的生活才能解救我

n ss!w !

被你喜歡過
就會發覺別人沒那麼喜歡自己




當一個人 對自己很努力的付出
甚至可以感動到自己喜歡上他
那 那人真的蠻厲害的

因為他的努力 他的真心
是真的可以感動到人心
是真的沒有白費


當喜歡上了這樣的人
嘗試讓自己遺忘他
想讓自己接受其他人

其實這很困難

以為只要遇到個不錯的人
那就別再錯過了 接受吧

這只是心裡強逼自己而已
因為自己還會清楚明白知道
這人 比不上 那人
這人並沒有那人那麼喜歡自己
而選擇 算了吧...

因為有句話說
戀愛時 選擇自己愛的
結婚時 選擇愛自己的







~cheap~
我想 用這五個字母形容你
應該不會過分吧@@

那些爛的花言巧語
真的騙不了我
因為像你這種人
我真的見到不要再見了

隨便對人說這些話的
隨便對人家示愛的
這種人真的很什麼的咯

只有小妹妹才會被騙而已
很悲哀地說 那小妹妹被騙了><
真希望她能幸福

這種為了撇開單身而戀愛的人
真的很cheap下的

請跟著感覺走吧 拜託







~祝福~
老朋友XD
兜兜轉轉 還是彼此適合彼此
是不是 對不對咧 哈哈

真的搞不明 我為何總是你們倆的電話線啊
哈哈
但沒關係啦
撮合到你們 真的會跟著幸福的
希望你們別再亂來 後悔 錯過

其實 第一任兼第三任的感覺 也不賴嘛^^
加油啦一對傻人






...
祝福你
或許應該像他們說的
只要對方幸福快樂
自己就要祝福對方 感到快樂

所以 祝福+恭喜

那些年

很冷靜的解決問題

可是有時候的冷靜
真的會讓自己更懊惱




這是什麼畢旅
怎麼樣的畢旅
我不懂得怎麼形容
確實讓人哭笑不得的


什麼行程啊
這麼的爛噠
別班的好好多哦
吃又不好吃
還少幾個行程
又慢吞吞的哦
重點是 還要在酒店自己娛樂

那就算咯
看在身邊是朋友的份上
都忍住了


難忘的 有很多
和全部高三同住了 除了理三
整間酒店都是自己人的感覺
就好像在自己的地盤
蠻不錯的

在langkawi是真的哭笑不得了
全部人看到免稅
就瘋狂購物
尤其是酒和巧克力

其實有些事 不應該勉強
為什麼要用酒來解決呢

酒 是可以讓人拋下煩惱
可是那隻是暫時的啊傻瓜
你們這樣 辛苦的是自己 還有我們><
看著你們一個兩個借酒消愁
為了什麼啊
對方不在乎 不重視
不就放手咯
真的很傻啊

不過真的讓我大開眼界
每次都是看戲得知 看戲曉得
結果這次
竟然讓我
第一次看人喝酒喝到走不到路
第一次看人喝酒喝到發酒瘋
第一次看人喝酒喝到酒後吐真言
第一次看人喝酒喝到暈倒了
第一次看人喝酒喝到吐滿地

可是看的後果 真的很糟糕
要幫忙搞定他們
結果弄到凌晨
根本不用睡啊這幾天


不過也讓我學會了喝點酒
有時候搞不明人哦
明明煙就是那麼臭 還是喜歡吸
明明酒就是那麼苦 還是喜歡喝

真的超苦的
要我怎麼喝
可是...
喝喝下 還真有點不苦呢
不過還是選擇買甜味的
去找了找
結果給我找到了
哈哈
超好喝的那幾瓶
還有巧克力味的咧
真後悔沒買回來

不過 我真的好像不適合喝也
我的酒量 沒比朋友差XD
雖然第一次喝
但是我朋友都和一瓶就醉了
我超強的 哈哈
我只是走路不穩 手腳沒力而已
幸好沒跌倒><
最多只是看到四周在搖晃
頭腦清醒得很 還能說人是非=P



這幾天 美好的回憶真的超多
還讓我看到帥哥
哇噻 真的帥到爆的那種
還要是我喜歡的韓國人
讓我在海邊 遇見了那帥哥
不錯的身材 甜美的笑容
哈哈 最壞的是
我的韓語才會那幾句
怎麼和人溝通啊
只能看著他離我遠去

還有一天就是讓我和一個外國爸爸
有了那麼一個小時的緣分=]
我們一起搭同輛纜車
我們在同個高台相見
最後鼓起勇氣 對彼此有了微笑
還對彼此招手離別
以為那是最後一見
結果到了吊橋
我一進 他一出
我們又看著對方傻笑了
呵呵 真的超有緣的
他對我舉起了右手
還以為又要說一次再見
當我提起手時
才知道 哈哈
他要和我拍掌也
超搞笑的
大家都望著我==
那就是最後見面了
雖然是那短短的一小時
但 也證明了緣分吶
世界上有那麼多人 卻讓我們相遇了



一起玩樂 一起熬夜
真的是很不錯的回憶
很不錯 真的很不錯
瘋狂的日子 一起聊心事的日子
要人怎麼忘記...
有時候有感情的動物
真的會讓人更懊惱

要我怎麼忘記中學的你們
每一個人
每一張臉
每一種性格
每一個笑容
我都會讓自己記下
但我又怕忘記T^T

要保持聯絡
每個人都會說
但 這切是真的假的
沒人曉得
盡量吧 是嗎





嗯...
謝謝你的承諾
其實 我有點忘記那曾經的承諾了
真的很謝謝你會記得這一切的一切

那一刻 真的很享受地說
雖然你都忘記了部分XD
但還是很好聽
那個氣氛 有被身邊人破壞到
對不起啊
誰叫你沒事先告訴我
你只想對我啊><

你真的很不錯=]








重複的看《那些年...》
是不賴的電影
原來除了第一次看
重複看 還是會感到很心酸
還是感受到那很心疼的
還是像第一次的時候哭了

超笨 超笨
不管是你 還是我
都一樣笨

就算看了心痛
就算看了難過
就算看了會哭
還是很想去回憶

人真的就像那日喝了酒的我們說的一樣
不管男生 還是 女生
總之是 人類
都很犯賤！

沒錯！
真的超級無敵犯賤地說



大笨蛋 真的大笨蛋
其實 以為喝酒可以讓自己傻一下
怎知自己並不像其他人那麼快傻
痛苦的還是自己
傻不到 還要繼續讓自己受傷 回想起...




很想簡單的愛
很想簡單的被人呵護
很想簡單的被矇騙下去

但
這一切的一切
始終還是要面對現實

我還是要回到原點
回到那現實的社會裡

想念你了 我的酒

孩子氣

你不懂我 也不用懂我
這樣的我 也過得很好



不管多少歲 身邊人都當我是小孩般
會很無奈 可是也搞不明為什麼

因為我有張稚氣的臉
因為我有稚氣的性格

其實 想說的 這些都不是我的

稚氣的臉 不是我想要的
是天生的 才讓人覺得我小孩

稚氣的性格 不是我想要的
只是有時候 必須改變下環境氣氛才出來的

真正的我 沒人懂
只有我懂我要的是什麼

就讓自己沉醉在自己生活中吧
一味地否認 只會感覺疲憊 無奈
或許沉默 就是最好的答案


有些人說 這樣的臉很好啊 不會老@@
有些人說 這樣的性格好啊 沒有煩惱
有些人說 這樣的你很好啊 讓人想疼


其實這樣的臉好嗎 總是讓人覺得長不大
其實這樣的性格 是更多煩惱的 只是想更加掩飾
其實這樣的我很好嗎 是可以有很多人疼愛 但大家就是當我是小孩罷了


算了吧 這一切 都該習慣了









昨晚上網到一半
手機響起
接聽後
×對白×
對方：哈咯
我：哈咯
【說了幾次哈咯 我開始不耐煩了@@】
我：哈咯！請問你要找誰啊
對方：請問你是誰
我：我是舒敏哦
【其實蠻想打人的 明明就是對方打來 還要問我是誰】
對方：你猜我是誰
我：誰？
對方：從很遠地方打來的

哈哈 搞怪的對白
還要我猜是誰
真的是有夠無聊的
要是那些變態打來的話
我立刻秀出我這些年在男童鞋嘴巴里聽過的粗口了

結果 聽到是從很遠地方打來的
就猜到了～
我：哲斌？
斌：嗯

真的是傻住了
除了和出國的家人遠距離溝通外
就只是和當初出國留學的他遠距離通電
沒想到 還有人會出國打來><

因為昨晚那間酒店上網超貴的
所以他昨晚就沒上網了
就打來給我了

其實也是蠻貴的吧
聊了十多分鐘就叫他睡覺了
因為我也必須早睡><他叫的
可是 哈哈 我怎麼可能早睡咧
除非真的是超累 或 病了



話說
昨晚睡不著時
我在想
為什麼我就是怕接男生的電話
想來想去 都是那個人啦！哈哈
當初不是他的話
我這些年來就不會那麼怕接男生電話聊天

可是上了高中 總是要克服問題的
除了他 我嘗試接了彥澎的
結果 哈哈 每次聊廢話都可以聊到三四個小時
還記得 有一次還用電話一起做數學題
真的超厲害的 解了很多題呢
可能是上天看到我們都那麼勤勞
我們那一次的數學還考得蠻不錯的

除了他 彥澎
當然少不了我之前的杰倫吶@@
嗯 還有社長 還有斌吧
今年就多了志遠 啊雞吧

哈哈 我這些年來特別的待遇的男生

這些都要過去的
總是活在過去 生活會來的更可怕




會過去 就讓它過去吧
昨天我和三年前的他聊天
才會回憶起那些年的日子
我沒有後悔曾經的喜歡
我很喜歡那些年喜歡他的自己
因為那是很傻很特別的回憶





天吶
怎麼畢業的人 好像要死去的人
突然回憶起這六年來的事情
哈哈 不過偶爾的回憶
真的讓自己覺得傻得來又好笑 好甜


這些應該是無聊沒事幹
又剛好和朋友聊天的時候
才勾起的回憶吧

不行不行
我得找工作啦
畢業=失業
我不想啊

不過工作這回事
要等去完畢旅
要等和我身邊的很多小瓜一起出去玩
等這一切的一切完成後
我才能放心去工作



高中畢旅 我來啦^^
高中三 一起畢旅的日子
28/11-2/12

大笨蛋

因為《那些年 我們一起追的女孩》
大家開口閉口 都是它的對白

要停止 必須停止
不要再追風了

其實 這不是追風
而是 真的在我們的生活中存在著

大笨蛋！
對方曾經真的回答自己說
就是大笨蛋才會喜歡你那麼久

所以看到電影時
都會傻笑地說

很多熟悉的畫面
搞笑的畫面 難過的畫面
因為熟悉 所以落淚了


仔細想想
對那些錯過的
想說 或許真的像九把刀說的
我們在另一個時空裡是曾經在一起的

謝謝 我們都擁有過








今天和珈 靖 佩兒去時間方塊看戲逛街
開始是我在7-11等
等著等著 都去了兩次廁所了
當我第二次從廁所出來時
珈和靖已經來了
珈拉住了我問
你有看到他嗎
他從7-11走出來
珈以為我們一起等...

有點無奈
但 也證明我們是無緣的吧
那麼小的地方 那麼近的地方
還是碰不見 遇不見

不過搞笑的是
珈和靖 都說到他
說到他很衰很糟的感覺
哈哈 都不懂該給什麼回應
我只能當作什麼都不懂
或許這也是好事吧
就讓她們在我面前踩他吧
有多糟說多糟
或許就會慢慢變成討厭了
我要成為超膚淺的人
不是要成為 應該是說 我本來就是一個超級膚淺的人！








想對我的好友說
人生本來就不平凡
人生一定會有煩惱

不管你有沒有錢
不管你好不好看
不管你有沒有人追
都會有煩惱

有錢的 就擔心被壞人殺
沒錢的 就擔心沒錢能花
好看的 就被人妒忌到被講是非
不好看的 就被那些無聊沒事幹的人講個沒完沒了
有人追的 就擔心對方會難過 不懂要怎麼面對他人
沒人追的 就在愁以後沒人要

總是擔心這個擔心那個

沒有人是真的沒有煩惱的
只是看那人怎麼去掩飾 怎麼去面對

別人的好 別人的幸福
這一切只是表面的
誰又知道 明白對方的苦呢


加油吧

瘋

經過昨天的發洩後
又是美好的日子

可以很傻很傻的感覺
可以很癲很癲的感覺
可以很恨很恨的感覺

這一切的一切 都是看有沒有人惹出來而已





嗯 在家幹啥呢
開著面書一整天 看著戲
也可以悶到跑去玩面書的遊戲
或是和幾個朋友聊廢話
不然呢 就信息下
這樣的感覺 好像很無聊
但卻很享受一下的感覺
可是卻不能維持太久這樣的生活
不然真的會瘋掉

結果今天斌啊
就說要逼我去學車
要逼我出去做光合作用
但是哦 我真的是那種超懶的人
我連在家都懶到不想開機唱歌
真的懶到沒人有






嗯...

哪會說放下就放下呢
因為 怎樣開始喜歡都不懂
那 要人怎麼懂得放下

喜歡什麼 真的不懂
是因為有很多地方像他？
認識的方式
第一次的印象地點
還是什麼
都蠻相似
可能慢慢融合一體吧

或是...體貼的關係？

真的真的不曉得

可是還是會告訴自己
爛人！討厭你


對自己說
很簡單的
就像讓別人覺得自己很壞
一直傷對方
讓對方討厭自己
讓對方這樣的放棄自己

可是原來辦不到的
是你不夠壞還是什麼

快瘋了

腦中的影子 開始模糊了
是好事吧

可是你做的事情
我卻忘不掉



仔細想想
為什麼他這樣壞 我還是會想

那我對別人這樣
別人會不會也像我這樣 不管好壞 都還是會想


開始又傻住了
我的天吶
哀哉哀哉啊～

幹吶！

先做對不起地說
看我網誌的人 真的很抱歉
因為接下來 我要大發洩


幹吶！
靠你的
什麼爛東西啊

什麼高三！為什麼要到高三
讓我遇到很多很多的問題！
多到數不完！我知道可以留個難忘的回憶
可是這些未免難忘到我快瘋掉吧！
我不是很堅強而已
我可以這一秒很累 很難過
然後過幾秒笑到很開心
到這不會維持太久！好不好！

還有為什麼要給我遇到你 你 你 你 你 你還有你
為什麼你們進入我的生活
我感謝你們留下腳印 但請不要給我留下陰影！

為什麼要畢業！
為什麼讓我現在不懂要幹什麼
為什麼要等畢旅後才能找工
為什麼殺個集訓營出來！
要我們幫忙做事！還要我們給營費？！
而且價錢起了很多好不好 又不是吃山珍海味
而且還要累得半死的那種
給我去打工賺錢更好啦！超你的

為什麼好好約個去看戲的時間
都一直有問題！
大家說這個那個
給我放鬆看戲 有問題嗎！
我不是怪你們 只是我真的突然間很多問題
還要我找這個那個 然後說了不清不楚的
我不是怪大家 只是怪我自己脾氣不好！
我的忍耐度不好 有限！



還有你！我知道是你啦
不要給我耍什麼花樣
我已經畢業了啦 離開學校了啦
想怎樣哦你！
做出那些怪聲幹嘛
真的很想幹掉你的
你到底要玩什麼把戲啊
我忍你忍了很久好不好
要不是我榮休了
我早就記你名 記到你恨死我 要殺掉我為止！
不要給我哪天發神經 跑去你面前把你幹掉
我可不是那麼好惹的！
以為自己很厲害 很聰明 很有型
好心照鏡啦 沒有鏡子的話 我借給你又算得了什麼
免費送你都不是問題！
真的是不要臉的東西 就算你要怎樣講我也不管了！
現在這裡才是我的地盤
我就可以要罵到你媽媽都認不得你啦



還有你啊！
什麼鬼哦你
和你很熟咩
在面書一直問東問西
你知道嗎
你是第一個讓我覺得煩到很想block掉的人
你要開心嗎 因為你是第一個！
真的是 一下子問我那麼多東西
不回你的話 你還可以自己繼續說個沒完沒了
都大過我了 還在那裡幼稚到
和我投訴這個那個
不是說不給你投訴
而是我和你並不熟啊先生！
我可以忍你 可以不回你
可是請不要再這樣繼續
不然 你將會是我第一個爆粗的對象！





幹幹幹幹幹幹！！！！！！
真的頂不順吶

看我的網誌的人
很對不起 可能會嚇到你們
但是 我本來就不是斯文的人
所以 請讓我今天這樣粗下去



呼～有舒服那麼一下
可是還是心裡很煩 但至少有這個發洩的空間
這裡真的超好的
因為是我的地盤
任我發洩
這樣才能讓我在這五年打出心聲

blogspot 愛你





×恢復正常片刻×


惟傑 對不起嗯
突然說氣 不去了
真的很對不起
知道你也很為難
但是真的讓我很煩
讓你這樣忙來忙去
真的很對不起 我不懂要怎樣說
就真的很對不起你
辛苦你 麻煩你了
謝謝你...

畢業晚宴

一天一天的過去
終於到了這天吧

大部分高三在統考後
都開始努力去尋找屬於自己的畢業晚服
找了好久好久
找到大家好累 也快放棄
結果大家便隨意選了一件
心想 管它的

雖然是隨便 但大家都用了百百聲的價格
女生還好 也就是用兩三百而已
男生就慘了 用了七八百
哈哈 我們只是困在小小的禮堂內
卻穿得如此的隆重

不過本來就是這樣的嘛
歷屆都是這樣穿的
只有近幾年 學長學姐都懶了吧
都沒有很多人穿得隆重些

可是這一屆 糟糕的是 老們校長們好像穿到在家似的感覺



這天吶 下午就和芷情去芷靖家了
我們請了化妝師到芷靖家幫我們化
超奇怪的 也蠻怕的
因為是第一次>< 都不懂化出來是什麼鬼樣 結果我一直很怕 化妝師動到我一下 我就反應嚇到 她一直和我說對不起><
其實是我的問題
還叫她化淡妝就好
不然我怕嚇到我自己



噔噔噔噔




等我 靖 情 珈 化好後
已經下很大雨了
算遲到吧我們
因為很多人已經在禮堂了
不過還好遲開場吧

只是尷尬的是
大家看著我們


嗯 謝謝讚我的人啦><
超不好意思地說
...

至於過程 不說啦
自己懂就好=]


只能說 這個過程很美
不管是誰
大家都找到了想要找的人合照
找到了曾經有誤會 有事發生的人
最後開口 最後合照
才算是完美的過程


十一點多才離開學校也
長夷還對我們說
辛苦女生們穿了那麼久的高跟鞋
哈哈 的確 超辛苦的
我們全部女生從小禮堂出來後
都走進活動中心坐著
超累的 要一直站和走


下一場到了
去幸子家玩咯

男生們選擇去夜店和酒店玩
女生們就去朋友家咯
哈哈 目的地是哪不重要
重點是要大家玩的開心

幸子家根本就是度假屋嘛
超爽的
在那一直吃 一直看戲 一直聊天
唯一不完美的是 沒得上網
但還有一樣補足了
她家的房和床 真的超舒服的

我們到她家 吃了 梳洗 卸妝
哇靠 卸妝是最麻煩的
我弄到來 都凌晨了T^T
然後還要在凌晨洗澡
冷到我發抖也
她房的熱水好像壞掉的感覺

超壞的大家
明明是她們說不要睡的
結果我和幸子一起看戲
他們已經在客廳做豬了
看看下 幸子也睡了
我就關電視 就小睡一下
好累哦 睡到蠻辛苦的
趴在桌子睡 兩個小時後頂不順
就醒了....
她們還可以睡到遲遲的
醒來又跑回房間繼續睡午覺
哈哈 真的是豬哦

我們過後還去很特別的遊樂場玩
還意圖和小孩子搶來玩
真的整個大小孩


真的是很難忘得回憶
是個不可能回去的回憶
所以啊 為什麼那些人不要讀高三
真的搞不明
只能說加油咯


畢旅 我期待著^^

多多

其實我們都是輸家
拒絕人的 失去了愛自己的人
被拒絕的 便得不到心愛的人

沒有說誰厲害
拒絕人的 並不會因為有人追你
並不會因為你拒絕人 而感到自豪

被拒絕的 並不會因為得不到
而跑出追求新的目標

假如是認真的話 還是需要時間消化的
或許會說 會找新的目標 就是希望自己忘記舊的
這也許是種辦法 但前提是必須對新的目標認真



不會逼自己忘記 不會逼自己不去想
因為這一切的做法 只會讓自己更忘不了 更會想起
但唯一會做的就是 對別人說一點都不在乎
這樣才會對自己好過些








謝謝你 我真的不懂 那是兩年
我真的不懂我的逃避造成困擾
謝謝你 默默的喜歡
謝謝你 喜歡我

我們還是朋友吧
那原初最好的...







最近和一個人都在晚上聊
其實 不懂是好事還是壞事的
因為之前就和他聊過一下
過後也沒繼續聊了
最近他在考spm 就又找我聊了
聊了算多吧

一開始就想和他做朋友的
至今還是啊
因為想了解他
很久以前就聽過許多他的事情
覺得想和他做朋友 了解他下
結果 現在算是吧
希望可以更進一步的了解吧
我想成為他傾訴的對象也
因為我想了解他的過去


可是...
我好像來也咗><
我很怕男生突然問一堆愛情問題的
因為悲劇都是這樣開始的
問了一堆關於你的愛情史後
下一個問題就是問有關你願意和我在一起之類的嗎
哇靠！超老套的
不過十個男生 都有七八個是這樣

結果 這一刻 真的中了啦我
他問了...
我又慘了









幹！煩不煩吶
會不會聽華語啊
都說了許多遍了
為什麼就是那麼厲害反駁
真的以為我傻嗎
說什麼最後的目標
我不會信的啦
這些招數對其他人吧
知道你是假的 知道都在說而已
不同世界的人 怎麼可能在一起
外星人和地球人是不能在一起的

儘管 知道是假的
也不懂要怎麼回答了
不懂要用怎樣的答案才能撇開你！

畢業典禮 真的結束了
我不懂該說什麼
和很多老朋友 新朋友 路人朋友合照
老朋友固然就是認識很久噠
新朋友就是今年認識的啊
路人朋友就是不懂怎麼在走著校園的同時認識
或是做學長檢舉到認識吧 不然就是通過朋友認識的

最重要的是 我們回憶起這六年了
回到初中的地方 我們哈啦起來
回到行政處 走過一起走的走廊

循中！你超厲害的
竟然讓我那麼多的回憶
真的很謝謝你 讓我沒有白過這六年

或許中途有傷心的
或許中途讓我大哭
或許中途讓我崩潰
或許中途讓我痛恨
或許中途讓我後悔

但 中途 你也給了我許多難忘的回憶
讓我不帶遺憾的離開






今天的畢業晚宴 開心點吧各位=]

對不起 真的對不起
我不是最好的 我是不值得的
我知道不是我說的算
但 我只想說事實
也想說 謝謝你們 喜歡我

壞人

壞人！
世界上最爛的人就是你這種

不管是三年前
還是三年後
原來我都在自討苦吃


我沒想到 我還是會跑回三年前的生活

你是犯賤是不是！

你以為現在很威 對不對

沒錯啊 因為你 我很難過
因為你 我日子過得不好
那怎樣
恭喜你 得逞了

我很笨吶 我很傻
不管是初一還是高三
我還是 是那個被人耍的
我喜歡的都是 壞人
三年前喜歡的 也是
兩年前的也是
現在的也是


不要逼我 罵粗口
我不是一般的好惹得！
幹！！！！

討厭

什麼東西
你們憑什麼
你們為什麼這樣對我

就是因為你們 總是當我是小孩
總是習慣保護我
總是對我很好
讓我習慣 讓我依賴

明明就是十八
為什麼還是不像十八

開口閉口就是叫我小孩
幫我這個 那個


這樣我會更辛苦
我討厭面無表情的自己
靠著字面上 “哈哈”二字
這樣算什麼樣的生活
整個行屍走肉的感覺
這根本不是我自己

一直以來真的很怕離開
即使已想過 以讓自己有心理準備
還是辦不到

原來 除了在朋友們的面前 大笑哈拉
我根本辦不到 在其他人面前這樣
原來我是個不愛和別人說太多的人
這幾天 和家人也沒什麼話說
我好像懶得說太多的話了


試著對著鏡子 讓自己笑
原來 這叫強顏歡笑
眼睛總是突然發紅
開始 討厭一個人了
一個人時 會想到很多
會想到讓自己哭


我可以真的讓自己 永遠長不大嗎
我不要只是樣子 心智長不大
我是要年齡也長不大...


你們每個人在我的畢業紀念冊裡
都說我很小孩子
叫我別那麼小孩子了
叫我成熟點 叫我出到社會要照顧自己
可是 你們的舉止 讓我怎麼辦得到




我能怎樣 誰能教我
我現在能做的是什麼
逼自己看戲...
一直看下去 看累了就去睡
不讓自己有時間想太多

病了 能怎麼辦
什麼怪病都來
凌晨爬起來 卻睡不下
好累哦這樣的生活




其實我很討厭這樣的自己
這樣的我 不屬於我




對於你 我該怎麼辦
對你坦白了 你應該有看到的吧
沒有反應 我也算了
或許一開始會很辛苦
但 會讓自己忘記你
以前的日子都可以熬過來
還有什麼不能的
我知道你也應該有喜歡的人
只是我傻傻的錯過時間 喜歡上了

用時間忘記 我相信可以的

哭吆

到底是怎麼了

開始害怕
我的生活開始有了變化

是因為畢業了嗎
我變得情緒化了
啊不要問我怎麼了 幹嘛啊你
這些都別問我
因為 我也答不出
我要幹嘛 我怎麼了
我都不曉得

我會突然安靜 我會突然傻笑
我會突然想哭 我會突然很吵
因為我根本不知道我要的是什麼



畢業 你幹嘛來
因為你 我的生活有了改變
因為你 我可能會離開一些已經習慣了的日常生活

昨天 突然的落淚了
全部朋友在互相合照
我坐在靠窗的座位
寫上朋友的紀念冊
看著窗外
突然感覺得到那種...
對！就像昨天柯騰說的
他希望世界會因為有了他 而有些許改變
可是那刻 我覺得的是
畢業後 學校的校園還是這樣
不會因為我有些許的改變
而我卻會因為離開 有了些許的改變


今天我很乖 我很堅強
因為我完全沒有想到要落淚
也沒那樣的感覺
大家都忙著聽完聯課表揚大會
就等放學
而我們班是最遲放的
因為我們還要和阿羅報告有關上次的戶外考察

原來 是我自認厲害而已
我沒哭 但我的心情變了
我開始想安靜 我不想多說什麼
但我答應社長 要幫他一起完成給子欣驚喜的慶生活動
我開始努力讓自己沒事
開始讓自己沉醉在很多事要完成的任務

正如計劃一樣 我們成功了
子欣偷偷的不讓大家知道 她哭了
在我面前 她還是一樣誠實的落淚
很好啊 沒關係
就哭吧你 因為我還是當初的我
一直會讓你安心的落淚


結束後 大家說要去逛逛 買晚宴的衣
好啊～
我無所謂 大家開心就好
可是...
其實我很累 不是真的累
而是感覺到心累
可是一直堅持下去
我好像是怕以後沒什麼機會和大家見面似的
這幾天一直夜歸 一直陪他們
我是個超懶的人 每次都很懶出門
可是年尾的我 變了
開始一直逼自己出門 就感覺世界快要末日了

撐了好久 真的好久
他們都在看衣的時候
真的好累好累
我不想看了
和他們說 我要回了 我想睡了
原來不是的...
當我回到家 進到房間的那刻
關上門的那刻 我立刻落淚了
原來我撐了好久
昨天我和詩豪說 我今天會讓自己的演技變好
今天我和啟業說 我今天不會哭 假如成功他畢旅就請我吃一餐
我成功了 我對自己說
這一切的一切 都是假的
我的心很辛苦 原來最難過的時候
不是立刻哭...而是怕得 擔心得 難過得 不懂該怎麼辦
只能面無表情的面對...


心 真的好痛 好辛苦的說



今天表揚大會也
成就獎 其實期望蠻高的
我很貪心 我想要金
因為我想在畢業典禮那天上台 給爸爸媽媽看
但 答案是失敗了

坐在台下 等待上台的同時
我會害怕 我知道學長團每年會被人轟
但 我一直讓自己有心理準備
不過 謝謝的是
雖然還是有被轟 但是那隻是很短暫
因為我的朋友們 都尖叫回來了 謝謝你們






昨天 看了 那些年 我們一起追的女孩
或許對有些人來說 很好看
或許對有些人來說 很普通
或許對有些人來說 不好看

但對我來說 很有感覺...
就如有些人說的
假如你會哭 就證明你經歷過這一切
這麼巧的是 我和珈都經歷過 也 經歷著
看著這部戲
我想起了他 也想起了你
想起了他 是因為他和柯騰一樣 傻傻喜歡了自己很久
但不同的是 他和沈佳宜一樣 找到了自己的幸福=]
想起了你 是因為我錯過了
你和柯騰一樣笨 一樣傻
因為柯騰在追沈佳宜時 卻不知道沈佳宜已經喜歡上了柯騰

其實 很想問的是 柯騰現在還喜歡沈佳宜嗎
柯騰應該讓沈佳宜說出答案 而不是繼續的讓自己喜歡下去



真的很想你
你已經把我當成是路人甲了嗎
為什麼最後一天了 你也不找我合照...
連那人 也敢這幾天來我班找我聊天


為什麼 我總是錯過那些...


看了這部戲 我主動信息他
說了...謝謝你喜歡我

該怎麼樣

剛看完文娛回來
那是怎樣的感覺
好奇怪…

是我們這屆最後的演出
看到駱、波、Alvin、妞、斌的演出
真的很帥 你們還是扯領隊的驕傲
還是最帥最棒的那些

看著許多高三的最後一次
真的不懂怎麼了 莫名的…
和阿屎她們亂叫起來了




怎麼辦吶
林卉今天告訴我們說
上次朋友寫給我們的畢業特刊感言
她有幫我們修改 好像改很多
我的天吶 該怎麼辦
我的那個有很多愛來愛去的傻子在鬧咧
一刪的話 就沒意思了咧




我就是不敢 我就是那麼的膽小
我不懂他下一步會是怎樣
但是我就是很抗拒他走近我一步
很沒用的說
我可以很容易傷心
我不想的 因為我真的找不到方案
我更害怕的是 他會當面和我說…
我不想面對的時候
我只想一個人

當我一個人的時候
最讓我想起的人 是你…
真的習慣有你在我身邊
真的習慣你不停的信息來
真的習慣你不停的說些有的沒的
可是這一切的習慣
似乎來得太遲了
感覺得到你已經喜歡上別人了
那我能怎樣
我不是個很主動的人
我最大的主動
只會找你聊
可是感到你不是很樂意的時候
我會開始退後…

真的很希望 你可以再一次向我走近






很傻吧…
想逗自己笑的時候
拿起大家寫給我的感言
你們都很壞
寫到真的超過分的
竟然弄到我看到又笑又哭
要我怎麼辦
你們都說我是長不大的小瓜
其實你們都懂我在幹啥
你們要我怎麼學習成長
因為你們 我開始更加依賴…


今天高二的朋友們都跑來和我拍照
有的還和我擁抱下…
那是怎樣的離別
我開始害怕
高二的 大部分都不想讀高三了
那這是我們最後一次的見面嗎
最壞就是嘉敏！當妳抱著我的那刻
我們之間想回以前的日子
淚水不聽使喚的
開始為妳我的從前 妳我的未來 落淚




可以告訴我
到底我要怎麼做 才對嗎
我的要求真的很簡單 很簡單…

換

不懂最近的你/妳 有沒有注意我

不懂最近的你/妳 有沒有上來這

不懂最近的你/妳 過得好不好



不管是你 還是妳
我只想說
假如你/妳這幾天有上來這的話
恭喜你/妳
因為我要換網址了
只是換網址啦
沒什麼的
假如沒有來這裡的話
對不起的是 下次你/妳來時可能看不到我了

shumin0211.blogspot.com
我會在下一篇的文章開始換哦

掰掰

那一年 我們的園遊會

是否還記得06年的園遊會呢
還記得
因為那是我們初一的第一次
感覺怎麼樣呢
其實也不算什麼嘛
沒玩的也是

那一年有闖關遊戲
我負責資料攤位
幫忙蓋印章問問題
過後又變成去幫食物攤


沒想到的是
學校不斷的修建
我們停止了那麼多年
卻又在我們畢業的那一年
進行了讓人家離別的園遊會


不幸的是
我還是沒法去玩
給我重大的任務
真的忙得不可開交也

沒法子休息 那唯一的休息
就是坐在一旁和朋友哈拉下

我的學長團食物攤吶
賣不完...不過卻做了很多搞怪的事
我的商科遊戲攤吶
突然變成拉客似的==
讓我不斷的拉別人的客人和朋友
謝謝給面子><

不管平日再怎麼不好意思
這種活動 真的需要放下面子噠小朋友
全部害害羞羞的
我都喊到累了

還要跑三個攤位...
真的是腳受傷了
回家的時候 腳還是要一拐一拐的
害得我媽都認不得我==
竟然傻傻的看著我
你幹什麼來啊
朋友們看到我 都當我是小瓜
給了我擁抱 還摸下我的臉蛋><
然後就拋下我T^T 自己去開心去了


不過 真的要樂在其中吧
應該是習慣了
累的時候 也習慣自己呆在一旁休息
畢竟是學長團的==
這麼多年來 都給學長團的活動訓練到累都可以習慣的說

開心的是
食物攤還不錯啦學長團的
開心的是
遊戲攤讓我和商科的小朋友們更進一步的接觸啦
還和他們鬧了一下

可是慘的是
食物攤和遊戲攤都用到冰塊
手一直要碰到冰水
真的弄到麻了
他們說 太冰的話以後會有後遺症的><
算了算了...


今天吶 有團友給我票
給了好多哦 加上我自己的
總共四十多塊
我該怎麼用啊
我都累到沒胃口吃了
結果用了裡面的不到十塊去買自己的食物攤
剩餘的 要不就買冰淇淋請朋友吃
要不就是直接派票給朋友
突然覺得自己超大方的
第一次看到冰淇淋 也不想吃的感覺



好想謝謝園遊會哦
讓我和一些朋友減少了尷尬
讓我和一些朋友有了言語
讓我認識了一些朋友仔
讓我遇見了一些不錯看的帥哥XD
最重要的是 有交流啊 呵呵

謝謝給我了美好的回憶

累

說不累 真的是超人
可惜的是 我不是

人總是要經一事長一智
所以啊
別做兩個學會的領導層
不然是自己拿命來玩

問題開始不斷出來
我快發狂
但也要找方案

該怎麼辦
林卉一直打來和我談
要去喝喜酒也不安
總感覺明天不好的事會來

第一次 希望打來的人別和我談公事

現在不只担心學長團食物攤
更放心不下商科的游戲攤

拜託一切順利...

-

對不起 真的很對不起
請不要怪我殘忍…


要怪只能怪你們的同類
有時候 受傷了幾次
人都會變成殘忍些
只想保護自己…

可以更絕 可以更賤
只是看你要的程度

不要怪我不理會你們
不要怪我說話很過分
不要怪我總是不領情

就是你們的同類惹的禍

有幾次想回到最初
可是你們的同類又犯賤了
惹得我 不得這麼做









有人說 願意等 一直等
等到最後一刻為止

其實 只要一直等
真的會有答案的…

享受

昨日的高三歡送會
還是算了吧
沒有必要提 也不想提
都不值得一提
因為沒有讓任何人有感覺

或許這樣也好
至少不用帶那麼多不捨離開


只是經過昨天 才知道我們之間是這樣的讓人懷疑





今天呢 我的寶貝生日也
哈哈 認識第十一年了也
她和我的生日是相反的
認識那麼久 當然不能在中學生涯白過啊
給了她小小的驚喜
給了她小小的謊言
只要她開心就好^^

這樣我也會開心啊
喜歡為對方帶來驚喜
喜歡看對方開心大笑
就好像 自己不喜歡參與遊戲中
卻享受在看別人玩遊戲的快樂
別人的歡樂 就是我的歡樂了
所以啊 你們都要幸福快樂




最近真的超累的
都很遲回家
開始喜歡這樣的感覺
遲歸的感覺 很累 累得九點多就睡了
遲歸的感覺 讓我可以不用回家空閒想太多




哥哥真的很傻
剛剛特地要我們打電話給他
問媽媽為什麼最近沒看到姐姐上網
為什麼沒看到舒敏上面書
為什麼我們都不聯絡他

他害怕這樣的平靜 會有不好的事情發生

或許他已被婆婆離開的場景嚇壞了





要畢業了哦
親愛的 要留戀就找我拍照吧=]
晚安

嘆

那捉迷藏的遊戲 我不玩了
是那沒耐心的水瓶座
沒有這樣的心 也沒有那樣的力
去玩這樣的遊戲
那 請自動出來 好不




我以為 考完統考 是享受畢業的時光
我以為 考完統考 會有不一樣的時間
我以為 考完統考 暫時不再有煩惱了

原來都是 我以為 而已

其實很多東西煩
是更多東西煩

總是沒那麼大的頭 就帶那麼大的帽

我很好 我沒關係
就是這樣 可以撐下去

盡量用和朋友的時間
盡量用娛樂的時間
來讓自己忘記忙碌 煩惱的事情


原來不行的
在和朋友聊得快樂的時候
在和朋友看戲的時候
手裡還是沒放下工作

有人會走來問我事情
有人會信息我工作的問題
就算沒人來 都會突然想到工作 去解決它

似乎在提醒我 別忘了工作呢


學長的食物攤 商科的遊戲攤
我該怎麼辦
突然間學長那裡出現好多問題
不想把問題給身邊人
想自己解決 可是好像不能地說

商科那裡又該怎麼辦
當初林卉知道我做副主的時候
是我承諾她 會盡量把心放在學長的
叫她別擔心…
可是要我怎麼放下商科的工作
那些小的 第一次也
開始不知所措 卻不能在老師面前表露


想了想 那我選擇 沒關係
很快過的 我相信






今天去看In Time
不錯看吶
我們進戲院的時候
竟然膽小到 被一塊動著的布嚇著了==
結果跟在我們後面的人 是被我們嚇著

那一刻 突然好想自己長高點哦
前面那個馬來人吶
好心就坐好好啦
又要黏在女朋友身邊
結果他的頭一直擋住我也
超無奈的


最可悲的是
看完戲後 我不敢回家==
因為要從miharaja那站搭回去
我什麼都不會的也==

結果一直很小心的東張西望
我的天吶
多怕自己搭錯啊
怕找不到救兵咧

真的覺得自己好沒用也
難怪我爸那天說
很不放心我 因為我什麼都不會啊
巴士 德士 都不會搭
就連搭輕快鐵 都只會死死那幾站
明明住在城市 就好像整個鄉下妹==

我也不想啊
我超怕死的 沒變吶

在等的時候 都怕怕咧
還給一個人一直盯著看
怕到我都不懂該怎麼辦
一直假裝沒注意到那人



呼~
哭吆
真的超累的
比考統考還累也
昨天就開放日啊
要一直賣笑==
還要面對各樣的家長
就連表演都看好幾遍

一上車就做豬了…

不過這天真的和秀珍老師談了好多哦
今天吶 還拿了我號碼 方便聯絡了



請不要畢業前夕給我這樣的問題
壞人 已經做累了
讓我做回好人 好不

對不起 昨天不是有意傷你的

對不起 我不懂現在是怎麼樣的狀況
但 請不要再對我好了
我真的很怕 會有不好的感覺




親愛的 晚安

束

一直的感嘆 其實只會浪費時間
不如好好珍惜身邊的一切




考完了 一切都結束了
中學生涯 快接近尾聲了
其實昨晚就放棄了的
考完就去飲茶
回家就躺在床上聽歌
結果爸爸突然進來
我嚇到隨手拿書看
他竟然對我說“不用讀了啦 去睡覺啦”

關門的那一刻
我真的突然有種過意不去的感覺
想到爸爸一定很失望
更是想到林卉><
因為她在學校問我高數考得怎樣後
還請我吃巧克力
結果我給回她的竟是放棄簿記?
突然有股勁讓我開了簿記書
可是這份勁 維持不久
因為我不曉得我看了多少分鐘就進入夢鄉了

說到巧克力
林卉請我吃 我竟然吃著巧克力出訓導處==
和嘉欣他們站在訓導處外的走廊
突然在我吃著巧克力的時候
訓導叫了我…
是叫我做東西啦
可是我根本沒有把巧克力當成一回事
邊和他說話邊吃
反正他都不介意的啦
只是 他突然問了我考得怎麼樣

那是很熟悉的問候
因為以前他總是這樣的問我
可是最近大家都忙了
沒什麼理彼此了吧

那一刻 我傻笑了
想回以前他對我的好
想回以前他變魔術給我看
想回以前他安慰哭泣的我
想回以前他為了我成績要找爸爸談談
哈哈 這一切的一切
原來已經讓我在回憶著了



真的考完了
其實沒有很開心
因為一直以來都意識到
結束了統考就是面對畢業
總是不能想像離開學校後的日子


可是話說
那天真的很無奈
都認識立容一年了
考著統考的第三天休息時間
她也是考初三統考
她看到我在初中第二次下課的時間出現
她竟然對我說 你考統考啊？
我就說是啊
結果她對我說的是 不要玩啦
我說真噠！
她就推開我手上的書 看著我的學號
才說 真的哦 你高三考統考 不像咯

我真的超無奈的==
天吶 一年了也 竟然還不懂我的年齡
我的人生在那一刻變成很悲慘的感覺





那天 在聊的時候
其實真的不適合的
或許你認為沒什麼
可是之間就是有距離
思想真的很重要的
之間的話題更是重要
之間可以有時說廢話 無厘頭的話
可是有些不是廢話 也懂不是無厘頭的話
那是距離的問題
感覺和你說話
真的在哄小孩
要配合你的內容
要配合你的思想
這樣的事 我做不來
畢竟相差四年

我很自私的
我不喜歡配合人家
除非我自願
否則真的很辛苦
抱歉吶…







今天考簿記的時候
真的放棄到一早在那吹水
過後竟然三個小時的簿記時間
我還有一半的時間在無聊著
眼看著大家都很忙著寫
而且還不停的拿紙
自己手上卻有多餘的紙
結果我做了很無聊的事
那就是 用多餘的紙來重寫答案==
哈哈 超白痴吧
因為我睡不下啊
也對了天空望了好久
看著那些雲朵從我眼前消失後
就開始重寫答案了

反正我都寫上了考生編號 就別浪費那張紙嘛




這幾天 考完的科就算了吧
我不像大家一考完就狂討論答案
因為我懂自己不是厲害的
怕自己知道正確的答案會更難過
那倒不如 讓自己忘記
準備下一科
今天也就這樣結束了它吧

和朋友們去飲茶慶生
幾個小姐在那邊聊
超搞笑的我們
也做了白痴的事情
聊了好多 都在回憶起在循中的日子



明天開始要上課咯
可是高三生去學校只是帶人 空書包 錢而已
哈哈 因為我們處於畢業狀態了
tapi哦 明天要開放日彩排啦
星期日也要回校服務 當作和朋友相處就好吧




現在呢 要幹嘛啊
哈哈 過回我最原初的生活啊
和朋友信息啊XD
和家人煲電視劇
和家人朋友一起唱k唱到翻吶



好想念大家哦
歡迎找我啊^^



還有誰要買書 也可以找我=P

...

開始習慣那該死的生活
卻在這個時候有所改變…










對高三以外的人來說
時間的走動真的沒被什麼注意到

可是當你處在這刻
會出現兩種感覺
怎麼時間過得那麼慢 幾時考完吶
怎麼時間過得那麼快 還沒讀完吶

時間的走動真的有不得我們說的算

昨日的地理 其實對我來說
是我考的十科裡 最注重的
但 我知道結果很糟
有頹廢的感覺 但不表現出來
不會影響身邊的童鞋
不會讓爸媽覺得心淡
就算怎麼想自暴自棄 都會躲在房裡

對不起 我只有這三個字可以說
我真的很善忘 背了的 都忘了
那我背來幹嘛 對不起








或許我身邊出現很多異性
或許我總是和異性玩在起
或許我總是忽略你的存在

但 請相信我
我對你是認真的…





統考結束倒數2天

平

開始讓自己鬆懈了
前天沒讀華語
昨天休息了一整天
現在還賴在這不讀書


剛剛才想起 忘記吃那個肥皂般的朱古力
結果本想一口氣吃掉的
因為再不吃 就到期了啦

打開來看
真的超奇怪的
這朱古力竟然被放在一個盒子上
吃的時候 還得用湯匙一口一口的挖來吃
感覺在吃冰淇淋
結果真的蠻大個的
我媽也覺得不可能吃完
就挖了一點來吃 剩下的待會再啃完


看到面書上 有人討論華語試卷
才知道 原來知道沒看好題目
答錯了…我的分數飛了




昨天竟然為了他吃醋==
好久沒這樣的感覺
不喜歡他們那麼的熟
可是我身在考試中
阻止不到什麼
只是認命啊
也不想那麼多了
水瓶座嘛 喜歡的人那麼多
他就是萬中的一個
所以撇開他了






我知道啊
我懂杰倫是個怎樣的人
可是喜歡一個人 是沒有理那麼多的吧
看到報章說杰倫和那個昆凌在起 甚至會結婚?
天吶 很失望咯><
還傻傻的和姐姐說
周杰倫和陳奕迅要出專輯了
妳要買哪一個
不如我們這次試試看不要買周杰倫的《驚嘆號》咯
他少我們一個不怎麼樣的啦
我們去買陳奕迅的《問號》吧==

結果 姐姐笑我說
妳是不是因為報紙寫的東西XD


哈哈 其實還蠻的
過後還被振恆說我去台灣找他啦==
不去咯 不想去了XD
也和爸爸說 這次考試沒什麼希望的啦
算了 不去台灣也無所謂 留在這裡享世界





統考結束倒數5天

忍著

第一天第二天第三天…

真盼望著最後一天的到來
真的好累 好辛苦
連睡覺也是種罪

18年以來 第一次為考試怕到呼吸困難
第一次想睡也不能讓自己睡
第一次還沒考試就怕得想哭

因為這些都關係到我們的未來
我不需要有大人物的未來
不需要讓自己可以出現在大熒幕的未來

只是有個小小的未來世界 就滿足


真嚇傻了 竟然在第一天前就崩潰到想哭
因為好不容易背完的歷史題
竟然給善忘的自己 忘光了
不懂該怎麼辦的時候 哎呀老公救了我
我很笨 我很傻 就算容易被哄 也沒關係
因為這至少讓我放鬆
謝謝你啊 在我想哭的時候安慰我
你說等我考完試請我吃一餐噠 我等著





真的超大壓力的
進考場前 望著空中
竟然有股想跳下去的衝動
傻笑著和阿屎他們說
假如考著試 你們突然聽到有人衝出去的聲音
然後再聽到“砰”的一聲
那會怎麼樣...

阿屎說 很慘吶 可能是誰跳下去都不懂
或是連理都沒時間理了
委靜更壞 她說
她會舉手告訴監考老師說 有人跳下去了
然後她就會繼續完成她的試卷

感覺這樣的死 好悲慘哦>.<




不知怎麼了
我的右手 在考著歷史突然酸痛
痛到這一刻 還在疼痛
至少現在沒那麼痛
昨天痛到歷史給我隨手寫了…
回到家更痛到讀不了書
結果九點就睡了 完全沒有讀華語
今早都已經來不及了…

寫作文的時候
選了一個自己有感覺的題目
感覺自己好好笑哦
竟然寫到哭了
太多的回想 讓自己原來更痛苦地說









最近真的好累 真的要很難才有那燦爛的笑容
想找個地方休息時 才發現自己是那個沒有資格休息的人



會努力
只要再往前爬一些
就可以看到有光線的地方

但 原來自己是掉了一個很深的洞裡
想爬出來 真的不簡單





統考結束倒數6天

慘

天吶 那個工人真的來了><

家裡多了一個人 其實很不喜歡的
工人有什麼好 又不是自己人
家裡多一個陌生人 就怪怪的啊


這個工人本來是婆婆的七個孩子一起出錢
請她回來照顧婆婆的
因為婆婆行動不便嘛
簽了一年的合約 過後婆婆離開前又簽多一年
因為到期了 也沒有想過一簽下一年
婆婆就離開


現在婆婆走了
那個合約還是進行著
可是她來照顧誰哦==
其他叔叔姑姑都不要了 說沒錢請
可是爸爸不想給了合約金
又讓她回公司哦

結果==
竟然和二姑一起分掉她
今天開始她就要早上在我家
晚上去姑姑那裡 順便過夜
因為我家沒有多餘的房
可是哦 假如家人不得空載她去姑姑家
她就要留宿==


我的世界 多了一個人…

害我在家都怪怪 好不自在哦
看到她 不懂說什麼
只會傻笑 怎麼變得不是我的家了呢
沒變吶>< 不管在哪裡
看到不熟的人 就會變怪怪的





最近天天和Adidas信息XD
你說的對啊
我叫你的名字 真的很怪啊
習慣幫人取代號
稱呼久了 要我改回去
真的覺得我在叫誰啊==
有時 人家對我說起對方的名字
我還會遲疑很久…誰來的==
才想起對方原來的名字





哇靠>< 我認識的你
昨天才知道 你哥是循中的
還和我同年
我糗大了啦
都不知道會發生什麼事
我的生活越來越亂來了…









×統考結束倒數9天×

往

越來越逼近了 呼吸聲也越來越急促




星期五 阿羅才在大講堂為商一、二、三演一場棟篤笑==
哈哈 他真的越來越搞笑可愛了
或許是我們都高三了 他願意和我們一起鬧成一片
從前認真說搞笑的東西 自己不曾為自己的笑話而笑
結果這次笑得最搞笑的是他 講笑話冷到自己笑先

真的變了 可是我喜歡這樣的他^^



昨天才結束高統美
說真的 搞不明白自己幹嘛選吶
選了 反而讓自己失落
還讓自己以為考完了中學生涯的試卷

結果真正的考試日在星期五呢
可是我卻迎接著下星期五的到來

怎麼那麼多星期五哦
不要給我來個黑色星期五哦><




很慘嗯 上個月是考試前一天
這次是考統美==
幹嘛那麼熱愛我的考試日哦
見紅見紅 是告訴我統考見紅嗎
上次預考就是全部見紅了

哇靠 嘴唇又癢癢的
又和上個月考試一樣
我不要重複那樣的日子 那樣的成績





今天昉進幫他哥哥昉佑拿東西給我
那一刻還蠻奇怪的
在食堂突然和我說話
還配合我特意從樓上拿東西下來又要上回去
我好像麻煩了他

結果回到班 Alvin就問我是不是昉佑給的
蠻神的 哈哈 原來昉進來過班了
很搞笑哦他 幹嘛不直接放在我班咧
真的超不好意思的了


看到昉進給我東西的人 都會誤會==
但是鄭重的說 我只是中間人TT 哈哈
昉佑少爺啊 給了我一袋東西
裡面有三罐sticky
一罐是給我班的 一罐他班的
一罐呢…哈哈 懂他的都了的啦
這次的意圖是什麼不曉得XD
不過是為了替大家加油打氣而已嘛
大家加油 fighting咯

反正我也不吃sticky 所以沒差
但是他竟然給我和珈雞精==
還有jam和書籤
很搞笑咯
收買人心哦><
做他的僕人不簡單吶
問題是 我也不喝雞精啊
家裡的 我都不喝
不過沒變吶 這罐一定要啃



統考統考 我的未來
其實很怕 沒有準備到什麼
眼看著身邊人都準備到七七八八
或是在準備著到很緊張


雖說緊張 可是沒準備 也沒那心
可能一切都來得無所謂了吧…
該怎麼辦 也不曉得

很想熬夜
找人陪我熬夜
逼我熬夜
可是眼睛不使喚
平時可以很夜睡
說到考試 壞蛋的眼睛啊
竟然給我10點睡==
還被禿鷹鴨說我
很慘吶 每天坐在旁邊被他說
給他踩到~



很想像班上人一樣熬夜讀書
很想像大家一樣努力往前爬

可是 我已經沒有那樣的力
誰 能助我一臂之力
真的想往前爬地說…






高統結束倒數11天

累

累的時候
想找個地方靠著休息

發現那地方已不存在

那只能
用哭泣來解脫



對于你
已經開始無言了

啃

日子真的還是要過啊
不要再為誰為事而停留了啦
好好為自己前進吧


哥哥今早就飛去台灣了
選擇在家 沒去送機
因為哥哥總是不願回頭望大家
我不想看著背影 然後傷感落淚

可是媽媽回來時說 哥哥竟然意外的回頭了

證明我和哥哥的回頭沒緣吧



很糟糕的說
昨晚竟然睡不著==
一整晚傻傻的躺在床上
只好信息祝福小朋友們吶
結果信息了家駒
他回我說 銘看到了==吃醋
哈哈 幾個傻佬半夜又去飲茶
我不敢忘記信息銘了




會一直逼自己啃書
啃不到 還是要啃
就算啃到很辛苦 還是不停的啃
這樣的啃其實沒效…
因為根本進不到腦

可是想努力 想做給家人看 想做給婆婆看
媽媽說 婆婆最想看到是我們用功讀書
別再那麼傷心難過了…

會努力~讓自己去台灣 見杰倫 找哥哥 找短短
我可以的 傻傻的對自己說…

憂

事情的變化 並非我們想得那麼簡單
事情已經發生了 人也跟著有所改變

很擔心嗯
我和姐姐都很擔心哥哥
自從婆婆離開後
他就怪怪的
開始安靜了 不想多說什麼
一直用看戲來麻醉自己
夜深了 還叫我們陪他看戲
有時說些奇怪的話
對我們的態度也變了
姐姐說 或許他因為這件事
開始要改變對身邊人的方式了

他似乎一直責怪自己
沒有好好珍惜身邊人

昨天還進了我房兩次
第一次就躺在那發呆
第二次讓我感覺到他在偷哭

怎麼辦
我不懂我能做些什麼…




話說 星期三晚是婆婆的頭七
即是回魂日
我們全部拜了她 就必須在10點前回家
而叔叔嬸嬸他們要趕快關上門
然後10點前睡
因為富貴那個四眼仔說我們都不能碰到婆婆
婆婆會在10點至5點期間
由牛頭馬面帶回來看他們

結果我們都帶了很多好吃的婆婆=]
她的最愛也 可是有榴蓮==超臭的
過後嬸嬸也有煲飯還有蒸水蛋
這是嬸嬸的媽媽說必須做的
因為婆婆會在回來看大家的同時
也要看廚房是否有煲好飯和食物
這證明家裡有足夠的食物讓孩子們不會挨餓

準備好一切 我們離開了
他們也該睡了

結果人最八的時候來了
大家都在隔天打給嬸嬸家
問嬸嬸有什麼感覺 有發生什麼事嗎

真的有也…
我堂姐說她半夜睡不好
因為太早睡不習慣啦
然後就聽到外面有人拉椅子的聲音
而那服侍婆婆的工人說
她也感覺到婆婆來了

過後嬸嬸說
早上5點多
她就叫工人去準備早餐那些給堂妹弟他們
準備上學了嘛
順便去清理廚房的飯和水蛋
結果嚇到工人和嬸嬸
因為他們打開來看的時候
水蛋上面是有手印的

嬸嬸煮好了的時候是平滑的
我媽也看到啊
結果現在上面有手印…

這些不懂是怎麼回事
只能說信則有 不信則無

雖然會怕 但我選擇相信

又做了很傻的事
竟然打算等==
結果等到一半
不讓自己等了
不應該等的
順其自然
是你的 就是你的嘛

可是為了避免
竟然逼自己去看某人的照片==
好悲慘的感覺
可是看看下 又覺得他還是當初我認識的他

傻

勤勞的定義 不是只要你回來學校
就是代表勤勞了
回來學校 卻沒有讀書 成果還是一樣的

今天回校一日遊嗎
來到學校 去請假 給Adidas和傻佬東西
然後就去陽光飲茶
過後回學校又聊天
最後又回去陽光==

來來回回 只做了20題選擇題還有幾題作答
真的服了自己呢


最慘的是 去陽光還要去研究人家==
第一次去是看到一個很像“姐姐”的男生
雖然本身是喜歡男生穿粉紅衣
可是他穿起來 真的很有女生的感覺 連舉止都…
第二次去是說 珈和我發現不是每個男生認真起來都很帥==
還是要看對方夠不夠魅力的

對不起嗯 被我們說的人真的說到很慘
我們也不想的 就很愛看人家




結果這天就好像高三考完試的感覺
看著各位認真的一面 自己就在那講講笑笑
還讓我知道 我注意的那個可愛弟弟很花心的><
心都呆住了…原來你是壞小孩 哈哈
反而讓我越來越覺得當初和我搶領帶的那個童鞋
真的是個好男人吶 對另一伴超好的^^





今天還好珈也一起搭去bukit jalil
不然我都不懂幾點才回到家
因為超多人的
多到擠不進去
我們都不敢進
甚至差點還想拜託一個高二弟弟幫我們==
可是基於自己不敢 而沒去麻煩人家
過後我和珈還是等到第三輛進去了
他們都進不到
真的幸好有人陪
不然真的一直傻傻的等...





今天真的很傻 竟然一直在傻傻的等
或許應該制止自己的一切



總是莫名的傻 總是莫名的哭
開始厭惡這樣的自己
可是這就是我 改不掉 也很難改
所以要習慣 也可以不用在乎這樣的我

可以很簡單的笑回
因為 這樣的我 才是你們想認識的我=]

等

時間不會因某人某事而停下
那我們何必一直停留在那呢

我們只能一直與它賽跑
看誰更先一步的到達終點




這一切的一切
大家都可以說得容易 簡單
但又有誰 能輕易地放下這一切的一切呢

因為你我都是有感情的動物




很多事情 你我都錯過了
很想盡全力的挽回
但 似乎一切來得不易



有時候 真的感覺到很累
累得喘不過氣 就連睡覺也睡不好
不想做主動的那個
從以前就是這樣了
不想改變什麼
就算被動會失去什麼 也算了吧
只想默默地等待……

或許主動的會很辛苦
或許被動的會很吃虧
但 只看你我願意嗎






那一刻 看到你還沒換密碼
那一刻 看到你送的這一切
已經開始害怕 但不想失去你這樣的朋友




今晚是婆婆的回魂日
我們又來看妳了=]
其實 我很想看到妳回來
我會怕牛頭馬面 但很想看到妳
從喪禮開始 我就一直希望妳回來了
甚至想要帶陰陽眼的朋友來 幫我看妳
可是那個富貴四眼仔 說我們必須迴避...




頑皮的小朋友 好心專心上課啦
一直偷用電話信息我
小心被抓到 那時我不負責噠

很好=]

眼睛撐大一點 臉部帶多點笑容
可以掩飾得很好 因為一切總要過去的


但 我似乎蠻失敗的
臉色憔悴 眼睛腫腫
都出賣自己了
對不起嗯 讓你們擔心了
可以的 會過去的

只是偶然的想起
不小心地落了那幾滴淚
結果 被”禿鷹鴨”看到了==
對不起 嚇到你了

謝謝你們 一直看著我
一直關心我 還說很多廢話逗我笑
真的沒事 真的
可是讓自己一直笑 好像感覺很不好也
很自然的 自己也笑不到那麼多



今天校長周會說的話
都和來喪禮說的話一樣==
唯獨不一樣的是
他已經知道署理董事離開了 哭了…
卉姐也哭了
學長團明天代表學校出席喪禮
本有去的 但家人說我們家剛辦
不宜去 說會衝到別人…
只能說 願您安祥





原打算今天不來學校的
因為真的累壞了
可是在睡前 竟然收到信息說筆試的東西
才想起 原來今天有最高成就獎的筆試
就來學校了
結果 還是一個字 爛



嗯 謝謝Adidas的糖
還有傻佬的數學==
讓我意外嚇到 很恐怖的書






眼睛真的累壞了 撐了好久
接下來的假日 好好休息睡覺 盡量讀書吧


明天家人要去拜婆婆了
不讓我去…要我好好睡一覺
過後要我讀書了

生活就是不可以缺少什麼似的
突然感覺媽媽開口閉口都是說婆婆
“婆婆叫你好好用功讀書”
“婆婆說叫那撞到我們車的人賠錢”
“婆婆…”
怎麼都是妳了呢




好了 去睡了 安了




其實想要的
你的關心

結束

我很乖 我真的很乖
妳說過要我用功讀書 好好讀啊
我知道最近的我 學業表現得很差
但我還是在那一刻拿了書本
在妳的不遠處 所以那一刻我拿了书讓
妳看見我在看書


可是看著富貴的人
進了妳的房
關上了房門
就為妳打上防腐劑 為妳畫上最後的妝
心真的很痛…
拿著書的定義 只是給妳看而已
因為我已經看不下了 專心不到的 妳懂嗎



大家都盡量忘記妳 說一些開心的話題
很好 很好 我們都可以做得很好
可是當富貴的人 又搭這個蓬 又帶棺木進來
又將妳置入 我們卻只能跟著習俗低著頭跪在外面
不能見妳…
妳很美 化妝前後的妳 都很美
就像哥哥以前總是贊你的那樣
會開心嗎妳 可是見不到妳被我們逗笑的樣子了 對嗎



原本以為 一切安好
我們都可以一直這樣到夜晚 做完第一天的法事為止

但 到了傍晚 準備做法事前
那個富貴負責人就為我們帶上戴孝的布
跟著次序…到了長子嫡孫時
他知道哥哥已經在飛機上
然後 他竟然對大家說
因為哥哥是長子嫡孫
同時 他是遲見婆婆的緣故
所以 待他一到的話
他必須從大門口 爬著進去廳內見婆婆

怎麼辦 我們都該怎麼辦
大家都無法想像那一刻的情景
很怕大家又再一次的辛苦


一直在害怕 一直在擔心
結果我們就已經打了兩次法事
一天三次 剩最後一次前
他給我們休息一下
…哥哥到了
哥哥終於到了

無法忘掉那一刻的場景
哥哥用了勉強的笑容 和長輩們打招呼
因為這一刻他已經確定 婆婆已經…
那個負責人叫哥哥停住
跪在大門口 哥哥錯愕的表情 也不懂怎麼回事
因為大家都不曉得這樣的習俗
沒錯 就好像電視劇裡的情景

哥哥難過得哭 連跪都跪不下了
可是規矩還是要照走
全場的人都望著他 因為大家都沒看過這樣的場面
他含著淚水 很辛苦的爬進去廳裡
看到婆婆的那刻 更是辛苦
全場的人都很心痛
我們都哭了 哥哥連話都說不好了


妳知道嗎
三姑姑告訴我們
妳曾說過
我們三個小瓜最乖
都在讚我們
有用嗎妳認為
因為不是妳對我們說了…


總是一臉不在乎的哥哥
還是那樣子
哭過了 又變回那樣
明明很難過
但是一直找話題讓大家開心
還一直說廢話
我們會笑 我們很開心的樣子
只因為怕 你更痛苦…



第一天的辛苦 會換來的第二天的輕鬆
為妳燒紙 為妳摺紙

很多親戚朋友來 真的很感謝
也謝謝校長 代表循中來了
聊了很多 其實我們都是幸福的
怎知校長走後不久
就信息來說 循中署理董事蔡崇安先生早上往生了


總是來了許多的突然
前幾天是爸爸的朋友
過後就是婆婆了
才兩天後 就到署理董事了


我們沒有很多的明天
我們沒有很多的十年
我們沒有很多的機會

這些話不停的出現在你我的腦海裡
但只有在發生事情的時候
才會更注意…
人就是這樣…



我們可以輕鬆地過了這天
聽姑姑她們說小時候的事
才知道 原來我們真的很幸福
她們的故事就像電視劇那樣精彩 悲慘
但 這樣也讓他們知足 惜福了
也這樣 我越來越敬佩爸爸了




為妳守夜 不是孝順
因為這一切都是應該 理所當然的
少睡一點 不算什麼
最重要的是 大家不讓妳一人呆在那




今天出殯了
是最後一天見妳了
不管再怎麼堅強的人
還是會有落淚的時候
可以忍 可以讓自己忘記妳
但是真的很辛苦
看著長輩 看著爸爸落淚的那刻
我們該怎麼辦
忍得再辛苦 我們大家還是放聲大哭

看妳最後一面的那刻
大家都對妳說了心裡話
妳聽到嗎 妳可以做到嗎

最後一次跪拜妳的那刻
妳要我們該怎麼辦
已經開始害怕 忘記妳的容顏
似乎有點模糊不清了
妳不喜歡拍照 那我們哪來很多的照片做回憶呢

那是怎麼樣的習俗
為什麼就是不讓我們看著妳被蓋上棺木的那刻
為什麼就是不讓我們看到他們抬妳的那刻
什麼相衝之類的 都不重要了吧

就連放下去的那刻也不讓我們看
臨走前 也不能回頭再望妳
這是什麼歪理 妳快起來告訴我們吶

和一開始的一樣
我還是傻傻的在等待奇蹟
一直看著棺木 仔細聽看有沒聲音
或許妳就是那奇蹟的敲了棺木告訴了我們…

可是妳沒有
看著妳在土裡 對妳撒下土的那刻
妳還是讓我失望了
對自己說 一點都不想你 一點都沒關係
可是那刻 還是忍不住偷回頭望妳


妳讓我們哭得眼睛都腫了
也無法睡好
這就是妳想要的




原來 在一個人很難過到極點的時候
就算被火燙到 也沒感覺了…
難怪很多人想不開都會自殺




和姐姐說
目前為止 還不能接受這一切的一切
心裡竟然認為的是
妳沒離開 只是剛好不在家…







謝謝那些留意到我沒去學校的人
謝謝你們的關心 謝謝你們的信息
我很好 我沒事 一點都沒關係

自私

就算哭瞎了 也不再理我了
這就是現在的感觸


幾乎從考試到現在
每天以淚洗臉
見到我的 都會問昨晚沒睡哦
幹嘛那麼腫哦眼睛
只能說 沒有啊 睡得很好
醒來還是那個樣…
怎麼每天都會有不好的事情發生



妳就是那樣的自私
自私得在我們趕去的途中
自己睡走了
不要回家 好嗎
在醫院不好嗎 有氣管維持呼吸
為什麼就是要回 就是不聽話
到家的那刻
就這樣呼吸不到了

壞人醫生！壞人醫生！
說什麼還有幾天！
你的幾天 是幾小時嗎
已經無力去揍你了…



真的很自私 真的很自私
哥哥為了妳今晚就到了
妳還是不願意等下去
不是很疼哥哥的嗎 不是要等看他的另一伴嗎
他是妳的長子嫡孫也 就那麼殘忍的…
什麼都是假的 妳說謊了

說謊的人 是不好的 妳不懂嗎


妳知道嗎
我傻到
竟然望著妳
心一直在想 你可以像戲裡面一樣
突然有脈搏 突然跳起來都好
就算嚇到我們暈 也無所謂了
真的一直這樣想 一直這樣看著妳

剛剛也和姐姐這麼說
她對我說 外國也有試過幾個案例
是等到他們要送去解剖的時候
突然開眼睛 嚇到大家
那 妳可以成為馬來西亞的奇蹟嗎
我一直在等著奇蹟出現
卻是不可能的事...




自私…

唯一能感謝妳的是
讓我第一次看到爸爸落淚了
哪怕那隻是兩滴淚水
總是喜歡看男生落淚
不為什麼 只想看到他們別老是一副堅強的樣子
裝得堅強 內心其實軟弱
那讓身邊人看到落淚的那刻
才是最真誠 最讓人放心的
現在擔心的是
不知哥哥到了後 會怎樣
我們都還沒告訴他真相
只是昨晚說了快不行
怎知說了不久 就出事了




都不用睡了 大家都睡不好
每想到 每看到 都忍不住
妳卻睡得那麼舒服 那麼的安祥


大家不停的在想很好的話題 撇開妳
可是原來兜兜轉轉 還是妳…



真的很自私
可以不要總是那麼自私的對我嗎
總是要我目送他人離開
他是這樣 就連妳也這樣
真的很討厭人家離開自己的感覺
可以換我自私那麼一次嗎



自私的人類
我討厭到極點了…





好累好酸
卻睡不下
能做些什麼


謝謝
在我面對路途中障礙物的時候
信息我的人

還有一直信息我的Adidas

現在就算有人對我說一百萬種的笑話
也只能微微笑的帶過
或許笑不出 但還是會聽
因為謝謝陪伴 這樣就很欣慰了





聽到嗎 看到嗎
大家為妳哭泣的聲音
天在為妳難過的淚水

請不

原以為這星期六和老童鞋還有寶寶聚一聚
是個很完美 很開心 很放鬆的日子

原以為下星期二開始放假到後星期二
是個很緊張又能待在家的日子

可是 一切都快改變了
此時此刻的我
心在想 不要！不行！不可以！
我很自私的
我只要我的下半年全勤
我只要哥哥待在台灣 不要因為這樣回來
我只要傻傻的每天都笑 直到畢業

我很壞 我很自私 我承認
那就請妳好轉吧
請成全我那小小的心願





人老了 就是多病嘛 我知道啊
這幾年都多病 這一兩年也住了很多次院
上個星期才進 又讓爸爸和親戚都忙得團團轉

這星期來 我都沒去看
討厭去看婆婆…因為我壞啊
我不想去醫院看她
每次去都要想些話題逗她笑
我累了！我不想再逗她笑了
那請您快好轉 自己笑著回家


可是這次算什麼嘛

星期四照樣和傻佬留下來啊
可是突然接到家人打來的電話
說現在接我回…
說婆婆可以回家了
醫生讓她回

是好事嗎
並不是….


媽媽說
從緊急病房 去到特別病房
現在讓她回家
那你說呢…
醫生說還有幾天的 就回家吧


還讓哥哥訂這幾天的機票回來
這算什麼
我不喜歡！也很討厭！
可以不要讓大家那麼累嗎
可以不要讓哥哥回來嗎
可以不要讓我可能沒全勤嗎
可以不要讓我不能去寶寶家嗎

可以不要那麼自私嗎
這樣的話 我會討厭 我會討厭…真的會討厭




請讓我繼續喜歡妳 而不是討厭

請讓我做壞人
妳沒有資格自私 只有我有
讓我自私的擁有自己的假日 聚會 全勤

妳讓我第一次不想看到哥哥回來！


討厭…





已經不懂怎麼辦
感覺慌了 家人都去忙了

我不會為妳哭 不會！
會笑…會笑
看到我不孝 那就好轉好了！



求求妳……………………

再聯

放開放開~
心裡不停的繞出這兩字

都問我幹嘛不要下食堂或出外透氣啊

其實 真的不想
卻又開不了口地說

結果今天就被珈和欣帶下去了


很好很好~
又是一直讓自己繞出這兩字
因為盡量放開一切
就讓自己很好地說

今天總算舒服很多
因為和班上人說話 真的很自在地說

啊你說得對 沒有人想的有些事
只能順其自然吶



很傻吧 也很幸福吧
他說得沒錯
我很幸福 因為身邊都存在著對我非常好的人
可是我卻一直讓大家擔心 讓大家辛苦

幹嘛信息這些給我
很討厭人家給我感性的話
因為我的天總是很容易落水
這幾天已經下大水了
可以給我完美的晴天嗎
假如不給的話 那就乾脆給我下雪吧
我也蠻喜歡看雪的


不知上輩子積了什麼福
這輩子讓我身邊有著很多替我著想
為我付出的人 總是很關心我
總是把我放在重要的位置

可是我就是不惜福啊
總是辜負大家的好
真的很想罵你們大笨蛋
為什麼就是要那麼傻

假如可以的話
請讓我對回你們好


其實想回你信息說
不用覺得抱歉 不是你的錯
即使你沒有告訴我 沒有叫我看
我都已經知道了的

很多事情 我一直都知道 真的
只是我裝不懂 在騙你們
還有的是 不只是因為你和他
你叫我看的那主人 也一直害怕我的出現
想說的是
他並沒有影響我們之間的感情
只是我卻感覺到 我成為你和他之間的餘數


已經好多了
只是已經不懂得開口
因為你也知道…我是那不敢主動的人



派出來的科目是最終的分數了
看著卷子上的分數
這就是我中學生涯最後一個學期的成果
完全是沒有A1~B3的
全部在B4~C8!甚至有F9==

那是怎麼樣的爛成績 我曉得
只是看到家人還可以對我笑的那刻
我很想大聲說出來 可以不要再這麼寵我嗎
我都快被寵壞過頭了



還有23天就是統考了
還有18天就是
要星期日特地回來學校考統考美術了
真的搞不明我幹嘛選吶==



好了
最近發生的事 真的好停止了
待星期六和一班傻佬傻婆去寶玉家後
我~要和幸子啟業一起拼啦
fighting~


接下來不想上煩人心的fb了
還有msn 先告一段落了
有事的話 信息吧
再聯…





不知怎麼了
真的是累得喘不過氣嗎
那不是讀書的累
而是莫名的累
甚至心有點痛 呼吸不到
去睡了…

///

狂笑 大笑 不管那是好不好笑地說
笑到用力得飆淚

放下心來
其實那是笑得飆淚
還是心疼得落淚

已經不曉得自己怎麼了

很自然的
走出教室的那刻
突然間感覺很自動的笑不出
似乎無法真心地笑出來了




又要
謝謝啟業啊
昨晚特地打來想和我說 帶了我的書回家
讓我無法溫測驗了 結果我電話設了別人都打不進來的
他連播好多次哦 結果我一定要回信息安他心
傻傻的 不過真的謝謝提醒我啦 我還是不想讀
今天你雖說 假如我真的哭 你就會大笑我
但 知道你是不要我輕易地哭
偉大的你 每天都被我們四周的女生欺負
成了我們的娛樂品 辛苦你了
誰叫你是那裡的唯一男生嘛



對不起 幸子嗯
讓妳擔心我了
我不懂原來我靜靜的躺在那
會讓你察覺我
妳說 上課間突然想到我
轉頭來望我 可愛的妳
竟然說 怕會愛上我

那我們一起好好準備考試
每個休息時間都珍惜時間吧=]
好好愛對方吧傻瓜…

對不起

總是說要做簡單普通的人
似乎不行地說

簡簡單單的生活
不管在男男女女之間都可以打轉
這似乎是以前的事了

似乎要真的轉性了
那是真的 沒想過自己會成為困擾

曾幾何時 想過同性也不錯的說
所以至今 是可以接受雙性地說


今天 看到有幾個人在網誌寫下自己時
那是開心的感覺 開心的內容
讓自己樂透了 只因為我可以為對方帶來快樂

同一個今天 看到有幾個人在那寫下自己的那刻
那是難過的感覺 傷心的內容
讓自己呆住了 只因為原來我的出現 造成他人的困擾


對不起 對不起 對不起 對不起 對不起
我不知道要說多少對不起 才能消掉你們的困擾

我以為假裝不懂 以為相信這一切都是假的
都可以讓你們也沒事 讓我們之間不為他們而傷友情

原來是我一廂情願的以為…
裝傻扮傻 其實並不能解決問題的
我知道了
對不起…


我今年犯太歲吧
盡量呆在班直到畢業
是我現在想要的

出到課室外
感覺有壓迫感地說

一切又一切的事
我不敢再碰了

開心番啦=]

犯賤犯賤犯賤…
人吶 就是愛犯賤啊
沒變沒變~這就是人類
已經開始無言了
也不想再做任何事了=]
就回到最原本最當初的自己
這才會讓自己屬於大家^^



最近 真的就像做著時光機
回到過去
發生很多事 想回很多事
都和當初的一樣
可是問題在於
過程 結果 仍沒變


但那是傻笑傻哭的過程啊
痛心得讓我願意接受它=]



聊起當初的你我
一起做了不可以做的事
一起等待著離別
聽你唱了許多歌
人家送花的那刻
說出你的時候
別人都以為我在敷衍他們==
只因為我們是低調的…
明明不喜歡人抽煙 留那頹廢的…
但 還是接受那樣的你
以後都不會這樣了 因為其實真的超討厭的啦
哈哈 說起那些 真的覺得你我都傻
這樣才能讓我們留下特別的關係



原來很多時候 已經習慣了



昨天特意去讓自己睡午覺
反正也蠻累的
只為了晚上可以晚點睡
因為啊 親愛的傻佬生日啦^^
就想準時信息他啊
這種事好像好久沒做了也
結果 晚上還是怕自己會睡著
就去唱k == 讓自己不易睡著

點了很多首歌
其實很懶唱的 只聽它播
和表妹一起鬧
啊問我總是會點這幾首
只是習慣有它們的陪伴
都是曾經你唱的歌

最近變乖了
聽話得很^^
在學校笑得更多了==
還做了很多傻傻的事
甚至陪自己班一起傻
去逗站崗的學長
哎喲>< 我遇到我那可愛的學長呢
尷尬尷尬 我們倆都很尷尬
我班的女生似乎要和我搶他了！
一直問我 他的事情也


在家的我
也不賴嘛
這幾天一直讓家人贊到==
其實我只是做一些身為孩子必須做的事情
可是我總不曾做
所以他們開心到…一直讚我
讓我多不好意思哦

送給昨天的你們

謝謝你 讓我們回到以前的彼此
和你聊 真的變得輕鬆了


對不起 我只會對你說這個
因為上面的“你”
說我總愛請人吃白果==


和你 真的很開心
有些事情發生了
但你總是會逗回我
知道我不敢 卻總是踏出第一步
謝謝你 保留著我們的秘密


對你 不懂說什麼了
想了很久 其實不想說的


最傻的你 真的生日快樂啦
認識你這個傻傻的人
讓我顯得自己更傻== 呵呵

累的人生 就到這裡吧
其實考完高數的那一天
真的想了很多
也可以說是看化了吧
不管是面對什麼事
都開始已經無所謂了



甚至是那傻傻的願望
去看杰倫的==
也開始累了…

要罵人了！！！
臭王八蛋吶
七早八早 就撞我媽的車哦
車子都凹進去了啦
還好我媽沒事 不然我就幹掉你！
現在要報警投訴你你你你你你！！！

到最原初的我
傻傻的 呆呆的
想東西不經大腦的
舒服快樂的活著
後果怎樣 也不顧了
只想活在自己的世界=]

累

最近不知怎麼了
感覺特疲累地說

又要病了嗎==
病到好累喲

眼睛也腫腫酸酸的
也不曉得原因也
弄得啟業 都很怕我==
因為啊 就眼睛好像濕濕酸酸的
做我隔壁的他看到
就以為我因為成績哭了
結果每派一科
就一直說安慰我的話
不然就說些大道理 次次說到macam yes
都不懂該笑他傻沒
不過 還是謝謝你的啦




其實 真的不曉得原因
只知道最近睡不好
考試都一直早睡
一考完試的那天起
就很晚才睡得著





不要問可以嗎 不要問請試下
假如你是絕代商驕的黃子華
那我至少還會考慮答應你的
試交往 試分手 試求婚 試離婚
tapi哦 你不是==



機會是自己爭取的
要好好的把握機會
甚至是那所謂的時機
一旦錯過了 就沒有了
所以 要好好爭取啊
幹嘛依著自己的性子呢
就這樣 一切似乎開始變了

慮

很多時候 知道得太多
只會弄得自己更不知所措

總是有許許多多的好奇
只因為水瓶好奇心重

好奇似乎可以讓自己更了解事情
但好奇 也可以讓人陷入陷阱


問了很多很多
知道的很多很多
明知道會受傷 還是堅持問
只因為想弄個明白
有什麼得罪的
可以告訴我嗎 我不是你的玩偶
你讓我很困擾
好聽難聽的 都讓人傳遠了
請放過我…



昨晚和pig聊了一下
無聊兩人 談起自己的水瓶座
原來水瓶真的是很奇怪的也
總是讓人捉摸不定
總是會突然變情緒 想在寂靜的地方呆著
可是問題又在於 害怕一個人 不喜歡一個人

一直認為怎麼可能同星座就會同樣性格
只是亂說而已
結果 和pig談談下 原來真的會一樣的



突然認識了一個小瓜
其實蠻不喜歡網上認識人的
又沒見過面 認識了最多做網友還是筆友之類的
結果又無端端信息起來==
說真的 蠻怕的
最奇怪的是
他竟然說了讓我擔心的話
我該怎麼辦吶


可以認真點嗎男生們！


可以不要認識不久就說那些話嗎
可以不要認識剛剛好24小時就來玩嗎


可以不要玩我嗎
我的人生不是你們的玩偶...
我只是一個比普通人還普通無聊的簡單人

×我真的很怕被人耍 甚至耍得團團轉×






昨天啊找我
出現故障
我竟然松了口氣
因為好像有話對我說
雖然我不知道那是怎樣的話
但卻是我擔心的話
故障 你是來得及時嗎





我是不是要有下一個目標
我的下一個目標是初一的==可以嗎
我真的快被逼瘋了







考試的事
也不想說了
看到的分數 眼睛也累了
改變不到的結局
也不敢在幹嘛了
一切的結局 都是自己活該的
我只能
盡量笑著說
沒什麼大不了的
假如辦不到的話
最多不說話而已
這就是我…

靜

有時候 並不是別人捉摸不定我的心
就連我自己 都搞不清楚自己在幹嘛


很想問自己
想幹嘛 能幹嘛
只想簡單的了解自己
可是卻不可以

我很笨 我很傻
可是我只想真的開心笑


今天考得怎麼樣
或是這次考試考得怎麼樣
其實重要嗎 會在乎嗎
多多少少都有點吧
但至少知道的是
沒有一科是有把握及格的
那算吧~
可是今天的高數…
知道會不及格 知道自己不會做
這還真是我第一次感覺到數學做到如此的失敗
但我笑…我沒事


心情沒怎麼樣 一樣回到家
吃著我愛吃的麥噹噹
看著一個叫《那朵花》或稱《我們仍未知道那天所看見的花的名字》的動漫
其實不懂為什麼會看這個的
就感覺對了 就選來看
這是一部蠻感人的動漫

同時和一個很皮的人在信息
竟然在上課開機~算了吧你




突然告訴我說
那水瓶爛了
該怎麼辦
我不懂
不是生氣 只是莫名的難過
或許那是很普通 很便宜
甚至是很不起眼的水瓶
但 這一切我都不在乎
因為那是很難得的回憶
卻就這樣爛了 是很輕易的爛了
收了都就快一年了
終於願意拿出來用的第一天 卻…
原來之間的回憶
就是如此簡單的可以被毀掉



我很好 我沒事
看著信息 看著動漫
剛好那時最終話
感人到…我…
只是純粹因為那部動漫嗎
還是因為考試
還是因為…

不曉得 是什麼
但就是心痛得…
家人問我怎麼了
傻笑地說 太感人了…



或許這一切 就像一場戲
人生如戲 戲如人生嘛
總會有結束的那刻
這一切的一切 都應該結束
過去了的 又幹嘛想回呢
假如是那麼簡單的忘記
那世上應該都是快樂單純的人類吧



很累很累…
太多的事情 來得如此的突然
只想好好的休息
停下來






讓我慢慢地遺忘你…






眼睛好累好酸哦
頭也疼疼的了
可能太久沒有那麼厲害了
先做個小豬
等下要盡情的發洩
不上網了
去唱爆喉嚨 去唱死自己
去唱爆這幾天打擾我讀書的隔壁家！



粗魯地撕爛貼在房裡的考試時間表
把它撕成碎片 不想再看見它
但似乎要貼上另一張了——統考時間表





現在天 正下了好大一場雨
是天配合我的心情
還是我在配合天的心情
它似乎要罵醒我
突然間 雷打得超大聲
是我第一次聽到那麼大聲的
就像雷公就在我旁邊
嚇得我呆了幾秒鐘


這才發現
其實我沒變
還是那麼的沒用
還是那麼的懦弱
經不起任何的考驗
總是很依賴著人
總是忘不了過去
不熟悉我的人 都會覺得我變
但 熟悉我的 卻依然對我傻笑關懷

謝謝你們懂我 因為我還是那抵抗力弱的林舒敏






也
謝謝今天的 你

喜歡

剛剛我看完了一個人網誌
看書不見我如此認真
看別人心事卻如此的好奇
正確來說 應該是八==

看了那人的網誌
突然傻笑
覺得很奇妙 也覺得很傻呼呼的感覺

或許當一個人有喜歡的對象時
就會做出許多的傻事
有多傻可多傻

真心喜歡一個人的時候
可以做出許許多多的傻事
做些自己不曾做過的事
做些只為對方開心的事

可以很瘋狂 可以很害羞

只要能是為對方 就對了
似乎因為對方 而像豁出去似的
可是膽量較小的人
就會在想豁出去的時候 忍不住退回去了

說得對 被人愛會更幸福
這句話 要認真思考了
考完試 又要和珈繼續探討下了


看別人的網誌 有時候也是一種享受 哈哈
因為裡面寫的 都會比平常看到的不一樣
厲害的是 讓我敬佩的
可以貫穿許多科目的理念進去
就是你了><
仁兄 加油吧

過

時間的流逝
都讓人感嘆地說

今天考地裡的時候
葉淑慧老師監考
他對我和珈說
當初看你們才初一
時間過得真快啊
你們都高三了

沒錯啊
當初的F班 傻裡傻氣的
儘管是公認的最差那班
還是自我享受快樂地說
與其他班隔絕
只要我們班開心就好

慶幸的是
雖然我們從五十多人
剩下的一半人數
但我們還是一樣的感情
寶玉也還愛著我們呢^^
考完試 去寶玉家咯

我們這班無時無刻都會珍惜時間
從初一就已經是這樣了
所以都無悔了

只能說
現在循中小瓜好好珍惜中學時光
別總是說和班上的人不熟
這可能是本身的問題吧
自我檢討去><

嗚嗚><
原本應該帶著成就感地說
我又熬夜成功了==

結果~我真的不要熬夜了啦
沒用的 沒得睡覺就算了
還要被家人嘮叨說我竟然不睡覺
又給家人知道我一整天沒吃東西
又繼續讓他們有機會嘮叨==

原來熬夜 不吃東西
換來的是考試不會 還被家人說

最近的記性真的差到離譜了
前一分鐘說的話 都可以忘記
所以考試的問答不用說都知道忘光光
現在還要淪落到
家人逼我吃蕉==
說能增加記憶力
tapi哦 我不吃蕉的…

×畢業考結束倒數2天×

我的問題==

無聊的時刻 總是會做些無聊的事
其實並不是無聊沒事幹
只是有些時候 真的超不想動書本地說

結果 突然想回憶起過去
打開網誌 看回過去的文章
一瞬間 腦裡面漂浮著
我終於知道 明白
為什麼這些年來
很多人都對我說
“舒敏 你寫東西可以不要寫那麼深嗎
我看不明 也不懂你在想什麼”

哈哈 很抱歉的是
你們都沒錯
因為當我這幾天看回那些文章的時候
我也問起自己 那時候
發生了什麼事 為什麼我看不明自己在寫些什麼==
更糟的是
我已經忘記一些文章的密碼
我已經開不回那些回憶了
或許這一切都已成過去
注定不讓我回想過去的點點滴滴


所以哦 還是不要一時感觸就寫下去
不然真的不懂自己在幹些什麼
以後儘量寫看得明的東西==

不過 說真的
看回去 都會傻笑的
原來發生了那麼多的事
有喜怒哀樂的事 只是隨著時間而慢慢遺忘
所以網誌是有好處的^^

××××××××××××

算成功吧
一直熬不到夜的我
每次到11點就忍不住見周公了
從前可以不睡的我
不知去了哪==

結果
這麼多天以來
我昨晚成功咧==
3點才睡 可是還是看不完
能熬到夜的原因
當然要感謝我的Adidas啦
愛死妳 muakz~

假如沒妳陪我信息的話
我真的是11點和周公相約了
可是 想說的是
超討厭熬夜的
才讓我睡兩個小時
考試題目 卻沒有一題滿意的
balance不到嗯

結果最三八的我==
在考場一直唉聲嘆氣
老師一直盯著我
對不起啊 各位童鞋們
真的不會做 又睡不安
結果就一直唉聲嘆氣了
打擾了(>_<)





一直以為今天是星期一
因為問題在於 我昨天一直以為是星期日
而忘記是馬來西亞日
還在埋怨說
天空幹嘛那麼吵啊==
我真的是老了 什麼都不記得
比老人家還糟咧


超困的 是時候補眠了…

看到你的那刻 總是會聯想起一切
這樣子 已經很好了
關係就到此 這樣就完美了
因為 那是你我之間的秘密
直到永遠…

最近越來越傻乎乎的
總是突然間傻笑
嚇到我家人==

最無聊的是
我越來越喜歡
杰倫唱給小麥的歌——《麥烝瑋》
每次聽都想笑
開頭的音樂就讓我笑了
杰倫真的可愛咧

我的家人要敗給我了==

大家無聊 可以去聽下><

×畢業考結束倒數4天×

放棄

可以一臉無所謂的樣子度過
可是
當聽到爸爸說
你這樣子 很讓人擔心啊
讓我很不放心你

不知道那是怎麼樣的感覺
傻傻的看住他 那才感覺自己超爛的
以前全科不及格的時候
躲在房間哭時
他反而對我說 沒關係
下次再努力就好

這一刻的關心
更讓我心疼
我似乎對不起了他


傻傻的拿著課本
不愛書的我 拿不到30分鐘就困了==
在家真的無法讀書
每個地方都有讓我不專心的

結果這幾天的考試對自己說
早點睡 半夜再爬起來
好像都沒成功也==



剛剛我竟然可以問媽媽
考試的放學時間==
問他今天星期幾 幾號了
他都答得出 我呢
連考試時間都不懂
他問回我
明天考什麼的時候
我竟然也答不出==

原來考歷史…
問題在於 我現在連那份作答題都沒有==
我真的不能要了 爛掉了



×畢業考結束倒數倒數7天×

夢

夢 可以很簡單
卻也可以很複雜

有可愛的夢
有慘痛的夢
有完美的夢
有遺憾的夢

這個夢 我想要擁有的是…

假如可以 希望能有個對的人一起分享

但 現在最靠近我的夢
卻是噩夢==



哇靠 m來啊==
真的敗給了它
朱古力都被吃光了
現在靠可樂糖撐住


初三弟弟妹妹
高三的朋友們
～加油啦～

×毕业考结束倒数9天×

...

最真誠的你 才是我想認識的

每個人都有雙面的時刻
那請放下你的雙面
讓我仔細的認識你
哪怕你是壞的


你說過
只要看到我找到自己的幸福
這樣才會放下心 繼續自己的幸福

其實那時想說的是
我只想看到你幸福快樂
而不是你看著我幸福快樂

今天看到了你們
我會笑 和你們招呼
因為我看到你的幸福了
我們都不需要為誰而難過了
繼續成為從前的好友
不需要覺得奇怪
不需要覺得尷尬
不需要覺得是誰的錯

因為這一切都沒人有錯

一切又一切的承諾
都只是當時的傻話
或許會當真
但時間久了 就能知道是真是假

有時候
人類的承諾 真的就只是一個虛假的外殼
有時候過多的承諾 或太讓人幸福的承諾
反而 是最後讓人最痛苦的事

只能說 假如沒有百分之百的肯定
請不要亂許下承諾

最近真的感覺快死了
畢業考 我能怎麼辦
說沒讀 沒人會相信
只有傻佬會相信而已

這樣的場景 就像當初總平均不到50的時候
沒人敢相信 直到拿出那張成績單給大家看
才會露出訝異的表情 才會說出心疼的話

讀書真的沒動力
或許我不是讀書的料

每個人都有自己的方向
每個人都有自己的目標
而我 有人問到的時候
真的是空白一片

從小就只知道
要去台灣升學
只因為一個傻字
沒有想讀的 沒有最感興趣的科目
只有最想見到的人><
這個答案 知道的人也懂我傻
可是沒變 這是唯一最想要的...

你就是你

麻煩人家 不是我的作風
賴死不走 不是我的作風
死纏爛打 不是我的作風


每個人都有不一樣的風格
每個人都有不一樣的性格
因為世上只有獨一無二的自己
不必去模仿他人 因為你就是你
怎麼去模仿他人 那依然是你


總是小孩般的被說
總是要認真地否認
總是讓身邊人擔心
總是頑固般的執著


不完全說出自己的心聲
以為自己忍受著會讓身邊人安心
但自己卻不曉得 其實身邊人都懂我了

生病了不告訴身邊人 家人
以為自己可以好為止
甚至只因為害怕吃藥
反而讓身邊人更擔心

可以很簡單的為事情哭
可以很簡單的為事情笑
有時言語讓人哭笑不得
有時會做出白痴的舉止
有時會做出稚氣的動作
真讓人摸不著頭緒

很輕易的被他人影響
開心 不開心 只取決於他人
總是把事情想成是自己覺得的那樣

會有一堆讓人意想不到的怪癖
會有一堆讓人聯想不到的陰影
似乎害怕的東西都可以數不清
不願意接觸很多人與事



這一切都是讓人覺得孩子般的感覺
也是反而讓人擔心 不放心的
那人說…


真的不知道
會有人記住這一切
也以為這一切只要自己承受 懂得就好
也以為就這樣沒人可以擔心 管著自己

當有人和我說
你很幼稚也 或是小孩子的時候
一度的以為 那是樣子的問題
還會答說 那我為你去整容


當我知道問題不在於此
那我不為你去整容
那我為你去變性格


但 有人對我說
你就是你
或許你真的很幼稚
或許你真的很白痴
或許你真的很愚笨
或許你真的很普通
或許你真的很醜陋

只因為這樣
你擁有非一般的自己
你擁有別人都模仿不到的你


現在的你我 不能做些什麼
能做的 只有感謝父母 感謝上天
給了你我非一般的自己 非一般的生活 非一般的命運
做回自己吧
別再做無謂的改變了

=即使 有人說你胃=
=也不過如此而已 我也是這般的熬過來=

-

想要的生活
真的很簡單
不必太複雜
只要安靜無事地度過

沒有人與人之間的摩擦
那就很好了

即使害怕一個人
但 假如一個人
可以換來安心 無壓力的話
我願意交換

我用錯方式了
用錯方式去關心人
到頭來 煩惱的是自己

大家都沒錯
錯的只是上天的安排

不如讓大家重新開始
當作什麼事都沒發生
一切就只是一場夢

請容許我回到過去

緣

昨日的晴天 已成過去
今日的風聲 是未知數
總是心驚膽戰的面對下一秒的到來

假日已是第六天了
每天都出去== 有點無奈
快樂歸快樂 玩耍歸玩耍
啊～問我看了什麼 讀了什麼
我能給的答復是什麼><

前天和一班小的出門了
還真第一次和全部小的出去咧
而且全男班
當然要承認自己也是他們的brather才行啊
平時在學校玩鬧 那日在街上玩鬧
感覺還是那麼的傻裡傻氣的

可是這樣的日子能多久
只能說 我們能相遇 是種緣分=]

第一次出門看恐怖片
開始還蠻緊張的 心跳加速
結果 哈哈～
還好啦 畫面是有噁心到
可是不至於讓我哭和怕到胡思亂想
證明我還蠻強的^^



最近和志遠越來越熟了
真的想了很久
為什麼我每次和人家熟起來的原因
我都不曉得的==
不過
能熟悉彼此 能分享心事
真的也是種緣分
哈哈 “哥哥”
昨天說那麼感性的話
真的嚇到我了
不過想說的是
你是第一個男性朋友對我說那麼感傷的話也
蠻奇怪的><
不過也要謝謝你
謝謝你的嘮叨==
讓我開始有動下書
不然我真的會等開學才知死吧


嗚嗚T^T
最近越來越夸了
一天信息可以十塊也
是我該換maxis
還是你們該換digi咧
讓我頭大了


無奈中…
又是一人在家
能怎樣
聽著音樂 麻木自己

傻

總是在無意間 想起了很多
我們之間的回憶
也陸陸續續的跑出來

傻傻地說 我們相識的很奇怪
也很搞笑的說
你知道我喜歡什麼
就會用它來逗我開心
雖然相處短暫
可是卻有著奇怪的回憶

很多的第一次
有哭的 有笑的
但 一切都過去了
只能讓你我當作回憶

不經意地想起 才記得當年的你我

經不起考驗的時候
想起那些回憶
也能安撫自己

想起哭的那刻
會想起你
想起當時哭泣的自己
原來都是如此脆弱的動物

累了 不再說
淡了 不再說
哭了 不再說

只因為
一切說出來 已經沒意思了



這一刻的我 也不懂自己的心情是怎麼了

擔

下起大雨的那刻 總是仰望著天空
沒有為什麼 只能說是種習慣

會員大會終於結束了
可是卻惹出一堆麻煩
結果是怎樣 已經沒力去理
也不想去理 因為這一切幹我屁事哦

只能說 你們自己好好面對了

真的超討厭會員大會地說
因為每一次的 都會發生不愉快的事



煩惱煩惱煩惱
總是離不開自己
沒有人是無煩惱的
只是看你掩飾的好不好

慶幸的 做得很好
也不必讓身邊人擔心
只要能讓身邊人安心
接下來就靠自己解決吧

考試考試考試
這個假期 可以逼自己k書嗎
好像有點難度
但 再不k 我想很難畢業吧

笑笑笑=]
有緣看到這篇的人 要開心哦

今天放下假
去唱K唄^^
為明天加油

我就是這樣

不用人說 都知道時間流逝超快的
看著這樣的過法
不得不感慨
慢慢地回想
初一到初三 初三到高三

年頭的我們 還在碎碎念地說
要怎麼挨下去呢
怎知 現在已是年尾
改選都過去了 也是自己榮休的時刻

真的不知該說什麼
會笑 會笑 除了笑
真的不懂該做什麼了

看著那班成長 看著這班榮休
原來進來循中第六年
進來學長團第五年了

或許在循中遇過太多的喜怒哀樂
或許在學長團遇過太多的侮辱挨罵
那都無所謂 重要的 往往是過程
因為這一切 你我都相遇了
那隻看你自己 選擇的是埋怨還是感恩 這一切的到來


有時 還真的是得承認自己是個小瓜
有誰 不會是呢
任何人 都會有永遠長不大的一面
只是在於有誰看得出 有誰看不出

真是大笨蛋地說
榮休後 竟然傻傻的悶住了
是不捨離不開自己吧

或許有人說 只是榮休而已
又不是永遠不見
或許有人說 還沒畢業啊
或許有人說 總會有這個一刻的

那我只能說 每個人的感觀不一樣

接近團部 看著你們
竟然會心裡怪怪的
只能選擇 不再接近這一切


×原諒我的無情×


感覺病了
超累的
原來自己病了很久
卻鬧這小孩脾氣 不願看醫生 不願吃藥的態度
從運動會到現在
咳了好久 喉嚨痛越來越嚴重了
昨天一次過嚴重性的來找我
還傷風 頭痛 想吐==
虧我這傢伙 還吃西餐 爆米花
現在 還吃巧克力

簡簡單單的 離去…

壞人

畢業的前夕 我不懂我踩到什麼線了
惹到太多的人與事

這是讓我有個難忘的高中生涯嗎
那我可以不要嗎

總是給我在面對考試前
遇到一連串的問題
這是讓我有藉口不讀書的意思嗎

很多時候
就連自己也搞不清楚狀況了
到底是誰在傷誰
或許最後就是兩敗俱傷

很像壞人 很像賤人
全世界最壞的人
或許我算的是數一數二的了
短短的兩天就傷了兩個朋友

這是哪門子的公平啊
有人對我說
上天是不會讓人人公平的
只有自己爭取公平

那這是自我安慰的方法嗎

對不起 對不起 對不起
我好像在這年來 說過最多次對不起了
真的對不起了 各位

選擇

很多事情的過去
都慢慢的選擇接受
而我們也成為了朋友

昨晚我們聊的那刻
才感覺到比起那年的我
我對你更真實了

聊到的
似乎讓我很在意
即使是過去的關係
但說的話 都讓我很認真的聽
我會去選擇相信 選擇更仔細的沉思

昨天的話題 讓我煩惱了
因為我也怕自己不了解自己
不適合的原因是真的嗎
那 是不是該考慮了呢

結果會怎樣呢
會傷多少人…
只想一個人的說

因為你

總是在快樂的時候
才出現狀況

或許這就是在告誡人類
請不要過於享受在快樂中
因為你我都不知道下一秒的事


我只能說
你很傻 真的很傻
讓我很過意不去地說

或許一開始
就是我的錯
我不應該答應你可以出席
不可以讓你去找票
更不應該讓你預先到那裡等

因為我根本沒有想到
家人會因太突然 還有塞車的理由
讓我去不得
讓你傻傻地拿著票在那等


我真的很想毀掉自己的那一刻
為什麼我不去學車 這是我第一次想的
我盡量和家人說 卻得不到滿意的答案
只能和你說 對不起 真的很對不起


我不知道自己是從哪拾回來的運氣
讓身邊有那麼多的好人

杰倫吶杰倫
因為你 我今天好痛苦地說


但 假如給我選擇
讓我做個男生吧
讓別人傷害我
也不想傷害別人了

對不起

對不起 對不起 對不起

面對你 我只想說對不起了
不知道給你的是那麼難受的感覺

我～會補償我的過錯
不應該再這樣面對了


剩下的4個月
應該好好地過～


最近也不懂怎麼搞的
很多人都跑來和我說對不起

真的嚇到我><
真的好想知道那個叫他們和我道歉的人
還有告訴思捷的人是哪個神秘人


謝謝你
對不起你

這一切的一切
都讓它過去吧
不關是好 是壞
都結束一切吧

失敗的人

真的好失敗 好失敗地說

堂堂一個高三生
竟然和一個初二生爭執
結果還是認輸了…

整堆學生圍著自己的那刻
已經拼命忍下去
想自己堅持多一點
在和他搶著領帶的那刻
也不打算放手
可是 他似乎要打人了
不懂他下一秒會做些什麼

身邊沒有一個認識的人可以幫忙嗎

那一刻真的感覺很無助

至少沒有哭
堅持到離開後
還是忍到沒有人的地方…


這麼失敗的人 這麼不堪一擊的人
就只有
我…

無言以對

越來越發現 自己不懂得說話了


感覺說什麼 就錯什麼
這也是我不想開口的原因吧


最近發生了很多事
有開心的 也有不開心的
容易開心的人 也很容易傷心
那是好事還是壞事呢


對不起 對不起 對不起
我最近都說了很多次哦
已經覺得對不起並不是什麼珍貴詞語了

可是我真的很想和你說對不起
可是說到 已經不敢對你說任何一句話了


我真的很討厭和人鬧也
因為我不是主動的人
不管發生什麼事 我很少是主動的那個
我真的不懂該怎麼辦了…

......

年齡的增長 真的會改變的


發現自己越來越顧慮到身邊人
是趁機在贊自己嗎


不想你 你 你 還是他 出現難過的樣子
看到身邊人開心的樣子
儘管自己是那麼的難受
是多麼嫉妒別人為什麼能笑 而自己就得承受一切
但仔細想後
當自己難受的時候 把別人的快樂當作是自己的
就會很開心很開心很開心的說




從營會回來後
整個人都瘋瘋癲癲的
有時還會想起營會的事而傻笑
甚至看著自己幫大家錄影的影片而大笑

可是這一切不都是短暫的嗎
讓自己對這一切的舉動停止
盡量自己不碰這一切



我的人生不應該圍繞這一切
必須讓自己現實些 卻面對更多……

感受

人生總是會遇到不同的傷感
而這次 卻帶來了不會再出現的感覺


想罵自己 笨蛋傻瓜

其實這星期來
一直忙於影片
甚至這營會裡都不睡覺的製作ppt
只是想好好把這一切做到最完美
純粹是不想留下任何遺憾

當開幕的影片播放完 我會告訴自己 這只是開始
當特別活動影片播完 我會對自己鬆口氣些
當溫馨時間ppt播完 我會帶著成就感結束這疲憊的過程
可是 原來當這一切都結束後
最想要的是 想哭～不知道是為了什麼事
但就是不禁流出淚水

趕緊抹掉淚水 繼續做回無厘頭的自己
不想讓別人看到自己白目的樣子

幸好這次營會沒有交流時間
不然我想我應該會哭吧><


算了吧
不想這些
讓自己好好在這個假期睡夠本
補掉我的黑眼圈><
1天不睡 等於老了3年
2天的話 就是老了6年


忘記所有難過
繼續癲下去……
Bo Peep Bo Peep~ XD

-

離假日僅有四天
離八獨中僅有四天
離實習營僅有八天

不會一直倒數 因為我連倒數的時間都沒有

這一刻大家都很忙
尤其是展仰
很多人渴望要成為最高的領導人
可是真的有那麼好嗎
看著振賢 展仰
當上全校最高職位的學生
結果每天都很累
有時甚至快崩潰了

但 只要我們成員們都給他力量
相信他 支持他 協助他
那他就會有力量幹活了





最近看著《醉後決定愛上你》
其實劇情有很多對白 都在告訴人
不要一直迷戀過去 為自己的未來想想

過去了的戀情 有再美好的回憶 那也只是空白

可是 當真的很喜歡一個人
真的不是那麼簡單地放開手
很想追問到底 很想爭取下去
結果 還是沒有勇氣

那只好 找個更愛自己的人
讓自己能得到幸福 快樂的人

Fighting

真的沒有說錯

當你來到了高三 就會覺得時間走得更快
比在初中 高二高三 還走得快



還有六個月又怎麼樣
沒有人能讓時間停止
沒有人能控制點點滴滴

那我們能做的 就是把握當下

說得倒是很好聽
可是當時間在走動的時候
我們還是過回一樣的生活




杰倫呐杰倫
我一直都感覺到我們站在同一片土地 呵呵

可是就是見不了
等我考完試 就找時間去碰碰運氣
【周杰倫來了第二次都在考試中=.=】



還有三科就結束了
一定要加油 堅持下去
林舒敏！fighting~

世界末日

世界末日的那一天
你會做著什麼



老實話
我無法想像到那一天的到來

從小就很怕離開這個世界上
小時候就在想
假如有一天 突然死去 或是病死 老死
那我就看不到這個世界了
這個世界變成怎麼樣
我也不知道

甚至 自己會變成怎樣 在幹什麼
我都不知道了

我害怕這樣的感覺
也不想這一天到來


可是 這一天似乎要接近你我了

日本的事件 越來越嚴重化
核能的輻射已經開始飄到各國了
很快也來到這裡
那我們就開始面臨各種問題了嗎

又再一次回到從前
這樣的輻射 就猶如當初的原子彈
假如有下一代的話
還會影響到他們 變成畸形之類的


真的很可怕
誠心地祈求
上天一定要憐憫我們
也拜託各位 不要再讓地球面對滅亡
自私的人類 請醒覺吧

瘋

哈哈哈
真的有夠白痴的

不知道為什麼
自己會越來越喜歡杰倫


真的在發花痴咧

看到他的短片 還是聽了他的歌
都會傻笑 或是開心的

更無聊的是
竟然還會夢到和他在一起XD

真的頂不順自己了



唉 難過的是 沒有看到他的演唱會
真的超不值的 什麼考試啦
又沒有好的成績 還累我沒得看><






生活總是缺乏趣味
高三了
日子開始煩悶了
學會的事情 已經開始無聊起來了
畢竟做了那麼多年一樣的事


因為無聊 最近竟然尋找獵物==
那就是gap 仔 哈哈
很可愛下 呵呵

我就是喜歡可愛 開朗的類型
哈哈
看爽而已啦這些
只是為了不讓日子無聊



SPM要出了
我 想拿了就走
可是 爸爸不給><
說實在 真的累了
無形的壓力 出來了

獨中生 真的不簡單

18

那是個怎樣的世界
我的未來 誰能告訴我



我 已經 18歲了
誰能相信 我自己都不敢相信
因為 我的思維還不夠成熟

不過 無可否認
我已經是學姐了

我的未來路 越來越靠近自己
可是就害怕踏錯

我的台灣吶 我的杰倫吶
拜託拜託 請等我的到來


過了18 還有一個18
呵呵 我還有一個華人生日呢
下星期二就是了
我要再次利用我許願的機會了



認識我的你們 一定要祝福我XD


哥哥 明天就飛了
原來已經一個月了
希望他在哪裡會幸福=]








我不懂能對你說什麼
或許一直當朋友
之間會比較自在吧

只能說謝謝你
我收到了
你會找到自己的幸福的 願=]

擔

隨著歲月的增進
開始了解了很多

世界真的很不簡單



說真的
我開始害怕了
世界到底長什麼樣
我可以過問嗎


只想簡簡單單的大聲對世界上的人說
我是最幸福的那位


可是 原來這一切不是的


長大了 開始懂事了
是好事嗎

可是同時也代表著可以看清楚每件事的真面目



開始擔心自己的家
害怕媽媽說不幸福
害怕媽媽說不快樂

媽媽很愛裝 反而讓我怕
我怕她不懂幾時回自己偷哭


每次聽到她和姑姑 姨姨訴苦
不懂自己該怎麼辦
幫不上忙 什麼都不會


我會一直許願 許願
希望會成真……

忍

不知不觉 已经过两个星期了

这两个星期
真的不简单的度过
简简单单的14天里
发生的事情 却不只14件

我会学会忍耐
不管你说什么
我都会静静的听
我不会辩驳什么 因为这也许一开始就是我的错

好啦 不说这种话了
看了我的网志 大家都快不开心了XD

呼～ 等下我家韩国明星回来了=.=
可是哦
这个韩星竟然从台湾回来
而不是从韩国=.=

其实～

他是我那自恋的哥哥 哈哈


我家少了哪一位都不行的
因为会变得很安静


以前姐姐出国后
家里最多只剩下我和我哥斗嘴的声音
不然就没说话了><

过后哥哥有出国了
家里简直剩下我电脑打字的声音
不然就是电脑播出的音乐

现在姐姐毕业了
每天话多到爆XD
有她 家里不怕静

至于 哥哥哦><
自从去了台湾
越来越爱美了
而且更加自恋吼！

哈哈～奇怪的家人
我好像也很奇怪=.=

商科学会 我会在毕业前搞定你的

学长团
不要再给我压力了
我会尽力做好每件事
不要再说我会忽略任何东西

我已经够内疚了 顾问老师

学业方面 我也尽我所能
好吗 班导师

新的開始=]

又是一個新的星期




好了好了 也夠了
不要再想那麼多了
不選經濟就不選
再想的話 就有白髮出來了

至於後不後悔的話
或很可惜的話
等考完統考後再說吧





咳～
是時候回到正常生活啦

---

最近的天氣怎麼樣
還不錯吧


天亮後又是新的開始



最近發現
和身邊很多人與事
都陌生起來了

當初的熟悉 已變成今日的感嘆




擦肩而過時
只有點頭的招呼
其餘的 卻有如陌生人般


我只想說
不想在畢業前有任何的遺憾




哈哈
快點到我的生日啦
我有準備很多願望咧
我要許很多很多的願XD

沒用的傢伙

原來不是你說要長大就長大的

年齡的增長
並不代表什麼

即使年齡80
心靈卻僅有10 也不過如此


就好像現代的小孩
實際年齡10
但思想之類的就已有20了






每次說 終於長大了
其實這只是為了擺脫一些自己不想要的事


同個角度 當自己說 不想長大時
也是為了逃避一些問題




可是
我真的很想讓自己長大些
把一些問題解決掉
不要太在乎
也不要太針對一些事




可是對於一些事
還是辦不到的



在一些方面
我可能可以做得比任何人都好
可是
在另一方面
或許我是做得最差的那位




有些人喜歡扮成熟
有些人喜歡扮小孩


讓人捉摸不清


其實不會很難分辨啊

每一個人
在面對到自己的問題
甚至很棘手的問題

當那個人在解決的時候
看他的處理方式
就能知道 他是否真的成熟 或還是那個小不點





靠！
我真的很想罵出來了
為什麼英文那麼奇怪
安排到我班只有我和欣慧去和別人同班


真的很差勁的感覺
其他同級的都在一班
就我們倆不一樣

不一樣就算了
我真的很不想ng kah wee教啊
神神底的人 而且很嚴 好不好




已經很煩了
還要給我統考報考科的煩



我真的不懂要不要選這兩科

我很希望家人能給我意見
或是規定我一定要讀
那我就乖乖讀啊

可是卻相反
沒有理我選什麼



我討厭自己選擇
對於每件事
我都不喜歡選擇
我拿不定主意
也不想拿
我怕結局是不好的





就為了這兩件事
今天心很刺
讓我整個人沒有力
甚至想哭


我好像很沒有用
什麼事都做不好
連這麼小事都要煩





林舒敏！超沒用的！

瓶

開學的第二日
心情並沒有平復下來



日子還是要過
我只能對自己這麼說




其實
再辛苦 再疲憊
真的無所謂的
就因為享受那過程



可是最近一直讓自己忙
很想讓自己不要覺得空閒的餘地




小朋友啊小朋友
要學會往更遠的方向想想
很想這樣對自己說


並不是說不想往更遠的方向想


而是害怕
不想踏入社會
不想離開校園


儘管說我多麼的幼稚天真小孩
都無所謂
只要能讓我這樣下去

但白痴都知道
這是不可能的





感覺最近的心情很低

不過還是會盡量笑的啦=]

不想身邊人都問怎麼回事





哈哈哈哈
==感覺很被逼咧





啊～
只想很大聲地喊出來