自私

就算哭瞎了 也不再理我了
這就是現在的感觸


幾乎從考試到現在
每天以淚洗臉
見到我的 都會問昨晚沒睡哦
幹嘛那麼腫哦眼睛
只能說 沒有啊 睡得很好
醒來還是那個樣…
怎麼每天都會有不好的事情發生



妳就是那樣的自私
自私得在我們趕去的途中
自己睡走了
不要回家 好嗎
在醫院不好嗎 有氣管維持呼吸
為什麼就是要回 就是不聽話
到家的那刻
就這樣呼吸不到了

壞人醫生！壞人醫生！
說什麼還有幾天！
你的幾天 是幾小時嗎
已經無力去揍你了…



真的很自私 真的很自私
哥哥為了妳今晚就到了
妳還是不願意等下去
不是很疼哥哥的嗎 不是要等看他的另一伴嗎
他是妳的長子嫡孫也 就那麼殘忍的…
什麼都是假的 妳說謊了

說謊的人 是不好的 妳不懂嗎


妳知道嗎
我傻到
竟然望著妳
心一直在想 你可以像戲裡面一樣
突然有脈搏 突然跳起來都好
就算嚇到我們暈 也無所謂了
真的一直這樣想 一直這樣看著妳

剛剛也和姐姐這麼說
她對我說 外國也有試過幾個案例
是等到他們要送去解剖的時候
突然開眼睛 嚇到大家
那 妳可以成為馬來西亞的奇蹟嗎
我一直在等著奇蹟出現
卻是不可能的事...




自私…

唯一能感謝妳的是
讓我第一次看到爸爸落淚了
哪怕那隻是兩滴淚水
總是喜歡看男生落淚
不為什麼 只想看到他們別老是一副堅強的樣子
裝得堅強 內心其實軟弱
那讓身邊人看到落淚的那刻
才是最真誠 最讓人放心的
現在擔心的是
不知哥哥到了後 會怎樣
我們都還沒告訴他真相
只是昨晚說了快不行
怎知說了不久 就出事了




都不用睡了 大家都睡不好
每想到 每看到 都忍不住
妳卻睡得那麼舒服 那麼的安祥


大家不停的在想很好的話題 撇開妳
可是原來兜兜轉轉 還是妳…



真的很自私
可以不要總是那麼自私的對我嗎
總是要我目送他人離開
他是這樣 就連妳也這樣
真的很討厭人家離開自己的感覺
可以換我自私那麼一次嗎



自私的人類
我討厭到極點了…





好累好酸
卻睡不下
能做些什麼


謝謝
在我面對路途中障礙物的時候
信息我的人

還有一直信息我的Adidas

現在就算有人對我說一百萬種的笑話
也只能微微笑的帶過
或許笑不出 但還是會聽
因為謝謝陪伴 這樣就很欣慰了





聽到嗎 看到嗎
大家為妳哭泣的聲音
天在為妳難過的淚水

請不

原以為這星期六和老童鞋還有寶寶聚一聚
是個很完美 很開心 很放鬆的日子

原以為下星期二開始放假到後星期二
是個很緊張又能待在家的日子

可是 一切都快改變了
此時此刻的我
心在想 不要！不行！不可以！
我很自私的
我只要我的下半年全勤
我只要哥哥待在台灣 不要因為這樣回來
我只要傻傻的每天都笑 直到畢業

我很壞 我很自私 我承認
那就請妳好轉吧
請成全我那小小的心願





人老了 就是多病嘛 我知道啊
這幾年都多病 這一兩年也住了很多次院
上個星期才進 又讓爸爸和親戚都忙得團團轉

這星期來 我都沒去看
討厭去看婆婆…因為我壞啊
我不想去醫院看她
每次去都要想些話題逗她笑
我累了！我不想再逗她笑了
那請您快好轉 自己笑著回家


可是這次算什麼嘛

星期四照樣和傻佬留下來啊
可是突然接到家人打來的電話
說現在接我回…
說婆婆可以回家了
醫生讓她回

是好事嗎
並不是….


媽媽說
從緊急病房 去到特別病房
現在讓她回家
那你說呢…
醫生說還有幾天的 就回家吧


還讓哥哥訂這幾天的機票回來
這算什麼
我不喜歡！也很討厭！
可以不要讓大家那麼累嗎
可以不要讓哥哥回來嗎
可以不要讓我可能沒全勤嗎
可以不要讓我不能去寶寶家嗎

可以不要那麼自私嗎
這樣的話 我會討厭 我會討厭…真的會討厭




請讓我繼續喜歡妳 而不是討厭

請讓我做壞人
妳沒有資格自私 只有我有
讓我自私的擁有自己的假日 聚會 全勤

妳讓我第一次不想看到哥哥回來！


討厭…





已經不懂怎麼辦
感覺慌了 家人都去忙了

我不會為妳哭 不會！
會笑…會笑
看到我不孝 那就好轉好了！



求求妳……………………

再聯

放開放開~
心裡不停的繞出這兩字

都問我幹嘛不要下食堂或出外透氣啊

其實 真的不想
卻又開不了口地說

結果今天就被珈和欣帶下去了


很好很好~
又是一直讓自己繞出這兩字
因為盡量放開一切
就讓自己很好地說

今天總算舒服很多
因為和班上人說話 真的很自在地說

啊你說得對 沒有人想的有些事
只能順其自然吶



很傻吧 也很幸福吧
他說得沒錯
我很幸福 因為身邊都存在著對我非常好的人
可是我卻一直讓大家擔心 讓大家辛苦

幹嘛信息這些給我
很討厭人家給我感性的話
因為我的天總是很容易落水
這幾天已經下大水了
可以給我完美的晴天嗎
假如不給的話 那就乾脆給我下雪吧
我也蠻喜歡看雪的


不知上輩子積了什麼福
這輩子讓我身邊有著很多替我著想
為我付出的人 總是很關心我
總是把我放在重要的位置

可是我就是不惜福啊
總是辜負大家的好
真的很想罵你們大笨蛋
為什麼就是要那麼傻

假如可以的話
請讓我對回你們好


其實想回你信息說
不用覺得抱歉 不是你的錯
即使你沒有告訴我 沒有叫我看
我都已經知道了的

很多事情 我一直都知道 真的
只是我裝不懂 在騙你們
還有的是 不只是因為你和他
你叫我看的那主人 也一直害怕我的出現
想說的是
他並沒有影響我們之間的感情
只是我卻感覺到 我成為你和他之間的餘數


已經好多了
只是已經不懂得開口
因為你也知道…我是那不敢主動的人



派出來的科目是最終的分數了
看著卷子上的分數
這就是我中學生涯最後一個學期的成果
完全是沒有A1~B3的
全部在B4~C8!甚至有F9==

那是怎麼樣的爛成績 我曉得
只是看到家人還可以對我笑的那刻
我很想大聲說出來 可以不要再這麼寵我嗎
我都快被寵壞過頭了



還有23天就是統考了
還有18天就是
要星期日特地回來學校考統考美術了
真的搞不明我幹嘛選吶==



好了
最近發生的事 真的好停止了
待星期六和一班傻佬傻婆去寶玉家後
我~要和幸子啟業一起拼啦
fighting~


接下來不想上煩人心的fb了
還有msn 先告一段落了
有事的話 信息吧
再聯…





不知怎麼了
真的是累得喘不過氣嗎
那不是讀書的累
而是莫名的累
甚至心有點痛 呼吸不到
去睡了…

///

狂笑 大笑 不管那是好不好笑地說
笑到用力得飆淚

放下心來
其實那是笑得飆淚
還是心疼得落淚

已經不曉得自己怎麼了

很自然的
走出教室的那刻
突然間感覺很自動的笑不出
似乎無法真心地笑出來了




又要
謝謝啟業啊
昨晚特地打來想和我說 帶了我的書回家
讓我無法溫測驗了 結果我電話設了別人都打不進來的
他連播好多次哦 結果我一定要回信息安他心
傻傻的 不過真的謝謝提醒我啦 我還是不想讀
今天你雖說 假如我真的哭 你就會大笑我
但 知道你是不要我輕易地哭
偉大的你 每天都被我們四周的女生欺負
成了我們的娛樂品 辛苦你了
誰叫你是那裡的唯一男生嘛



對不起 幸子嗯
讓妳擔心我了
我不懂原來我靜靜的躺在那
會讓你察覺我
妳說 上課間突然想到我
轉頭來望我 可愛的妳
竟然說 怕會愛上我

那我們一起好好準備考試
每個休息時間都珍惜時間吧=]
好好愛對方吧傻瓜…

對不起

總是說要做簡單普通的人
似乎不行地說

簡簡單單的生活
不管在男男女女之間都可以打轉
這似乎是以前的事了

似乎要真的轉性了
那是真的 沒想過自己會成為困擾

曾幾何時 想過同性也不錯的說
所以至今 是可以接受雙性地說


今天 看到有幾個人在網誌寫下自己時
那是開心的感覺 開心的內容
讓自己樂透了 只因為我可以為對方帶來快樂

同一個今天 看到有幾個人在那寫下自己的那刻
那是難過的感覺 傷心的內容
讓自己呆住了 只因為原來我的出現 造成他人的困擾


對不起 對不起 對不起 對不起 對不起
我不知道要說多少對不起 才能消掉你們的困擾

我以為假裝不懂 以為相信這一切都是假的
都可以讓你們也沒事 讓我們之間不為他們而傷友情

原來是我一廂情願的以為…
裝傻扮傻 其實並不能解決問題的
我知道了
對不起…


我今年犯太歲吧
盡量呆在班直到畢業
是我現在想要的

出到課室外
感覺有壓迫感地說

一切又一切的事
我不敢再碰了

開心番啦=]

犯賤犯賤犯賤…
人吶 就是愛犯賤啊
沒變沒變~這就是人類
已經開始無言了
也不想再做任何事了=]
就回到最原本最當初的自己
這才會讓自己屬於大家^^



最近 真的就像做著時光機
回到過去
發生很多事 想回很多事
都和當初的一樣
可是問題在於
過程 結果 仍沒變


但那是傻笑傻哭的過程啊
痛心得讓我願意接受它=]



聊起當初的你我
一起做了不可以做的事
一起等待著離別
聽你唱了許多歌
人家送花的那刻
說出你的時候
別人都以為我在敷衍他們==
只因為我們是低調的…
明明不喜歡人抽煙 留那頹廢的…
但 還是接受那樣的你
以後都不會這樣了 因為其實真的超討厭的啦
哈哈 說起那些 真的覺得你我都傻
這樣才能讓我們留下特別的關係



原來很多時候 已經習慣了



昨天特意去讓自己睡午覺
反正也蠻累的
只為了晚上可以晚點睡
因為啊 親愛的傻佬生日啦^^
就想準時信息他啊
這種事好像好久沒做了也
結果 晚上還是怕自己會睡著
就去唱k == 讓自己不易睡著

點了很多首歌
其實很懶唱的 只聽它播
和表妹一起鬧
啊問我總是會點這幾首
只是習慣有它們的陪伴
都是曾經你唱的歌

最近變乖了
聽話得很^^
在學校笑得更多了==
還做了很多傻傻的事
甚至陪自己班一起傻
去逗站崗的學長
哎喲>< 我遇到我那可愛的學長呢
尷尬尷尬 我們倆都很尷尬
我班的女生似乎要和我搶他了！
一直問我 他的事情也


在家的我
也不賴嘛
這幾天一直讓家人贊到==
其實我只是做一些身為孩子必須做的事情
可是我總不曾做
所以他們開心到…一直讚我
讓我多不好意思哦

送給昨天的你們

謝謝你 讓我們回到以前的彼此
和你聊 真的變得輕鬆了


對不起 我只會對你說這個
因為上面的“你”
說我總愛請人吃白果==


和你 真的很開心
有些事情發生了
但你總是會逗回我
知道我不敢 卻總是踏出第一步
謝謝你 保留著我們的秘密


對你 不懂說什麼了
想了很久 其實不想說的


最傻的你 真的生日快樂啦
認識你這個傻傻的人
讓我顯得自己更傻== 呵呵

累的人生 就到這裡吧
其實考完高數的那一天
真的想了很多
也可以說是看化了吧
不管是面對什麼事
都開始已經無所謂了



甚至是那傻傻的願望
去看杰倫的==
也開始累了…

要罵人了！！！
臭王八蛋吶
七早八早 就撞我媽的車哦
車子都凹進去了啦
還好我媽沒事 不然我就幹掉你！
現在要報警投訴你你你你你你！！！

到最原初的我
傻傻的 呆呆的
想東西不經大腦的
舒服快樂的活著
後果怎樣 也不顧了
只想活在自己的世界=]

累

最近不知怎麼了
感覺特疲累地說

又要病了嗎==
病到好累喲

眼睛也腫腫酸酸的
也不曉得原因也
弄得啟業 都很怕我==
因為啊 就眼睛好像濕濕酸酸的
做我隔壁的他看到
就以為我因為成績哭了
結果每派一科
就一直說安慰我的話
不然就說些大道理 次次說到macam yes
都不懂該笑他傻沒
不過 還是謝謝你的啦




其實 真的不曉得原因
只知道最近睡不好
考試都一直早睡
一考完試的那天起
就很晚才睡得著





不要問可以嗎 不要問請試下
假如你是絕代商驕的黃子華
那我至少還會考慮答應你的
試交往 試分手 試求婚 試離婚
tapi哦 你不是==



機會是自己爭取的
要好好的把握機會
甚至是那所謂的時機
一旦錯過了 就沒有了
所以 要好好爭取啊
幹嘛依著自己的性子呢
就這樣 一切似乎開始變了

慮

很多時候 知道得太多
只會弄得自己更不知所措

總是有許許多多的好奇
只因為水瓶好奇心重

好奇似乎可以讓自己更了解事情
但好奇 也可以讓人陷入陷阱


問了很多很多
知道的很多很多
明知道會受傷 還是堅持問
只因為想弄個明白
有什麼得罪的
可以告訴我嗎 我不是你的玩偶
你讓我很困擾
好聽難聽的 都讓人傳遠了
請放過我…



昨晚和pig聊了一下
無聊兩人 談起自己的水瓶座
原來水瓶真的是很奇怪的也
總是讓人捉摸不定
總是會突然變情緒 想在寂靜的地方呆著
可是問題又在於 害怕一個人 不喜歡一個人

一直認為怎麼可能同星座就會同樣性格
只是亂說而已
結果 和pig談談下 原來真的會一樣的



突然認識了一個小瓜
其實蠻不喜歡網上認識人的
又沒見過面 認識了最多做網友還是筆友之類的
結果又無端端信息起來==
說真的 蠻怕的
最奇怪的是
他竟然說了讓我擔心的話
我該怎麼辦吶


可以認真點嗎男生們！


可以不要認識不久就說那些話嗎
可以不要認識剛剛好24小時就來玩嗎


可以不要玩我嗎
我的人生不是你們的玩偶...
我只是一個比普通人還普通無聊的簡單人

×我真的很怕被人耍 甚至耍得團團轉×






昨天啊找我
出現故障
我竟然松了口氣
因為好像有話對我說
雖然我不知道那是怎樣的話
但卻是我擔心的話
故障 你是來得及時嗎





我是不是要有下一個目標
我的下一個目標是初一的==可以嗎
我真的快被逼瘋了







考試的事
也不想說了
看到的分數 眼睛也累了
改變不到的結局
也不敢在幹嘛了
一切的結局 都是自己活該的
我只能
盡量笑著說
沒什麼大不了的
假如辦不到的話
最多不說話而已
這就是我…

靜

有時候 並不是別人捉摸不定我的心
就連我自己 都搞不清楚自己在幹嘛


很想問自己
想幹嘛 能幹嘛
只想簡單的了解自己
可是卻不可以

我很笨 我很傻
可是我只想真的開心笑


今天考得怎麼樣
或是這次考試考得怎麼樣
其實重要嗎 會在乎嗎
多多少少都有點吧
但至少知道的是
沒有一科是有把握及格的
那算吧~
可是今天的高數…
知道會不及格 知道自己不會做
這還真是我第一次感覺到數學做到如此的失敗
但我笑…我沒事


心情沒怎麼樣 一樣回到家
吃著我愛吃的麥噹噹
看著一個叫《那朵花》或稱《我們仍未知道那天所看見的花的名字》的動漫
其實不懂為什麼會看這個的
就感覺對了 就選來看
這是一部蠻感人的動漫

同時和一個很皮的人在信息
竟然在上課開機~算了吧你




突然告訴我說
那水瓶爛了
該怎麼辦
我不懂
不是生氣 只是莫名的難過
或許那是很普通 很便宜
甚至是很不起眼的水瓶
但 這一切我都不在乎
因為那是很難得的回憶
卻就這樣爛了 是很輕易的爛了
收了都就快一年了
終於願意拿出來用的第一天 卻…
原來之間的回憶
就是如此簡單的可以被毀掉



我很好 我沒事
看著信息 看著動漫
剛好那時最終話
感人到…我…
只是純粹因為那部動漫嗎
還是因為考試
還是因為…

不曉得 是什麼
但就是心痛得…
家人問我怎麼了
傻笑地說 太感人了…



或許這一切 就像一場戲
人生如戲 戲如人生嘛
總會有結束的那刻
這一切的一切 都應該結束
過去了的 又幹嘛想回呢
假如是那麼簡單的忘記
那世上應該都是快樂單純的人類吧



很累很累…
太多的事情 來得如此的突然
只想好好的休息
停下來






讓我慢慢地遺忘你…






眼睛好累好酸哦
頭也疼疼的了
可能太久沒有那麼厲害了
先做個小豬
等下要盡情的發洩
不上網了
去唱爆喉嚨 去唱死自己
去唱爆這幾天打擾我讀書的隔壁家！



粗魯地撕爛貼在房裡的考試時間表
把它撕成碎片 不想再看見它
但似乎要貼上另一張了——統考時間表





現在天 正下了好大一場雨
是天配合我的心情
還是我在配合天的心情
它似乎要罵醒我
突然間 雷打得超大聲
是我第一次聽到那麼大聲的
就像雷公就在我旁邊
嚇得我呆了幾秒鐘


這才發現
其實我沒變
還是那麼的沒用
還是那麼的懦弱
經不起任何的考驗
總是很依賴著人
總是忘不了過去
不熟悉我的人 都會覺得我變
但 熟悉我的 卻依然對我傻笑關懷

謝謝你們懂我 因為我還是那抵抗力弱的林舒敏






也
謝謝今天的 你

喜歡

剛剛我看完了一個人網誌
看書不見我如此認真
看別人心事卻如此的好奇
正確來說 應該是八==

看了那人的網誌
突然傻笑
覺得很奇妙 也覺得很傻呼呼的感覺

或許當一個人有喜歡的對象時
就會做出許多的傻事
有多傻可多傻

真心喜歡一個人的時候
可以做出許許多多的傻事
做些自己不曾做過的事
做些只為對方開心的事

可以很瘋狂 可以很害羞

只要能是為對方 就對了
似乎因為對方 而像豁出去似的
可是膽量較小的人
就會在想豁出去的時候 忍不住退回去了

說得對 被人愛會更幸福
這句話 要認真思考了
考完試 又要和珈繼續探討下了


看別人的網誌 有時候也是一種享受 哈哈
因為裡面寫的 都會比平常看到的不一樣
厲害的是 讓我敬佩的
可以貫穿許多科目的理念進去
就是你了><
仁兄 加油吧

過

時間的流逝
都讓人感嘆地說

今天考地裡的時候
葉淑慧老師監考
他對我和珈說
當初看你們才初一
時間過得真快啊
你們都高三了

沒錯啊
當初的F班 傻裡傻氣的
儘管是公認的最差那班
還是自我享受快樂地說
與其他班隔絕
只要我們班開心就好

慶幸的是
雖然我們從五十多人
剩下的一半人數
但我們還是一樣的感情
寶玉也還愛著我們呢^^
考完試 去寶玉家咯

我們這班無時無刻都會珍惜時間
從初一就已經是這樣了
所以都無悔了

只能說
現在循中小瓜好好珍惜中學時光
別總是說和班上的人不熟
這可能是本身的問題吧
自我檢討去><

嗚嗚><
原本應該帶著成就感地說
我又熬夜成功了==

結果~我真的不要熬夜了啦
沒用的 沒得睡覺就算了
還要被家人嘮叨說我竟然不睡覺
又給家人知道我一整天沒吃東西
又繼續讓他們有機會嘮叨==

原來熬夜 不吃東西
換來的是考試不會 還被家人說

最近的記性真的差到離譜了
前一分鐘說的話 都可以忘記
所以考試的問答不用說都知道忘光光
現在還要淪落到
家人逼我吃蕉==
說能增加記憶力
tapi哦 我不吃蕉的…

×畢業考結束倒數2天×

我的問題==

無聊的時刻 總是會做些無聊的事
其實並不是無聊沒事幹
只是有些時候 真的超不想動書本地說

結果 突然想回憶起過去
打開網誌 看回過去的文章
一瞬間 腦裡面漂浮著
我終於知道 明白
為什麼這些年來
很多人都對我說
“舒敏 你寫東西可以不要寫那麼深嗎
我看不明 也不懂你在想什麼”

哈哈 很抱歉的是
你們都沒錯
因為當我這幾天看回那些文章的時候
我也問起自己 那時候
發生了什麼事 為什麼我看不明自己在寫些什麼==
更糟的是
我已經忘記一些文章的密碼
我已經開不回那些回憶了
或許這一切都已成過去
注定不讓我回想過去的點點滴滴


所以哦 還是不要一時感觸就寫下去
不然真的不懂自己在幹些什麼
以後儘量寫看得明的東西==

不過 說真的
看回去 都會傻笑的
原來發生了那麼多的事
有喜怒哀樂的事 只是隨著時間而慢慢遺忘
所以網誌是有好處的^^

××××××××××××

算成功吧
一直熬不到夜的我
每次到11點就忍不住見周公了
從前可以不睡的我
不知去了哪==

結果
這麼多天以來
我昨晚成功咧==
3點才睡 可是還是看不完
能熬到夜的原因
當然要感謝我的Adidas啦
愛死妳 muakz~

假如沒妳陪我信息的話
我真的是11點和周公相約了
可是 想說的是
超討厭熬夜的
才讓我睡兩個小時
考試題目 卻沒有一題滿意的
balance不到嗯

結果最三八的我==
在考場一直唉聲嘆氣
老師一直盯著我
對不起啊 各位童鞋們
真的不會做 又睡不安
結果就一直唉聲嘆氣了
打擾了(>_<)





一直以為今天是星期一
因為問題在於 我昨天一直以為是星期日
而忘記是馬來西亞日
還在埋怨說
天空幹嘛那麼吵啊==
我真的是老了 什麼都不記得
比老人家還糟咧


超困的 是時候補眠了…

看到你的那刻 總是會聯想起一切
這樣子 已經很好了
關係就到此 這樣就完美了
因為 那是你我之間的秘密
直到永遠…

最近越來越傻乎乎的
總是突然間傻笑
嚇到我家人==

最無聊的是
我越來越喜歡
杰倫唱給小麥的歌——《麥烝瑋》
每次聽都想笑
開頭的音樂就讓我笑了
杰倫真的可愛咧

我的家人要敗給我了==

大家無聊 可以去聽下><

×畢業考結束倒數4天×

放棄

可以一臉無所謂的樣子度過
可是
當聽到爸爸說
你這樣子 很讓人擔心啊
讓我很不放心你

不知道那是怎麼樣的感覺
傻傻的看住他 那才感覺自己超爛的
以前全科不及格的時候
躲在房間哭時
他反而對我說 沒關係
下次再努力就好

這一刻的關心
更讓我心疼
我似乎對不起了他


傻傻的拿著課本
不愛書的我 拿不到30分鐘就困了==
在家真的無法讀書
每個地方都有讓我不專心的

結果這幾天的考試對自己說
早點睡 半夜再爬起來
好像都沒成功也==



剛剛我竟然可以問媽媽
考試的放學時間==
問他今天星期幾 幾號了
他都答得出 我呢
連考試時間都不懂
他問回我
明天考什麼的時候
我竟然也答不出==

原來考歷史…
問題在於 我現在連那份作答題都沒有==
我真的不能要了 爛掉了



×畢業考結束倒數倒數7天×

夢

夢 可以很簡單
卻也可以很複雜

有可愛的夢
有慘痛的夢
有完美的夢
有遺憾的夢

這個夢 我想要擁有的是…

假如可以 希望能有個對的人一起分享

但 現在最靠近我的夢
卻是噩夢==



哇靠 m來啊==
真的敗給了它
朱古力都被吃光了
現在靠可樂糖撐住


初三弟弟妹妹
高三的朋友們
～加油啦～

×毕业考结束倒数9天×

...

最真誠的你 才是我想認識的

每個人都有雙面的時刻
那請放下你的雙面
讓我仔細的認識你
哪怕你是壞的


你說過
只要看到我找到自己的幸福
這樣才會放下心 繼續自己的幸福

其實那時想說的是
我只想看到你幸福快樂
而不是你看著我幸福快樂

今天看到了你們
我會笑 和你們招呼
因為我看到你的幸福了
我們都不需要為誰而難過了
繼續成為從前的好友
不需要覺得奇怪
不需要覺得尷尬
不需要覺得是誰的錯

因為這一切都沒人有錯

一切又一切的承諾
都只是當時的傻話
或許會當真
但時間久了 就能知道是真是假

有時候
人類的承諾 真的就只是一個虛假的外殼
有時候過多的承諾 或太讓人幸福的承諾
反而 是最後讓人最痛苦的事

只能說 假如沒有百分之百的肯定
請不要亂許下承諾

最近真的感覺快死了
畢業考 我能怎麼辦
說沒讀 沒人會相信
只有傻佬會相信而已

這樣的場景 就像當初總平均不到50的時候
沒人敢相信 直到拿出那張成績單給大家看
才會露出訝異的表情 才會說出心疼的話

讀書真的沒動力
或許我不是讀書的料

每個人都有自己的方向
每個人都有自己的目標
而我 有人問到的時候
真的是空白一片

從小就只知道
要去台灣升學
只因為一個傻字
沒有想讀的 沒有最感興趣的科目
只有最想見到的人><
這個答案 知道的人也懂我傻
可是沒變 這是唯一最想要的...

你就是你

麻煩人家 不是我的作風
賴死不走 不是我的作風
死纏爛打 不是我的作風


每個人都有不一樣的風格
每個人都有不一樣的性格
因為世上只有獨一無二的自己
不必去模仿他人 因為你就是你
怎麼去模仿他人 那依然是你


總是小孩般的被說
總是要認真地否認
總是讓身邊人擔心
總是頑固般的執著


不完全說出自己的心聲
以為自己忍受著會讓身邊人安心
但自己卻不曉得 其實身邊人都懂我了

生病了不告訴身邊人 家人
以為自己可以好為止
甚至只因為害怕吃藥
反而讓身邊人更擔心

可以很簡單的為事情哭
可以很簡單的為事情笑
有時言語讓人哭笑不得
有時會做出白痴的舉止
有時會做出稚氣的動作
真讓人摸不著頭緒

很輕易的被他人影響
開心 不開心 只取決於他人
總是把事情想成是自己覺得的那樣

會有一堆讓人意想不到的怪癖
會有一堆讓人聯想不到的陰影
似乎害怕的東西都可以數不清
不願意接觸很多人與事



這一切都是讓人覺得孩子般的感覺
也是反而讓人擔心 不放心的
那人說…


真的不知道
會有人記住這一切
也以為這一切只要自己承受 懂得就好
也以為就這樣沒人可以擔心 管著自己

當有人和我說
你很幼稚也 或是小孩子的時候
一度的以為 那是樣子的問題
還會答說 那我為你去整容


當我知道問題不在於此
那我不為你去整容
那我為你去變性格


但 有人對我說
你就是你
或許你真的很幼稚
或許你真的很白痴
或許你真的很愚笨
或許你真的很普通
或許你真的很醜陋

只因為這樣
你擁有非一般的自己
你擁有別人都模仿不到的你


現在的你我 不能做些什麼
能做的 只有感謝父母 感謝上天
給了你我非一般的自己 非一般的生活 非一般的命運
做回自己吧
別再做無謂的改變了

=即使 有人說你胃=
=也不過如此而已 我也是這般的熬過來=

-

想要的生活
真的很簡單
不必太複雜
只要安靜無事地度過

沒有人與人之間的摩擦
那就很好了

即使害怕一個人
但 假如一個人
可以換來安心 無壓力的話
我願意交換

我用錯方式了
用錯方式去關心人
到頭來 煩惱的是自己

大家都沒錯
錯的只是上天的安排

不如讓大家重新開始
當作什麼事都沒發生
一切就只是一場夢

請容許我回到過去

緣

昨日的晴天 已成過去
今日的風聲 是未知數
總是心驚膽戰的面對下一秒的到來

假日已是第六天了
每天都出去== 有點無奈
快樂歸快樂 玩耍歸玩耍
啊～問我看了什麼 讀了什麼
我能給的答復是什麼><

前天和一班小的出門了
還真第一次和全部小的出去咧
而且全男班
當然要承認自己也是他們的brather才行啊
平時在學校玩鬧 那日在街上玩鬧
感覺還是那麼的傻裡傻氣的

可是這樣的日子能多久
只能說 我們能相遇 是種緣分=]

第一次出門看恐怖片
開始還蠻緊張的 心跳加速
結果 哈哈～
還好啦 畫面是有噁心到
可是不至於讓我哭和怕到胡思亂想
證明我還蠻強的^^



最近和志遠越來越熟了
真的想了很久
為什麼我每次和人家熟起來的原因
我都不曉得的==
不過
能熟悉彼此 能分享心事
真的也是種緣分
哈哈 “哥哥”
昨天說那麼感性的話
真的嚇到我了
不過想說的是
你是第一個男性朋友對我說那麼感傷的話也
蠻奇怪的><
不過也要謝謝你
謝謝你的嘮叨==
讓我開始有動下書
不然我真的會等開學才知死吧


嗚嗚T^T
最近越來越夸了
一天信息可以十塊也
是我該換maxis
還是你們該換digi咧
讓我頭大了


無奈中…
又是一人在家
能怎樣
聽著音樂 麻木自己