大學一年級 結束！

「拿起行李的那一刻 我猶豫了
猶豫著是否該離開家門 離開馬來西亞 
是否決定要到台灣生活 唸大學…

那種渴望想到外面世界看看 卻又想呆在家中被人寵的感覺 真的很欠揍

一直都生活在家人的呵護 朋友的照顧 師長的體諒下成長
我的生活中似乎沒有長幼之分 所有年紀都可以成為朋友
家人就像朋友 朋友就像家人 師長更像是家人朋友
就這樣的我 是如此的長不大 一直成為你們眼中的小孩 花生 xxlim

即使到了決定來台灣的那一刻
我還是擔心說我可以嗎？
但事實上 我在擔心些什麼呢？
我比許多人來得幸福 只因為我並不是一個人
而是有哥哥的陪伴 一起在台北～
可是還是有許許多多的顧慮 擔憂
很多很多有的沒的 都讓我想遍了

我以為我會撐不下去
我以為我會舉起白旗
我以為我會輕易離開
但是我的生活中就是出現了你們
讓我過得如此放心

踏上這一塊土地的那一刻
開始走進我世界的你們 真的很謝謝你們
走進師大 遇見的學長姐們 卻是讓我立馬落淚
承認自己的沒用 是個沒膽 懦弱的人類
而你們卻是一次又一次的幫我 照顧我
讓我覺得我是如此的幸運

無論是來到這裡才認識的你妳你妳
還是早已認識的妳你妳你
都讓我感到很幸福～
無論是身處在哪一國的妳你妳你
每一次的留言 每一次的談話 每一次的等待
都成為我堅持的動力
是你們讓我度過了這第一學年
謝謝你妳你妳～愛心爆龐的你們 真的太讓我愛了！
家人 室友 學長 學姐 同學 還有陪伴我XX年的朋友們～謝謝你們！


大一生活 끝！
暑假～start！向我的家 出發！」


這是我回家前15個小時發的
發出這個文時
我真的猶豫很久

我不知道該不該真麼老實的將來台灣的心情 和 過程的感受寫出來
我一直不想給家人朋友知道內心的感受
我不想大家擔心我的生活
我不想大家覺得我過得不好

但 我最後還是寫出來了
為的是 我想讓大家知道這一年我還是度過了！
大學第一年 我過了！我可以熬過去的～
再多艱難的日子 我還是可以熬過去

我沒長大多少，但我知道我長大了！


真的謝謝曾扶持我的各位
真的很感動！謝謝

這一年不算什麼
因為還有三年等著我
等著我去享受！





我開始感覺到那屬於自己的大學生活了...
加油！




循旅！應華系！go～

好多天的我

最近很忙嗎

我想是吧

大學的生活 我開始覺得不夠用了

接近回家的日子 更是沒感覺

我開始有了 怎麼那麼快啊

這是好事嗎

我的大學日子或許過得不如意

但 我想我開始習慣 或是 接受這樣的生活了...

我不知道自己是忙 還是什麼

但是我竟然沒心打理著屬於我的小天地了

這裡還是能藏秘密的地方嗎

我擔心 台灣超強的人肉搜索等的方式查到這裡

自從接了循旅總幹事

自從接了系上的僑務職位

自從打工後

我開始感到疲憊

我唯一能讓自己休息 就是看RM？

我不知道

很充實的生活

這是我想要的？

開始擔心自己能弄好循旅嗎

開始擔心我可以帶好僑生學弟妹嗎

兩份工讀 真的很輕鬆？

我不是很享受沒課就在宿舍耍廢的日子嗎

我為什麼要將早上九點到晚上六點弄得無法呼吸

我的日子 為什麼變得晚上才有空

這個月 大出血

好多人生日 好多聚會

玉嬿和慧蘭的生日 都吃好的

循中大一聚 師馬大一聚

天天出血

不過唯一讓我不後悔的是

大家聚在一起

那種感覺真的很舒服

就算不說話

看著對方說話 也很開心

這就是偶爾休息的感覺嗎

那天師馬大一聚 我選擇了宵夜

我們就像上次文化週的小慶功那樣

到了客家公園去喝酒聊天

我發現我這學期喜歡這樣的感覺了...

我不要成為愛喝酒的人

我的酒量沒有很好

但我喜歡讓自己那一刻有點睡意的感覺

撇開煩惱 然後和大家哈拉

我想我應該克制自己

換個方式讓自己呼吸

但這一天也是第一次跟那麼多師馬大一聚在一起

我們玩了很多小遊戲 懲罰就是愛喝酒的時候玩的真心話

年輕的小伙子 都愛說從前的愛情史

聽了很多 覺得大家都過得很不可思議

到我的時候 似乎想迴避過去

但那一刻大家都知道說了 隔天就不算什麼


突然轉到我的那刻
他們一下子問很多問題
我就堅持地說 只能回答第一個
啊問初戀是什麼 16歲啊

很久很久後
大家都規定了一個問題
就說出一個愛情故事


我真的不知道要說哪個==
不是在炫耀什麼
只是都不知該怎麼說
然後就說出最讓我感動 讓我對不起的事
我說了G同學的故事

或許真的這輩子最對不起 最過意不去的
當時的我也許說得還是對那時的自己感到過意不去
大家似乎都害怕我哭
還傳紙巾給我==

我只是大略說過去
但我心裡卻回想了很多

特別是那首歌

其實不完全是這件事才會想這首歌吧
我真的不知道為什麼最近特別想聽這首歌
而且聽了也會哭



我想我真的很累了
我只想找首能讓自己哭的歌 讓自己發洩出來吧





阿玉啊 鼻子洞啊
我想妳了
妳過得好嗎

我去你的fb留言了
你看到了嗎=]

我很喜歡的舊大頭照給人按贊
然後我看了看 還是很喜歡這張 就也按贊
別人還以為我幹嘛要自讚==
但在那刻 我看到那裡顯示按贊的人有你名字
不知為何就按進去你的頁面了
看了你的照片～我想我真的想你了
不知為何 我又哭了


我幹嘛一直讓自己哭呢
我真的有問題了


比比～要幸福哦！

我很努力 很努力 很努力...

很努力 很努力...

這是我第一次 也是最後一次
我真的很努力...

但我很怕自己經不起考驗

卻 就這樣的落淚




為了哥哥的生日 籌劃了很久
沒有很隆重 大型

就是想要給他小小的驚喜
找一些在台北的人 幫他慶祝

他的生日是在星期二
我怕沒有人可以出席
就定了禮拜天

我很早就開了一個event 約榮發 繼仁 曉彤 可藝 威龍
想辦法給他驚喜
假裝普通吃飯 再給他慶祝

還一直問姐姐要送什麼
假裝問哥哥買了羽球衣沒
問了很多～
最後買了beat的耳機

這是我第一次網購
我以為我做得很好
其實我做的不算什麼


換來的 是哥哥說幹嘛送這些
說什麼不開心 要他開心一點 就讓他付錢給我們

我無言了...



這禮拜
真的感到好無助 好累

我很想告訴全世界 我辦不到
我是個被領導的人
注定是助手

不要給我壓力
我做不起

我不像其他人可以同時擔任好幾個社團的會長

那一天后
我連續幾天失眠
每晚 每天都在想社團的事
想要改變 （我知道我能力有限 但我想做好
想要好的幹部 卻每天被人拒絕
想要找好的迎新負責人 還是被拒絕
我有想過要自己付錢改機票
但我想得太簡單


我真的好想告訴大家 我無能
但這才開始 我就失敗了

記得以前學長團說 身為幹部 負責人
即使有多累 也不要表露出來
這樣的話 才能維持那氣勢

我很努力的 想讓自己過這一關
他們說 開始是這樣
可是我一開始就不行了




...
禮拜二 我想跟你說對不起哥哥
我沒有想到林卉在我們一起吃晚餐前出現
為了配合她 竟然要你吃素食

生日竟然要你吃素食
真的很對不起
我一直跟你說對不起的那一刻 你叫我不要煩了！
我難過 不是因為你語氣重
而是 我真的知道委屈你了...






為什麼我總是不能做好呢

我才發現自己是多麼的...

每天的嘆氣
連我自己都厭倦了


今早 一起床 竟然是十一點半～
我難得睡到這個時間

可是我睡了那麼多
還是一臉打不起勁
和玉嬿她們去咖啡廳
拍照的時候 即使我多努力的笑
他們都看得出我的眼神疲憊

我能做什麼
我真的不知道


曾幾何時起
我開始不知道要說些什麼了




是我給自己太大的壓力了嗎

可是我真的想做好
我知道這不是一瞬間就可以做好的事
但我真的很希望從我開始改變








原來 配著周杰倫 蒲公英的約定是那麼容易掉淚的..
周杰倫的歌 總是那麼的有影響力