兩個人之間 總是不簡單

你說你不浪漫
你說你不會過什麼每個月情人節之類的


但真的很謝謝你


1207
你說你要回淡水家收拾東西 就陪你啊
你說你肚子餓 買個蛋糕吃 就買啊

到了你家
你說今天有人生日
我真的不知道
我以為是你餓了想吃而已


你叫我猜是什麼日子
還點蠟燭 關燈

結果是提前我們兩個月的慶祝～

謝謝你的準備
我沒想到你會慶祝
或許是補回上個月的吧

最笨的是 你還去買回手鍊
雖然說這次比較便宜
可是加起來不是很貴嗎


真的很謝謝你～
也許這只是開始有的事
也許你以後都不會再做這些事情
但 此時此刻 真的很謝謝你




你還說要一起過聖誕
問我要交換禮物嗎

我真的很頭痛==
你送了那麼貴重的東西
要我怎麼好意思送你東西
我一定要想有意思的啊


我決定買錢包給你
真的不便宜啊～
找了很久
決定跟凡音去京站買

希望這個錢包 貴得值得 實用
（你千萬不要自己買錢包啊！我很擔心你自己跑去買錢包==


想說這個我人生中第一次送男生這麼貼身 而且貴重的禮物
你一定要好好收好～
就當作我們的聖誕禮物 快三個月的禮物 還有我不在你身邊的100天禮物吧


希望你會喜歡><






其書
兩個人在一起
真的要顧慮很多
想的事情也很多

就如《on call36小時》車車說的
假如兩個人在一起 不用想到未來的話
那當然可以很enjoy談戀愛的過程


但我們總是要想很多


我不知道你是不是真的有那麼喜歡我
喜歡到想無時無刻都看到我


你每天希望可以看到我
每天想約我

可是每天見面 不會膩嗎
我沒有說我已經膩了
只是怕說 哪一天你膩了
而我卻已經習慣了....


就如bess說的
他們都沒有每天見
我們這樣每天見 應該很快膩吧～


但bess也有說一個 我蠻認同的話
她說一開始跟他沒什麼
但在一起後 就發現越來越喜歡了

我想我也是
但我怕跟你相反



我跟bess算是有這麼一大個共同的話題
我們之間都一樣
偷偷在一起了 卻不想公開
之間相處的方式也很相似
彼此的男方 也差不多一樣



我們之間一直存在著同一個問題

永遠都無法解決

最近一直有人問我 離開的事
我真的很煩
我不想去想這些 有的沒的


不用想那麼長遠
這是因為誰也不知道下一秒會發生什麼事
那 又何必去想幾年後的事

可是人的使命 就是為未來打算


我開始真的有為自己想過 會留在台灣嗎
可是自從跟你後 會更強烈的問自己

我真的沒有那樣的答案

許多人問我
我的答案 依然是 很大可能回國啊



體育老師又來關心我了==
這個老師真的太好人了啦


對我無敵好！
但好得嚇到我啊～～～


沒事的沒事的






林舒敏 沒事的...



我只想簡單的生活～就這樣而已...

開心 其實可以很簡單

開心 可以很簡單

我覺得這禮拜來說

目前都過得很開心 真的

半天過得很平凡

但只要一件事就可以傻笑很久

繼芷情回去後

阿格好像要來了

循中有要來了

黃志遠！

你竟然離我而去！！！

竟然去英國？！什麼時候回來都不知道

你很壞！！！

但禮拜一

我和他算是過得可以吧

你說你真的完全笑不出

因為發生太多事

但很謝謝 我是可以讓你開心的

那一晚 真的蠻尷尬害羞的

我知道我該主動 該對你好一些

我會嘗試改變...

禮拜二..三...四

怎麼感覺我們每天見==

會不會有一天就膩了呢...

想說

很謝謝你

總是想帶我去玩

是因為我是馬來西亞人嗎

謝謝你昨天帶我去松山機場看飛機

我真的第一次那麼接近飛機

感覺飛機就快掉下來的感覺

很恐怖～但那是非常壯觀的一面！謝謝你

你總是帶我去很多地方

看很多夜景 帶我走不同的夜市

假如不是你

我應該四年內都不會去那麼多地方吧

也許這兩個月去的地方 搞不好我要用一兩年時間去～

謝謝你

很想說
昨天禮拜三 真的很開心很開心

我終於申請到獎學金了！！！

申請第二次 終於得到了

NT5000！！！

第一次得到獎學金

工讀的時候

突然看到未接電話

原來是國際事務處 

然後就去問誰找我

結果就是獎學金！！！

我那一刻傻眼

還問她真的假的

我不敢到處說

怕人家以為我怎麼了

保持低調～～～

不過 其實這些錢還真的不夠用

剛好這個月聖誕節

有三個活動就要交換聖誕禮物了==

然後還有你！

想說看你錢包爛了

要去買個錢包給你了

就當作聖誕禮物吧

已經準備很省很省的過活><

謝謝我的獎學金

讓我分出來 買禮物給你

還有要用獎學金請哥哥吃飯

最後 獎學金真的不夠

我還是不能去逛街買自己的東西了==

不過 真的沒關係

因為這樣就夠了

錢 雖然很快沒有

但我也沒亂花

而且它存在過

它 是靠我自己得來的

那就好了！

平凡的一天

突然得了獎學金

再是你帶我去看飛機

這樣就夠了～

謝謝你...

芷情

你說的話 我都有記得

雖然你只是跟我們相處一天

但你卻看得如此仔細

我會改變～但真的沒那麼快吧

我們一起加油吧！！！

今天也算是開心的吧

我大學除了昨天第一次拿獎學金

今天還第一次主動舉手上台做習題！！！

（還不是老師說上台做習題可以加分==）

不過那一刻在台上寫的感覺

真的蠻興奮的

我不是在熟悉的中小學教室裡寫黑板

而是在一群大學生面前 解答了那一題！

只要有些許的突破

那就是莫名的成就感 開心感！！！

加油！！！！林舒敏！！！！






嗯...
今天算還蠻無辜的～
不知幹嘛
我跟他們說話
他們都語氣不好的～

但～每個人都會有情緒化的時候
我會諒解的=）



加油加油加油！！！

學習接納吧～

很多事情 並不是不能解決

而是看自己怎麼對待 怎麼去想 怎麼去接納 

上次你說了那些話後

你不知道我在擔心什麼

而我也煩了一天

一天的時間

真的讓我想很多

而我最後的決定

就是看開一些

不要過於執著

就算我們之間想很長遠的事

搞不好我們很快就分了呢

那不如把握現在 珍惜現在

答應自己不要去介意了

因為一開始我就不介意啊

就因為身邊人的介意 而改變了當初自己的心態？

有時候

我真的覺得自己很過分

不用身邊人說

我也知道

我就是一個嘴巴賤 心地壞的人

我不顧別人的感受

我原本就是一個很花心的人

我很容易看上別人

我很容易接受別人對我的好

所以你會擔心 是正常的

而desmy的出現 讓你更擔心吧

突然殺出一個十全十美的人

雖然他沒有追我

而我們只是莫名的好友

也許是同一天生日的關係吧

但是就是有莫名的好友關係

慧蘭淑媛都說他對我有好感

其實...我也有那麼一點覺得...

我告訴自己是想太多 因為這沒有事實根據

而且 我嘴巴賤

我幹嘛總是對你說這個好那個好

也許我是為了讓你吃醋 讓你更在意我

可是我卻忘了你會難過 過度擔心

結果最後讓我們都有個不好的句點...

我知道我錯了

可是有時候真的突然說開頭 “那個哦～”

然後就停止了！才想到不能對你說

真的對不起

但也真的很謝謝你

謝謝你 這兩個月對我的好

有時候我不敢接受你的好

那是因為我不想大家 或是 你 會有一種感覺是說我跟你在一起是為了得到什麼好處

也許你不會這麼覺得

但我會 介意

還有的是

真的很謝謝你

謝謝你帶我和芷情台北一日遊

當了我們一整天的司機

還要提供住宿給我們

真的不好意思

看你累得睡著了

真的不好意思把你給叫醒

嗯～

芷情 妳也是別不好意思啊！

他真的是很想帶你出去玩的

一直問我可以跟我們一起出去嗎

他很想帶我們去沒去過的地方

妳就別不好意思

因為妳是第一個知道我們的關係的人

還是我的好朋友

所以他很想也對妳好～

真的～

雖然這一天很累

但卻打從心裡的開心

我沒有表現出來

但心裡就是開心地說 謝謝妳來台北 謝謝你的陪伴

我是幸福的吧...

老友記～
妳也要好好把握

抓緊自己的幸福！！！

我們之間算什麼

11月已是累人的期中月

一堆有的沒的活動都來


我不想考試 不想活動了



還要出現了愛情這種玩意？



難道你的出現 真的是一種煩人的事？

你總是問我
會不會覺得談戀愛了 有了男朋友 很煩？


我開始只知道單身最享受 最自在
可是不覺得有男朋友 會有什麼煩

我想我懂了





一直以來 我覺得談戀愛就是感覺而已

可是我和你之間不能只是感覺
我們還得清楚的知道 我們來自不同的國家


但一開始不是已經說好
我們就走下去 無論最後是怎樣
我們現在就跟著感覺走

我們就這樣解決了
可是問題在於 我們並沒有很確定的說 一定沒未來啊


你剛剛說的什麼我不同 比較特別
原來說的是
你會跟前兩任都分 是因為真的感覺不對了
也很難維持 也沒什麼
畢竟你們都是同一個國度

而我和你不一樣
我比較特別
我們有時限？
所以你不會開口說分之類的
就這樣走下去 直到那一天到了 就自然分開


我聽了後
真的不知道要說什麼了


你也說Stephanie和你說 很佩服你
說你是白痴
明明知道不可能的事 沒未來的事
還要跟我在一起

你最後也跟我說
你就是白痴




我真的不知道要說什麼了

原來我們之間一早就被肯定說沒未來

我不知道
真的不知道


我以為這是沒有確定的答案 才走下去的

現在說一定沒的話
我已經不懂我現在在幹嘛了
我答應了你 走了這條路 算什麼？
我們之間在浪費時間嗎？
我們就只是為了這大學生活而戀愛？



我並不是說我們一定要有未來
但我也沒說一定沒啊

只是因為這未確定的未來 而願意走的路
卻因為一個肯定 而讓我害怕走了



到底要我怎樣

我可以很壞
只是看我要不要


我可以玩人
只是看我敢不敢









還有
我真的不敢奢望太多
因為你就是笨笨的

你也不是我肚子裡的蛔蟲
你根本不會知道我想要什麼


但我有時候還是會在心裡想要這個那個
而你也沒辦到 你不了解



你很貼心 很好人
但可能在女朋友方面 還是需要努力

你對大家都很好
對朋友兄弟更是撲心撲命
對他們真的好到極點

但有時候這樣的好
對方會感謝你嗎

而在我的立場
我寧可你不是那樣的好人



我不需要一個對全世界很好 很好人的男朋友
我只需要一個會為我著想 會對我很好的 男朋友






我真的看到你就不想說了

或許 我們需要冷靜？

一個月的時間

2013。11。9

我們去了美麗華

沒做什麼

就是坐了摩天輪

聽你說你要說的

你送我的手鍊

我喜歡 真的

可是真的太破費了

白金也 接近兩千塊

我怎麼可以收

你真的很傻啊
那一刻 我們只是試用期的關係
我還沒答應 也可能拒絕你
你卻送了這個

你說當作這個月的禮物
白痴哦～
說到好像用錢買我陪你的時間==

我真的很不好意思

你說看到我都有在戴項鍊手鍊的
就想要送我一條手鍊
然後像我白金項鍊、耳環和水晶手鍊
還說知道我左手有了水晶手鍊
就可以戴在右手
也怕我右手寫字不方便 就買細的

這一切的一切
我都很感動


可是我很不好真的很不好

回宿舍的途中

不知掉去哪裡

這是我最對不起你的

怎麼會松掉 飛走呢

我真的傻眼

我相信你也是！

那麼貴重的東西 而且那麼有紀念價值的東西

我看這輩子沒有人這麼傻送這個

還被我弄不見了

真的對不起

浪費你錢了

大笨蛋！

你還給我傻笑說沒什麼

我要怎麼辦

真的很煩

嗯...

我們續約了

是這麼說嗎

你一直倒數的日子到了

你親口問我 要我回答

是想逼死我嗎

最後我還是決定用打字給你看

不懂的人

可能是覺得我為了手鍊對不起你 在一起？

（誰會知道你送我手鍊啊

你會誤會？

我不知道

但就如我告訴你的
高富帥是可以看

但誰能保證他們是好的

而且感覺最重要啊

你一直問我 要我給你答案
你真的是笨蛋哦
假如拒絕的話 就不會每次跟你傻傻出去吧
連Stephanie都感覺到了
你還傻傻一直問


我都已經打字告訴你說對不起弄不見
還說就算不是價錢的問題
那是一種價值
我在想戴上了 就不再拿下
直到某一天變了 再拿

那你還不懂



可是上天還是弄丟了
是代表我不應該接受嗎



拜託拜託
請老天爺讓我們找到
撿回吧...




嗯...



把氣！

謝謝你對我的好

希望我們這個合約可以順利進行

10/10-11/10 試用期結束

續約ing

接近一個月的我們

這麼多天的我們
算是快樂幸福的嗎

我覺得這樣就很好了
一直保持這樣就很好了


都快一個月了
我想說 你真的很笨很傻也
對自己一點信心都沒有
雖然我對自己也沒信心
可是你應該感覺到我對你是真的啊

為什麼那麼怕我下一秒就會不見呢


我知道我自己也不確定你是不是那個對的人
我的心還一直在尋找對的人嗎
假如途中找到的話 該怎麼辦
我會變成壞人 拋棄你？


我不知道




但至少你必須要知道
這些天都是真的
而不是為了配合你 為了利用你
不是因為要有人對我好 而接受你
我只想說給彼此一個機會





謝謝你 對我的好
讓我感到幸福



世上無絕對
沒有人想到自己會遇上誰
也沒有誰是完美的


就好像你說的
為什麼世界那麼大
世界上有七十多億人口
就是讓我們進入台師大唸書
為什麼就是讓我們兩個系合辦宿營
為什麼就是這樣我們認識了 而喜歡上了對方

相信這一切就是緣分了吧



我知道就算一個人再怎麼定自己擇偶條件都好
最後的那一個一定沒有達到那些標準

因為到最後感覺就是那麼一回事



你不是高富帥
但 對我好 就好了吧...



這樣的感覺真的很好～
做回自己 我什麼喜好 你都會知道
什麼不喜歡 什麼怪性格脾氣 也都會讓你知道
假如你不喜歡 就是你的事
這樣才會讓彼此接受吧






我不想公開
我不想告訴家人
我只想低調
希望你懂






11月期中考月 加油吧！





芷情 我們一起加油吧！！！






這些天真的很開心

重要的是 可以看到爸爸

真的很感動




雖然都被循中和永平搞得一團糟
要做這個那個
還要走錯路找永平
還要召集人 帶路
還要臨時叫我和祖慧致詞

會長真的不易當
向董事介紹我==
還要我講官話 真的好尷尬
最後還要當小妹 打掃


不過 也因為這一切
我去到永平
看到爸爸


假如沒去的話 根本沒時間找爸爸

原來家人來 真的是這麼一回事！



坐在位置上
看著爸爸走進來
爸爸對我笑了

我開心的笑
但 下一秒
我轉身 心很酸很疼 眼睛酸酸的
眼眶擠滿了淚水

我嚇到祖慧沛儀他們了
眼睛紅了 我哭了

我不是故意哭得
可是那就是發自內心想家人的淚水


我第一次這樣看著爸爸
然後落淚

我盡量低頭 擦淚
可是好像被哥哥看到我眼濕濕的
我以為他事後會嘲笑我 但他沒有

哥哥那晚還特地拿爸爸帶來的乾糧給我
他還給我他訂購的高級杯麵
最讓我感動嚇到的是 他還貼上便利貼
雖然只是一些廢話 但很窩心



我一直以為自己很不好
我以為我在這裡習慣了 不會想家
原來看到爸爸的那一刻 才是我的感覺....

一個禮拜後的我們

謝謝你

讓我很幸福


沒錯
我真的會想很多


我真的真的很在意很多
而且我的心似乎還沒定

我是個花心的人？

我想擁有很多？


當同學朋友跟我說
為何一定要工教的
我沉默
當同學說體育更好啦
我沉默


我開始又亂想了




你對我很好～
是真的

你懂我 是真的


我懶惰吃早餐
你會主動買給我 會要求我陪你吃

我晚上肚子餓
你會主動問我要吃宵夜嗎

我不喜歡做的事
你都會幫我做

我害怕的事
你也會幫我

你對我真的很好



可是 我是在幹嘛呢
我還是沒有你喜歡我的喜歡著你



我真的很怕傷害你

我們這一個月
我想讓你幸福

我不知道一個月後的我們會怎樣

或許是很幸福的繼續
或許是 像我們說的
我還有選擇的權利
我可以不要你 選擇更好的？





我
真的
是個壞人...

我們決定了

雙十節
我們凌晨一起去淡水

你說要看流星 我陪你去
可是我們都沒看到
卻聊了幾個小時

你說的話 讓我想起了芷情說的話
所以我想了很久


終於決定跟你說
我們嘗試一個月吧
你說你也有這樣的計劃

或許這樣是最好的決定
沒有錯過 也可以讓我們好好相處一個月
讓我們借用這一個月的時間了解自己心裡



不過這一早真的發生很多事
我竟然被檳榔汁給噴全身==
真的很噁心也


但 尷尬的是
你讓我換上你的外套
第一次躲在車與車之間換衣服
真的很尷尬

跟淑媛說後 她說很像電視劇==


過後想去吃早餐
還差點遇到師馬的人 和 工教的

還好改去麥當勞
不過還是遇到奇怪的外國人
好尷尬哦

店員應該看到我被嚇到
還請我們吃薯餅吧 哈哈




第一天的早上就一堆奇怪的事



而第二天的我們
算是在一起後的第一次約會吧
有點害羞 尷尬


但願意去嘗試
是我們之間的約定


一起逛夜市 一起走走聊聊
牽起手的感覺 真的就是初戀的感覺


我不知道接下來的日子怎樣


但我們說好的
把握當下...

我能接受嗎

一個禮拜多 我們都這樣過去了

我們之間是怎樣
我也不清楚

每天聊 互相關心
其實這真的是好朋友也可以做的事


我有時候告訴自己
不要理會緋聞
我們應該都是好朋友


但其實 我感覺出
我們是友達以上 戀人未滿




直到那一晚
你突然跟我說你的想法
你也不清楚自己在幹嘛

但我覺得我們之間還是保持好友較好

畢竟你剛分手
即使像你說的 暑假時已經沒感覺了 只是勉強在維持
但剛分手這是事實


而且我們認識的時間 熟悉的時間 並不長



我只能說
我們還是好朋友
或許你真的需要時間考慮 想想是否只想找個朋友聊聊玩玩




我們都知道你的系上很多人知道
大家都問你是否認真

很多人都擔心這個問題
還是那個問題...




昨晚你說真的想清楚了
只睡一個小時 就為了想這些 我傻眼



你說你很認真
你說了很多 想了很多
但我還是那些話









我
真的覺得上了大學
膽子越來越大了

學會嘗試改變 接受 面對


我竟然跟你去大安
然後認真面對面聊那麼多

謝謝你的坦白


你告訴了我很多～


但...
還是那些話





未來的事 誰曉得
真的不知道
無人曉得




我們都需要時間

看是你的堅持厲害
還是我的堅決厲害




我曾害怕再像中學時期的許多錯過而後悔
但 我還是選擇讓對方等待

相信真心的人可以耐心等候
假如放棄 也不能勉強～





我知道許多人都跟你說 對我認真點 不要傷害我 不要玩弄我

很謝謝這些人保護我


其實 我頓時想到了高一
身邊的朋友也是這樣對他說
但 最後我還是不清楚他究竟有沒有認真....

宿營結束後的我

好忙？好充實？好累？

其實這些真的傻傻分不清楚

總驗結束

進入宿營

營會 真的讓人想到中學時期

很美好的回憶

其實宿營也不錯啦

可以認識到一堆廢人 別系的三八佬

而且也讓我第一次跳舞==

真的是不錯的經歷

可是說與工教系合辦宿營

背後我覺得是跟工教系大型的聯誼吧

我對他 他對她 她對他 的好感

真的有點複雜

哈哈 都是一群找事做的大學生

一開始的複雜

真的多虧玉嬿和芷情跟我聊天

有時一點點的好感 真的讓人困惑

還好最後也清醒了

只是故事又發展到別的階段了

嗯...

我想說

我不知道自己要的是什麼

可是我真的很享受這些年的單身

無拘無束的感覺 真的不賴

跟任何異性鬧在一起 還是聊天的 都不會被人管

還是說

人真的很享受某階段的曖昧

或許是大家都誤會了

我們只是很好很好的朋友

可以一起出去玩 一起耍廢的很好朋友...

每一天都很有事...做！

我好想一整天呆在宿舍休息啊

快給我這樣的一天～～～

想告訴家人的話

此時此刻
我回來台灣已經有6天了


當然的
此時此刻的我 已經恢復正常


但
我想留下的是 頭一兩天的自己





我真的太高估自己了

這次回台
沒有哥哥的陪伴

而且碰到爸爸也要出國的時間

結果我選擇搭芷情的便車
媽媽和姐姐隨同


姐姐真的很三八～竟然特地為我請假

其實...我很開心～謝謝妳（我總是帶著很壞的嘴巴說姐姐！這是我的性格



在不是哥哥的陪伴 不是爸爸的載送

我跟芷情回台
我們都是有說有笑
沒有哭...

一直到我們在機場分開的時候
我都很正常～

直到我來到了宿舍


一切立刻往下跌


走到房門
我的心更是沉重



一年一次的搬遷
就是要累死人

重新整理位置 收拾行李
才發現東西好多～感覺收不完


我是大小姐
我是家裡的寶貝
我真的知道


我從不做自己很累的事
可是這一收拾 讓我的心立刻痛了
我真的很想家
我想回去當寶貝

不用打掃
只要一聲媽媽 還是 姐姐的 就會有人幫忙

越做越累
我竟然哭了



原來兩個月在家度過 真的很幸福！



那一刻 真的感覺自己很淒慘
竟然一邊哭 一邊打掃房間



重點是
我討厭回來的原因來了～

這次回來有太多東西做
循中 系上 宿營等活動


我還沒打掃完畢
竟然一個兩個打電話來問我系上的活動 還是 宿營練舞

靠北哦！
我都累垮了
都還沒打掃完


我才剛下機啊！




結果真的是 一下機
打掃了四個小時
連晚餐都沒吃

就去練舞了





一天很辛苦的過去


第二天 第三天都是宿營總驗


真的好累好累～

我不知道是心病 還是 真的累垮了


我完全沒胃口吃東西
我吃不下！
只喝飲料





幸虧
這三天終於結束了

我吃得下東西了！




禮拜一開課
更是忙了

上課 練習 學弟妹 打工



終於
回來了
禮拜二見到哥哥了


等了很久 終於見到了



我就是要有家的感覺



我想 如果我那一天下機回來
哥哥立刻找我的話 我應該不會那麼辛苦

但我們卻隔了好幾天





謝謝芷情 佩柔 朝威

在我那幾天辛苦的日子裡 陪伴我

哭泣的時候 該向誰說

我是個不會主動告訴別人的人
但你們卻主動問我 讓我更放聲大哭


我不需要這裡的朋友慰問
即使沒有

只要你們在 我就安了～





過了三天
胃口回來了

精神也慢慢回來了


我用三天適應了


卻還是過著心累的感覺...









我真的很想你們的說


但我就是開不了口告訴你們



佩柔叫我主動跟家人說

但 我真的做不了



我覺得 我應該學習承受


哥哥都挨了那麼多年
我算得了什麼！





爸媽 姐 我愛你～

我和哥哥會好好生活的！

第二個九月份

這兩個月 真的沒有打掃這裡

真的是因為我懶惰

但 我不會就這樣離開這裡

畢竟這裡真的是屬於我的世界

六年了～這麼多大大小小的事 都在這

沒有太多人知道的地方 才是充滿真心的地方

一次過打了幾篇 補回自己的回憶

真的可以回憶過去

這裡真的很棒

應該說 有屬於自己的網誌 是一件很棒的東西

它就是讓自己傾訴的地方

有些事 不好意思開口

有些事 不好意思表達

不管對象是家人 朋友 還是情人

在這裡都可以表達

自從有了智能手機

沒有及時更新網誌的話

我都選擇了twitter和instagram

以前很不喜歡這些的

覺得幹嘛要那麼多東西

有fb就好了啊

可是慢慢發現 fb真的什麼人都有

以前中學看到同中學的人add我 就接受

其實完全不認識

每次刪掉他們 刪到一半 累了就沒繼續了

那裡的人太雜 不是很多東西都可以分享

甚至可以說 不想什麼都告訴那麼多人

twitter和instagram 沒有去follow很多人

也沒有什麼人知道我開

隨時要寫什麼都可以

還蠻爽的～

嗯....

我錯了

原來我的想法是錯誤的

我以為我真的很強

我總是覺得我在台過得很好 習慣了

原來這些都是我高估自己

恩恩去台前

我還一副經驗豐富的樣子說話

當然的 我的確算是經驗豐富

可是我想說的錯

是錯在 我以為我可以很自然的回去

反正四個月後就回家

真的不是的

不管多少次

回來了 心就散

昨天一睡醒後 在洗澡的那瞬間

突然想到九月一號了

禮拜五就飛～

我真的不敢相信

感覺呼吸有點困難...

我有點怕

我好想不捨得了

我竟然跟媽媽說 唉～又要回去了 很閒的

當然的 我不是說不捨得的意思

我只是告訴她 回到去很忙 因為要籌備系上的營會之類的

我開始想象著飛的那一天

甚至是到桃園機場 和芷情分開的時候

我可以的...對嗎...

或許要一直住在那 不回來 讓自己適應

嗯...

我想說

友誼這種東西 真的很奇怪

這兩個月

只要看這兩個月

出國回來假期 還有跟誰聯絡

那樣就知道誰跟誰依然保持著那珍貴的友誼

我很謝謝你們

更是說友誼上的愛妳們

我很了解自己這一方面的性格

也很謝謝你們了解我的壞性格

我是個看心情和朋友聊天的人

我不想聊天 不管你是誰 我都會覺得很累

我是個有時不愛講話的人

就算你說什麼 我不懂回答什麼就會 嗯啊哦

但你們還是願意跟我聊

我很三八 我很白痴

但是你們就是接受那樣的我

我不會一直主動找你們

就是愛在家耍廢

但是你們還是追上來約我

我很謝謝有你們這樣的朋友

因為我家人也是這樣忍我 說我==

但是我想說

因為是你們

因為你們就像我的家人朋友

我真的會毫不吝嗇地秀出我的壞性格

就算我不碰手機

電話仍響起

看到你們的信息 我笑了

來到網址

我發現有人留下腳印 我笑了

我知道這裡會有人看到

但 這裡應該有了一些塵～

我沒有想到還會有人看

可是信息 留言

我真的很感動

佩柔！我們一起加油啊！

志遠！看到信息 我真的哭笑不得～


我會想你們的～





不敢倒數...

我很氣...

我很氣

不管是對妳 還是對我



這是因為m來 所以情緒起伏很大嗎？

還是 因為 要回去了 心情複雜


但 很氣 這件事 是無可否認的



媽媽
我知道你很疼愛我們
你知道我們在台會很省 所以買了很多東西

可是 我想說的是
我一個人20kg的行李 真的裝不到兩個人的東西

我一直在遷就
哥哥說我需要一個Tupperware來裝milo 不然milo放太久不好
可是你不想特地去買 我知道

加上 我知道你一定會買很多吃的喝的給哥哥
那沒關係 我不帶milo

既然不夠位 也沒東西裝 那我就當作我本來就懶惰泡



我已經沒有像上次那樣買一堆吃的過去
你卻買了咖啡 milo 麥片等給哥哥
我真的搞不懂這個行李箱是我的還是哥哥的

這不是重點


重點是 真的沒位了
真的到20kg了

你每次都說沒關係 你懂
可是你什麼都不懂


我真的覺得很麻煩

你卻總是那樣



當我一直發牢騷
我知道我很不對
我知道你在受傷
可是 這是我唯一能做的
我不可能不帶你買的東西
我只能一直發牢騷說你



我知道一直給你臉色看 很不對
但 我想要你知道的是 不要過度的勉強...





對不起 媽....

這兩個月來的日子

兩個月

說長不長 說短不短

很快樂 很舒服的度過了

快樂得 懶惰到不想打網誌

和朋友出去的時間不多

但這就是我的壞性格

喜歡一直呆在家耍廢

這也是我的壞習慣

總是帶著討人厭的嘴巴去說話

就是愛逗家人 看家人被我說

我知道有時候真的很討人厭

但這也是我的壞性格

我很幸福 我很快樂

不管心腸多壞 家人還是愛著我

雖然這兩個月沒有零用錢

全憑我之前幼稚園的儲蓄維持生活

但卻過得開心 畫得開心

買了很多 吃了很多

開了周杰倫的演唱會

買了目標十件衣

吃了我一回來寫的食物單子

去了三趟小旅行 更去了我一直吵著要去的金馬倫

還得到爸爸送的禮物

周杰倫 你身價真的！演唱會真的超貴的

第一次出錢看演唱會 就五百塊馬幣 （我哭

不過看到你 相信是值得的

一回來 就寫了一張我要吃的食物名單

不到兩個月 就吃完了

謝謝媽媽願意買給我 甚至做給我吃

很難得才會去旅行的我們

竟然在我這兩個月 去了三個地方

彭亨國家公園 ～ 真是冒險！不過過得不錯哦

怡保一日遊！去金馬倫uncle的新家 還去看天然山洞！真的很漂亮～但讓我錯過了凱雯他們的改選

金馬倫！多年沒去的地方！以前一年去一次～可是現在隔了五六年

我終於每天zat爸爸 zat到他帶我們去了～

很久沒見的行行還有琦琦 真的長大了=]


還有的是
謝謝爸爸
我這次回來 不是我的生日 不是什麼兒童節之類的
可能是我一直zat你說 你之前欠我統考禮物之類的吧
結果你一次過買了手錶和手機給我

說實話 是真的很開心
但心裡卻有些不好意思
媽媽常說 一家人 而且還是爸爸的話 要什麼就儘管開口
可是我很怕爸爸破費
我不要求最昂貴的
我知道爸爸的心 謝謝爸爸
只要是你送的 我都喜歡
就當作我的統考禮物 和 這些年的生日禮物吧
謝謝你 爸爸

就這樣 第一次的暑假 兩個月 接近尾聲

恩恩也往台灣的夢想去了

而我 也要乖乖回去台灣當宅女了

還有三年

這是長 還是短呢...

周杰倫 摩天輪 世界巡迴演唱會 大馬站

這是多麼的緊張 期待的日子

2013/8/2
讓我深深的記住了



這一天 一定要記錄起來

我的FB status：

瘋狂的夜晚 浪漫的約會 只在「摩天輪」下

兜兜轉轉 我們的緣分 還是在馬來西亞
就算飛到台灣去 依然有許多錯過的機會～

十多年 就像聽著他的歌長大
也終於在這麼多年後 去聽演唱會
為了這次的見面 真的是笑死人
一個禮拜的學車== 還第一次那麼晚開車回家
也為了粉絲團的粉紅海 去買粉紅衣
一切的一切 就是小小的粉絲所做的～

bukit jalil的室內場地真的太...
買再貴的票 周杰倫還是小小的
不過還是享受在其中^^
周杰倫 完全完全完全就是 帥翻！真人更好看！
8.2的夜晚 完全是融入在他的聲音中 贊！

太high唱到嗆到咳嗽 卻帶著尷尬可愛的笑容
感覺不適的他 只好接下來兩場加油了！
精神同在=]...

許多附有「馬來西亞」的歌詞就這樣甜在心裡

無論是粉紅海 還是屬於摩天輪的星空 都蠻成功 漂亮的！

永遠忘不了 這美麗的夜晚 與杰倫同在^^
要是許可 定連看三場！

短短的兩個小時 真的不夠！
睡醒後 感覺這一切就像一場夢～




真的很謝謝姐姐
謝謝妳幫我買到票

很多人都說我們是買不到票
才買到加場的 禮拜五 的票
可是
我卻覺得
我是幸運的

因為杰倫剛好不舒服了
第一天的狀態已經有咳嗽
接下來應該也是很辛苦唱
那第一天的狀態 會是最好的




緣分的東西
就是說不來
越是去強求 越得不到

去台灣唸書 除了真的想在台灣那裡過過
還真的希望能遇到杰倫
但兜兜轉轉
我們還是在馬來西亞見

這是否又是人生的一種道理呢



我沒有像其他歌迷那樣 第一首歌就愛上了

我是小學的時候 聽了他的 半島鐵盒 愛上的
快中帶慢 慢中帶快

慢慢的 因為姐姐哥哥也喜歡他的歌
我們就一起買專輯
每一張都收集了

爸媽常說我們 買了收起來不聽==浪費錢

可是就很想珍藏啊



現在姐姐哥哥不追了
我還是繼續買

我沒有像一些瘋狂歌迷那樣
一直去追踪他
在他酒店 機場等地等待著他


只是默默喜歡偶像 這也是另一種感覺




當他老了 我也長大了


小小粉絲做的 就是那麼多

我不會飄移 但我喜歡開車
雖然那一個星期為了他狂下功夫練車
但 說實在的 自己還蠻享受開車的感覺
一個人在車裡 聽著自己喜歡的歌...



周杰倫！超讚的！
希望下次能遇見你。。。

暑假第一個月 過了...

不知不覺 我回來已經一個月了




回來的這個月 好幸福
不像寒假那一個月（哪夠！

回來一個月
我寫了一張單
告訴家人我務必要吃的食物

我是寶
是家人的寶

無論我多無理 家人還是給予包容


以上 無論是誰都一樣
每個人 都是家的寶



人
就是不懂得滿足

每一次說的我們應該珍惜身邊人
我們應該惜福
我們應該...我們應該...

但 這一切 只存在一天
不～甚至只是半天 或是那一瞬間而已



不到人生的最後一刻
我想人是不會知足的

除了已經到了一種境界的僧人




總是經一事長一智
可是那一智 就連我自己也承認 我只是每一次的那一瞬間


這不使我有種希望事情總是不斷發生...


可以說是我壞心
但 這或許是可以讓人一直記住一切

可以一直把事情想到最壞
把一切又一切看得糟透 讓自己辛苦
辛苦不算什麼
重要的是 警惕自己 不要再犯下去了


一年又一年
感覺每一年都會有相熟的人離開
婆婆 auntie 阿玉
短短三年 卻少了三人

或許我很壞
有時會自己幻想家人突然離世
但這一個幻想 卻讓我在那一天更愛我的家人
即使只有一天 我也覺得足夠


昨天姐姐開她公司分享的一個網址給我測試
說那個網址可以告訴我們還可以跟父母相處多少
只要填一年見面的天數 和 父母的年齡即可
因為目前在台灣 所以我就假定我永遠住在台灣
然後回家的時間只有寒暑假 即一年為100天

怎知我和爸媽相間的天數只有1900天
也就是說我還可以見爸媽19年
那一刻我的心真的感到辛苦
怎麼辦～19年後 39歲的我 可能就看不到爸媽了

討厭人類的忘我
我很希望自己不再有孩子氣
不再無視父母 不再跟他們頂撞
但 這就是人的惡性



那天提到姨姨因為想太多 搞成有點神經緊張 晚上都睡不著
其實什麼事都沒有 卻自己擔心過多 導致緊張過度
然後我提到說
都沒什麼事 幹嘛那麼緊張
緊張到睡不著～
那我當年要動手術時 不是可以去死了==

媽媽突然一句
那時候 擔心的是我...

那一刻 我沒話說了

回想三年多以前
真的是驚險
一切就好像連續劇
生活好好的 非得鬧出一些高潮插曲
表面比我還鎮定的家人 卻是難受

就算是現在想起 也會流淚
我的人生已經死了一半
那會不會好一些～

謝謝爸媽那時的照顧
謝謝姐姐的疼愛
也謝謝哥哥從台灣打來安慰我

我還記得那時的網誌還有一些我從不知道有看我網誌的人留言鼓勵我
那一刻的感動 就算到老了 也會記住



不過說真的
人生中 是不是一定會有一次很痛苦的病 才能過得穩一些

爸爸年輕時也是
媽媽在我高一時盲腸炎也是
我也是...


或許是我們過於不知足
上天就懲罰我們 讓我們痛一次...



惜福惜福惜福～
切記切記切記～

希望辦得到...



話說回來
幸福的我 真的大感動
原以為買不到杰倫的票了
結果林舒琦！姐姐！竟然！趁等我放工的時候 去買票了！
回來還偷偷放在我衣櫥

準備洗澡 去拿衣服時
真的興奮到～！！！

感動啊！！！
但是很貴TT
果然是十年啊！
馬幣500就獻給杰倫了




這次回來還不錯啦～
去了彭亨國家公園 又去了怡保
還回循中百年校慶
只是無法真正聚會 有點什麼咯



當回去了幾次
發現再多一年 感覺就沒意義了
大家都畢業了
或許還勉強可以多一年啦
就是看以前我帶過的初一仔

那天回去 才發現他們已經高二了
我的天啊～
我真的老了

他們都笑我了
我還不認嗎




太久沒寫了
我都不懂要寫什麼了



不過說真的
就算生活再無聊 還是能發現一些生活上的瑣碎事
發現一些想逃避的煩惱

對媽媽 真的想說 媽，不要想太多～我們一直都在
對任何人 想說 過得簡單一點就好 不是嗎



接下來這幾天 眼睛有福啦～
周杰倫 我來了^^
文娛 好好看
六號古潤金的 爽～




8.1 祝你生日快樂=]













是暑假無聊嗎？
真的想太多了...


還有一個月～加油加油加油！

大學一年級 結束！

「拿起行李的那一刻 我猶豫了
猶豫著是否該離開家門 離開馬來西亞 
是否決定要到台灣生活 唸大學…

那種渴望想到外面世界看看 卻又想呆在家中被人寵的感覺 真的很欠揍

一直都生活在家人的呵護 朋友的照顧 師長的體諒下成長
我的生活中似乎沒有長幼之分 所有年紀都可以成為朋友
家人就像朋友 朋友就像家人 師長更像是家人朋友
就這樣的我 是如此的長不大 一直成為你們眼中的小孩 花生 xxlim

即使到了決定來台灣的那一刻
我還是擔心說我可以嗎？
但事實上 我在擔心些什麼呢？
我比許多人來得幸福 只因為我並不是一個人
而是有哥哥的陪伴 一起在台北～
可是還是有許許多多的顧慮 擔憂
很多很多有的沒的 都讓我想遍了

我以為我會撐不下去
我以為我會舉起白旗
我以為我會輕易離開
但是我的生活中就是出現了你們
讓我過得如此放心

踏上這一塊土地的那一刻
開始走進我世界的你們 真的很謝謝你們
走進師大 遇見的學長姐們 卻是讓我立馬落淚
承認自己的沒用 是個沒膽 懦弱的人類
而你們卻是一次又一次的幫我 照顧我
讓我覺得我是如此的幸運

無論是來到這裡才認識的你妳你妳
還是早已認識的妳你妳你
都讓我感到很幸福～
無論是身處在哪一國的妳你妳你
每一次的留言 每一次的談話 每一次的等待
都成為我堅持的動力
是你們讓我度過了這第一學年
謝謝你妳你妳～愛心爆龐的你們 真的太讓我愛了！
家人 室友 學長 學姐 同學 還有陪伴我XX年的朋友們～謝謝你們！


大一生活 끝！
暑假～start！向我的家 出發！」


這是我回家前15個小時發的
發出這個文時
我真的猶豫很久

我不知道該不該真麼老實的將來台灣的心情 和 過程的感受寫出來
我一直不想給家人朋友知道內心的感受
我不想大家擔心我的生活
我不想大家覺得我過得不好

但 我最後還是寫出來了
為的是 我想讓大家知道這一年我還是度過了！
大學第一年 我過了！我可以熬過去的～
再多艱難的日子 我還是可以熬過去

我沒長大多少，但我知道我長大了！


真的謝謝曾扶持我的各位
真的很感動！謝謝

這一年不算什麼
因為還有三年等著我
等著我去享受！





我開始感覺到那屬於自己的大學生活了...
加油！




循旅！應華系！go～

好多天的我

最近很忙嗎

我想是吧

大學的生活 我開始覺得不夠用了

接近回家的日子 更是沒感覺

我開始有了 怎麼那麼快啊

這是好事嗎

我的大學日子或許過得不如意

但 我想我開始習慣 或是 接受這樣的生活了...

我不知道自己是忙 還是什麼

但是我竟然沒心打理著屬於我的小天地了

這裡還是能藏秘密的地方嗎

我擔心 台灣超強的人肉搜索等的方式查到這裡

自從接了循旅總幹事

自從接了系上的僑務職位

自從打工後

我開始感到疲憊

我唯一能讓自己休息 就是看RM？

我不知道

很充實的生活

這是我想要的？

開始擔心自己能弄好循旅嗎

開始擔心我可以帶好僑生學弟妹嗎

兩份工讀 真的很輕鬆？

我不是很享受沒課就在宿舍耍廢的日子嗎

我為什麼要將早上九點到晚上六點弄得無法呼吸

我的日子 為什麼變得晚上才有空

這個月 大出血

好多人生日 好多聚會

玉嬿和慧蘭的生日 都吃好的

循中大一聚 師馬大一聚

天天出血

不過唯一讓我不後悔的是

大家聚在一起

那種感覺真的很舒服

就算不說話

看著對方說話 也很開心

這就是偶爾休息的感覺嗎

那天師馬大一聚 我選擇了宵夜

我們就像上次文化週的小慶功那樣

到了客家公園去喝酒聊天

我發現我這學期喜歡這樣的感覺了...

我不要成為愛喝酒的人

我的酒量沒有很好

但我喜歡讓自己那一刻有點睡意的感覺

撇開煩惱 然後和大家哈拉

我想我應該克制自己

換個方式讓自己呼吸

但這一天也是第一次跟那麼多師馬大一聚在一起

我們玩了很多小遊戲 懲罰就是愛喝酒的時候玩的真心話

年輕的小伙子 都愛說從前的愛情史

聽了很多 覺得大家都過得很不可思議

到我的時候 似乎想迴避過去

但那一刻大家都知道說了 隔天就不算什麼


突然轉到我的那刻
他們一下子問很多問題
我就堅持地說 只能回答第一個
啊問初戀是什麼 16歲啊

很久很久後
大家都規定了一個問題
就說出一個愛情故事


我真的不知道要說哪個==
不是在炫耀什麼
只是都不知該怎麼說
然後就說出最讓我感動 讓我對不起的事
我說了G同學的故事

或許真的這輩子最對不起 最過意不去的
當時的我也許說得還是對那時的自己感到過意不去
大家似乎都害怕我哭
還傳紙巾給我==

我只是大略說過去
但我心裡卻回想了很多

特別是那首歌

其實不完全是這件事才會想這首歌吧
我真的不知道為什麼最近特別想聽這首歌
而且聽了也會哭



我想我真的很累了
我只想找首能讓自己哭的歌 讓自己發洩出來吧





阿玉啊 鼻子洞啊
我想妳了
妳過得好嗎

我去你的fb留言了
你看到了嗎=]

我很喜歡的舊大頭照給人按贊
然後我看了看 還是很喜歡這張 就也按贊
別人還以為我幹嘛要自讚==
但在那刻 我看到那裡顯示按贊的人有你名字
不知為何就按進去你的頁面了
看了你的照片～我想我真的想你了
不知為何 我又哭了


我幹嘛一直讓自己哭呢
我真的有問題了


比比～要幸福哦！

我很努力 很努力 很努力...

很努力 很努力...

這是我第一次 也是最後一次
我真的很努力...

但我很怕自己經不起考驗

卻 就這樣的落淚




為了哥哥的生日 籌劃了很久
沒有很隆重 大型

就是想要給他小小的驚喜
找一些在台北的人 幫他慶祝

他的生日是在星期二
我怕沒有人可以出席
就定了禮拜天

我很早就開了一個event 約榮發 繼仁 曉彤 可藝 威龍
想辦法給他驚喜
假裝普通吃飯 再給他慶祝

還一直問姐姐要送什麼
假裝問哥哥買了羽球衣沒
問了很多～
最後買了beat的耳機

這是我第一次網購
我以為我做得很好
其實我做的不算什麼


換來的 是哥哥說幹嘛送這些
說什麼不開心 要他開心一點 就讓他付錢給我們

我無言了...



這禮拜
真的感到好無助 好累

我很想告訴全世界 我辦不到
我是個被領導的人
注定是助手

不要給我壓力
我做不起

我不像其他人可以同時擔任好幾個社團的會長

那一天后
我連續幾天失眠
每晚 每天都在想社團的事
想要改變 （我知道我能力有限 但我想做好
想要好的幹部 卻每天被人拒絕
想要找好的迎新負責人 還是被拒絕
我有想過要自己付錢改機票
但我想得太簡單


我真的好想告訴大家 我無能
但這才開始 我就失敗了

記得以前學長團說 身為幹部 負責人
即使有多累 也不要表露出來
這樣的話 才能維持那氣勢

我很努力的 想讓自己過這一關
他們說 開始是這樣
可是我一開始就不行了




...
禮拜二 我想跟你說對不起哥哥
我沒有想到林卉在我們一起吃晚餐前出現
為了配合她 竟然要你吃素食

生日竟然要你吃素食
真的很對不起
我一直跟你說對不起的那一刻 你叫我不要煩了！
我難過 不是因為你語氣重
而是 我真的知道委屈你了...






為什麼我總是不能做好呢

我才發現自己是多麼的...

每天的嘆氣
連我自己都厭倦了


今早 一起床 竟然是十一點半～
我難得睡到這個時間

可是我睡了那麼多
還是一臉打不起勁
和玉嬿她們去咖啡廳
拍照的時候 即使我多努力的笑
他們都看得出我的眼神疲憊

我能做什麼
我真的不知道


曾幾何時起
我開始不知道要說些什麼了




是我給自己太大的壓力了嗎

可是我真的想做好
我知道這不是一瞬間就可以做好的事
但我真的很希望從我開始改變








原來 配著周杰倫 蒲公英的約定是那麼容易掉淚的..
周杰倫的歌 總是那麼的有影響力

5/25空白了

我開始看清楚 原來生活真的是無法預料得到的


我承認
每次有什麼社團改選的時候
我是希望自己被提名的
然後也希望勝出

那這個感覺只是每次改選的前幾分鐘
過了那幾分鐘
我並不想要

我要的只是想知道自己人生中是否有支持者

可是真正的職位 我並不想要當


我可以做幹部
我可以做組員
我覺得是個典型的被領導者

我不能做最大的 去領導人


我很會說
我可以有很多小點子
但很多可能都不切實際

我可以提供意見
但我不認為我可以主持大局



那一天的前幾晚
沛儀找我去會大

老實說 真的不想去
因為很懶 也很多作業報告

可是當她說不夠法定人數
真的覺得這社團也太可憐了吧

最後我只能說
假如欠一個人的話 我就去！
結果
前一晚 真的欠一個人
我去了...


可是我真的沒想到
我會被推上去

佩雲～我不知道你是否認真
我不知道你是真的看得起我
還是只是純粹推人

我真的傻眼了

但我相信最後的答案不會是我
畢竟我都很低調了 沒參加活動


結果我竟然...


我真的崩潰了

我做了那麼多年的幹部
第一次做最大的


我想的是
我能做到嗎？
我只是被領導的人

但～
我想了很久
我希望我可以做好給大家看
我希望我可以改變


可是 我也要看清的是
我只是菜鳥
我相信很多人看到我當選一定覺得這個社團爛定了

因為我自己也覺得就這樣我當選
是否太兒戲了？



想了想
這已是事實
我應該要積極！努力！做好！



可是那一晚
哥哥的留言
我真的受傷了

身為家人
不是鼓勵我
而是直接說我是新鳥還是菜鳥
還要說真的是什麼人去都可以當的時候

我真的覺得傷了
我知道這是事實
可是身為家人不是應該給我力量嗎

我也知道哥哥的嘴巴本來就壞
可是我那一刻想得到的真的是一股能量





總幹事！加油！
這是你唯一的社團！！！

나 의 사랑

離開小學
離開了稚氣的喜歡

來到中學
接觸了那唯美的愛
接觸了讓人心疼的愛

離開中學
離開了讓人最懷念的愛

來到大學
接觸了緣分和命運的安排



中學結束後
真的要靠緣分了

大學的日子 大家都說很dry

但 我們不能做什麼
除非你是個很積極 主動的人

自上學期出席那個與體育系的聯誼
真的搞得害怕聯誼
一場尷尬的友誼
真的很恐怖



這學期 讓我認識了師馬的人

他們都會問我有沒男友之類的問題

難免會牽涉到說之前的故事

我沒說那些曖昧或追求的故事
只針對他們的問題 回答一個
就那麼一個的故事

我從不想藉機酸他
但 難免會酸到

可是在一切的過程中
我在想說 每次提及你 我都會內心想說
這一切真的是因為你嗎？
是因為你 都在拒絕人？
是因為你 我討厭遠距離？

不過我想了想
我不是因為你在拒絕人
但 我是因為你害怕遠距離
我害怕的是 再有人跟我說距離是個問題
所以我選擇是我告訴他人 距離是個問題


有的人會驚訝地問我 只有一個？那麼久只有一個？
有的人 則是說要撮合之類的



我沒說什麼

我有時會認命
我有時會享受
我有時會無奈

但 一切只能隨緣




當我看著他
他又會看著誰


這樣的感覺多累？

我已經不想知道了...

5/5？我們的心

這是一天全馬來西亞人民關注的一天

可是也成了讓全馬來西亞人民難過的一天

國陣的手段真不是蓋的

竟然可以如此厲害～

還記得大家都為了這天而興奮

為了這天想慶祝

但...

結果是什麼！

我們得到的是什麼

我第一次跑去女一舍

一群馬來西亞女生在爆粗

為的是國家

到半夜

我們心中有數

國陣的停電讓全世界佩服！

反對黨！

你們是最棒的

你們才是真材實料的

人民的淚水

人民的黑色活動

全因政府的腐敗

真的很失望～

今天聰榮課

真的很不想上

身為馬來西亞的人民

真的會很自然沒心情

我是可以請生理假啦

可是答應玉嬿要幫他簽到

所以我還是去了

本想說去了一節 然後簽到就走人

結果聰榮竟然要我們馬來西亞人分享大選心得

本來不想說的

因為說了 他們也不會懂的心情

而且我表達的不夠具體

可是最後老師還是叫我說一些

我就說了政府玩臭！玩魔術！

我說了這些～我看到的是學長姐的笑

那是怎樣的笑

我想大家都明白

那時的我說了都覺得不好意思

我們政府竟然如此的不要臉

我都想找洞鑽了

他們還要很開心繼續持政？

我們真的很無言

今天的眼睛不知幹嘛很酸痛

我一直怕是過敏的因素

可是感覺不像

酸痛得一直想流淚

是它也想為人民哭嗎

我會制止它！

我相信反對黨會有所行動的！

4/21-4/27

我開始知道我要的是什麼了

充實的活動

忙碌的生活

這才是我想要的

我是被循中學長團所鍛煉的

也是被循中編輯開始帶進去的

初一開始就被編輯帶進服務的世界裡

習慣 活在活動中

初二開始讓編輯和學長團帶進忙碌的服務中

我開始在活動中找到屬於自己的世界

兩邊都是幹部的我

雖然很忙 但忙得很充實 有價值

直到高二將心放在學長團

也是沒有脫離忙碌

高三再次走進兩個忙碌

六年的中學生涯

真的讓我喜歡上忙碌的生活 和 活動

可是畢業後

上大學

這兩年來

我都作廢了

我開始覺得我的生活只剩下科技的東西

非常的無趣 無聊

直到最近

我們師馬的文化週

讓我回到了那六年的感覺

沒錯！是很累很忙

但這就是我六年來的日子啊

翹課 翹班 都是為了服務

下課了 趕快去幫忙

然後又趕著去上課

完全沒有多餘的時間 讓我想太多傷感的事

結束的那一天

我知道我又要回去耍廢的日子了

而那一天

我還做了很熱血的事！

我竟然跟阿龍他們夜晚去台北公園

幾個人在那耍廢 喝酒！吃零食

結果嘉敏童鞋== 竟然吐兩次

這也是我第一次喝酒喝到看到視線有些模糊

但還好我有自製能力 呵呵

喝到半夜4點 真的冷不住了！是真的冷==

我就不等大家 自己回宿舍了

那是怎樣的感覺

我開始不知道了...

我想說

謝謝曼樺

是妳讓我進去文化週

我開始真的很抗拒認識師馬人

因為我知道我們是兩個世界的人

我是被動的人

要我怎麼走進他們的世界

我可以很廢

但不是每個人都可以讓我很廢

我承認 我會繼續潛水

但 我也承認我很感動 認識了你們幾個

這一周 我真的很開心

聽到的聲音 全屬馬來西亞調調

也謝謝英智 和 美婷

我認識了妳們兩個傻乎乎的人=]

文化週的結束

考試也結束了

真的時間多出來了

其實也還好啦

繼續準備應華之夜 和 下學期的宿營

昨天和梓康去東區吃下午茶

哇～我人生中第一次下午茶哦

而且是超貴的==

不過真的很好吃的那吐司！

贊到爆

Dazzling！！！

梓康說是他們交大校友開的哦

所以才一起去吃這家

開始還很擔心只是我跟梓康而已 怎麼辦

我怕跟他沒有太多的話題

不過也還好

畢竟表兄妹

而且以前一起長大

要說的還是有的

知道了許多他的努力 和 一些小事

對了！

他還跟我說社會的現實 哈哈

本來很多人的

結果他說不用擔心

這裡的人都看外表的

假如我們打扮得不寒酸 一定很快可以進去

真的也！這是真的！真的很快==

而且我的手 還有手臂 在文化中弄了tattoo

梓康開始嚇到

他看到我的手的時候 問我去了哪裡來

我就好奇

然後他告訴我 我才知道

在這裡 假如手背有蓋章這樣的東西

通常都是去了夜店@@

所以他才嚇到 然後問我去哪

呵呵 我真的什麼都不知道==

不過 我還真的很喜歡tattoo

超酷的！手臂上好像紋身的感覺！贊！

好啦～

這一周愉快的結束了

真的很謝謝師馬

還有謝謝梓康請那麼貴的下午茶

接下來加油啦！




對了！
啊雞！謝謝你～
上次開解我
我不知道是不是真的有作用
但 在我失眠的時候 是你這老友記
真的很謝謝你！

我不知道

我又做錯了什麼嗎

還是妳是個奇怪的人


是因為早上我說
為什麼台灣人都不愛開風扇嗎？

那我就會覺得你奇怪了


夏天 竟然不開風扇睡
這是哪招啊

我真的無法忍受半夜熱醒的感覺！

我在家 每天都會開風扇

這裡冬天 我可以不用開 這我懂

我在家 熱的話 還開冷氣咧！

這裡不開冷氣 我可以理解
但不開風扇 這未免。。。


我不知道你是不是因為這個原因

但我真的不是你肚子裡的蛔蟲
可以不要時不時就不說話嗎
或對我冷言冷語嗎

我是人！
我很少這樣被人對待的！
你不能成為第一個！


你竟然選擇這樣
那我不會就這樣一直去逗你

我就配合你 一起不說啊

看誰能先開口！


真的是！
g！！！

鼻子洞的妳～

我本來真的告訴自己
我們的交情可能不會讓我哭吧
頂多心很不舒服

我自認為
我們只是偶爾的白痴下而已

但是
原來我剛剛錯了


我很久沒開line了

可是我開始看到凱盛跟家偉的動態

我看錯了嗎
我立刻開line
結果 是真的


鼻子洞


我無法接受

心在很不舒服的那刻後
我開始想起了我們之間共同的話題

我這一刻
就一直想到你坐在我們的前面
上課我們一起耍廢

我和你和珈儀一起說的鼻子洞

我那天不是在醫院跟你說嗎
你跟大學的同學說
我高中的時候有個同學叫我去搭巴士 然後遇到我的另一半
是因為跌倒 然後他扶我 而插到我鼻子洞！
是你！是你！
我想朋友介紹你了！

我現在唯一不後悔的事是
我那天選擇了 留下來
坐在你旁邊 然後跟你說這件事

至少我沒有來不及對你說！
你要記得！記得我說的！



我們不是最好的朋友
但是彼此的鼻子洞！
要記得我們的溝通～拿起手指 準備弄對方的鼻子！



你要永遠的快樂
你要永遠的愛鬧
你會是最閃亮的那顆星星！



我會為你念 南無阿彌陀佛


20130416 晚上十一點我知道了
九點的你 離開了


黃玉萍 鼻子洞 我什麼都不忘
至少我們有共同的鼻子洞
還有曾經的男人

我們都因為這樣有了話題...

心軟？

小事小事

其實每個人都會有點不喜歡吧
甚至有人會很不爽

但我 覺得算了吧～


慧蘭在上面不知幹啥
好像整理床之類的
然後也不知道拿了什麼液體上去

結果
他下來的那刻
不知什麼動作 弄倒了那液體

我本來不知
結果突然看到有水滴從我床那滴下來地上

第一秒 驚嚇！
第二秒 問她
第三秒 大家無言

知道是她的東西倒在我床上

但我似乎 笑笑就算
還一直緩和氣氛

她應該很怕 很不好意思

但我這一刻
知道了～
為什麼男生總是害怕女生那表情
真的很讓人不敢責備

我本來就沒想責備
頂多就酸一下
結果我怕她容易哭
就沒說啥
自己擦 換洗床單等


玉嬿和stephanie都覺得她至少要擦回吧～
我們覺得沒有責備的意思
我還覺得自己今天脾氣幹嘛那麼好@@
我竟然說 我是姐姐啊～我處理就好


我是真的有事？
還是我變大氣了？

而且我真的不忍心責備她
我怕女人了== 可是我不是男人



話說
那個液體真的有點臭
不知道是什麼


玉嬿說好像是洗牙套的東西～
ops！有點噁心～
但也不能說啥

我只能希望這味道快離開><



這幾天 夏天來了...

換了

嗯～

讓我想想

這是第幾次換網址

第二還是第三？

其實也不重要吧

林舒敏！

答應我 你會是最後一次換

我無法再控制有誰看到了

我只想說

看到就看吧

但問我拿的人

我無法給了

這裡真的是我唯一能暢說心聲事的地方

越讓我知道這裡不安全

越讓我更不舒服

也謝謝adidas

你讓我發現有辦法讓我的網誌不再孤單

它有了音樂陪伴

對妳～

我感覺不知道要怎麼說

我想妳了～

向上帝求救～

一次
兩次
三次
四次...


我開始發現
我不是好人了～


我的性格越來越糟～
我的為人越來越壞～


我害怕這樣的我


今天
我竟然決定向春秋求救

春秋 不是季節
春秋的全名是 阮氏春秋
我忘了是呂還是阮 （不好意思


她是我們學校唯一一個修女
偉大的她 已經放棄自己的人生
要幫世界 而當一個修女

她是我人生中第一個修女朋友
雖然我是佛教
但真的很慶幸有個善良的天主教朋友


我們除了英文班
我還跟他一起上體育課


今天上體育課的時候
我決定對他坦白

就好像戲裡面的感覺
我要贖罪～
我希望她可以解救我～

我開始希望上帝可以幫我
我不是要轉去天主教
我已經在幼稚園的時候皈依佛教了
我沒有想要離開的意思

我只是想說
我身邊唯一一個很單純善良偉大的信徒
我希望她可以用她平常的經驗解救我～


可是 似乎沒有用
她是越南人
是會聽會說
可是似乎難以明白我要說的

她最後只叫我不要再想自己的缺點 多想自己的優點
然後會為我禱告～

我很謝謝她～
但我只想到我的缺點...


期中考到了～
語概 將會是我大學第一科被當掉的==

加油吧

這些天在幹嘛～

我開始覺得

我已經變了...



變得不再了解自己
甚至覺得自己是可怕 奇怪的


我開始時不時emo起來
突然間容易為些事而煩
不知為啥說不開心就不開心



為什麼久久一起出去的時間
我卻不能控制好呢

我記得上次在台北的行程
我也是有不開心的時候

為什麼這次也會

我開始不懂自己

是我太計較？是我有事？
還是什麼～
我在幹嘛啊


但我很清楚的一件事是
我很在乎妳

原來我真的有很強的吃醋能力
我竟然一直在介意
介意妳的生活中好像只有她們

我時不時也會這小事 而靜下來
我想我傻了


不好意思啊～
這些天的我 很難服侍？
感覺上我沒有給予配合



再說的是
我們這次都很勇敢？

我們分離的時候
沒有人哭

我知道我可以的

我願意送到芷情走為止
但 妳卻一直趕我走
讓我有些無奈

一直趕一直趕
最後真的沒有說任何一句話
我走了...

轉身之後 我不再回頭望

直到我感覺妳們都離開了
我回頭望的時候
真的都不在了

我知道那一刻我可能會忍不住

但我還是抬了頭一下
然後往前迅速地走

我沒有讓眼眶的水落下
因為它堅強的回去了




一直走～
走回到宿舍門口
感覺立刻很累
好像要垮了


我的怪性格又來了
我開始不想講話

姐姐跟我說周杰倫演唱會的事
我也沒心談
她說太多人買票 好像要賣完了
我可能無法看到周杰倫了
我也覺得無所謂了
反正這些年都沒看過 也沒差


過後 又來單 adidas的事
她說她不來台灣了
我的心再次沉下去

她說對不起
我知道我沒有權利決定她的路
我只是自己有點難過
只能說我幹嘛給自己希望

已經累了 再加這件事 更些疲憊
然後還要問我有寄信嗎
我沒有心去打字了
可不代表我沒回

我想說你等等看就好啦
也不用跟我說對不起
你並沒做錯什麼


算了算了～
我對自己都說算了
不管是周杰倫還是adidas都算了


突然收到妳的信息
我突然將在北車的淚水湧出來

我想我這次又失敗了

但我真的傷了

不要告訴我麻不麻煩的
我想說的是
我們認識了這麼多年
還是屬於麻煩的階段嗎
之前說的吃醋
都是顯示出我們多年感覺還不如她們

看到信息的那刻
更顯得...

沒有什麼麻不麻煩的

至少不用因為怕 而騙我


我真的擔心～
卻...





我該說什麼
我的腦袋裝的是什麼

你們都沒錯
只是我不知道
我的腦袋上了大學 都在想些什麼

是它有問題 變了～





今天根本不想起床～
好累好累～
完全是想翹課的心態
但 還是無法吧～


官官真的是特別==
自己是台灣人 竟然不會打注音 只會漢拼？！
竟然隨便點了個僑生 即是我==
叫我上前去幫她打字？！
整班同學笑==
他們都覺得老師在為難我


真的累死了～
現在腦裡都浮現問號
不知幹嘛....

矛盾3

再一次的矛盾

竟然是
我無法一個人

心裡一直渴望說
假如宿舍是一人一間房也不錯哦
不用去想要怎麼跟人相處
也不用跟人共用位置之類的


可是原來是可怕的

春假
大家都回家
台灣的回家
韓國的也可以回家
印尼的今天一整天出去
明天也去高雄了


而我
今天真的當宅女

我沒有朋友TT
哥哥去台南練球了

結果一個人在宿舍～
很恐怖的感覺


這才發現
我不要一個人住宿舍
有室友或許是好事



還好明天芷情來
不然我將要度過人生第一晚一個人睡的日子了><
謝謝妳親愛的





話說
昨晚真的嚇到我
竟然有個稀客找我聊天 哈哈
那就是阿波先生

我開始發現我們都在無形中的成長
我第一次可以跟他聊到這樣
啥都廢一下～
這就是老友吧

各位老友啊老友
我想我們真的在無形中的成長啊～
也是近老的階段==

矛盾2

我的網誌
一直都在改變～

從一開始初中用來說些幼稚的事
再到高一為人寫上每天發生的事
再到高二高三這樣寫些自己覺得很有趣的事
一直都記住了重要的事

我都很想記住 給以後的自己看的事

可是
我發現進入了大學
我似乎很少有趣的事讓自己寫下了

我寫的都是內心的矛盾 和 痛苦
甚至是 不知道該向誰說的感想

我發現～
我已經不懂得怎麼主動跟一個人說
...我不開心...我因為什麼事不開心...

原來～是這種感覺....


一個人真的有那麼多痛苦嗎
我不曉得


但我知道矛盾是每個人都存在的



我這次的矛盾是說啥


人就是希望別人讚自己成熟
但 卻不喜歡人家說年齡的老

人總是喜歡別人說自己長得年輕 嬰兒肥
但 卻不喜歡人家說自己幼稚



可是不都是有關聯的嗎

要人家說你成熟
就是說你已經有一定的年齡 經歷很多事情了
啊不然就是你從小經歷過太多重重關卡的事情


我為什麼會說到這個

我想說
我也是會想的人
我可以想很長遠的事

但是有時候是你們讓我覺得自己很幼稚 很小氣

這些並不是我想要的

明明就是我比你們大
為什麼總是變成是你們比我年長
我必須都聽你們的呢

我順從 並不代表你們大啊
只是因為我尊重你們
可是你們卻很自然的覺得 以後的我 都會順從你們
那我就不能有自己的方向嗎

你們可以向右走～
那我也可以選擇向左走


我有時會很小氣
並不是我很喜歡小氣
我是因為尊重你們

我時常會顧慮到你們
可是你們似乎都不是這樣想
自己想怎樣就怎樣

我要的只是
我有尊重你 那你們也可以尊重我嗎
不是應該什麼事都可以交代一聲嗎


其實 也不算是你們
而是你

你每次都是這樣～
我已經一直在退讓
可是我已經感覺你得寸進尺了

我真的很想讓你搞清楚
我已經可以當你的學姐了！
你可以不要時不時認為自己是最對的嗎


我知道每個人都有自己的性格
也會有突然emo的時候

可是我一直以來都有在退讓了啊
那你呢
你做了什麼


我今天選擇了沉默
是因為我真的累了

我不想每次不管誰對誰錯 都是我先開口

我不想在大家很沒話題的時候
我都要找話逗大家

我只是偶爾想要大家開心
我可以偶爾當個小丑
偶爾做些幼稚白痴的動作

但這一切都只是偶爾
我並不是真的幼稚 白痴 小孩



我真的只是想你發現我在意的




或許我一直都是笨蛋
我好像忘了以前的人說 中學畢業後
對人不要過於認真 不然受傷的是自己...


我想我已經受傷了～


原來 我此時此刻真的很需要找個人哭訴
芷情～我突然想到初一時我靠在你肩膀哭的樣子...



我想這一場淚水後
我可以學會在師大的日子裡 只為自己一個人而活....

人就是矛盾

我說
我想要很忙 因為這樣會很累 沒心去想太多

但 當我真的很忙時 我就覺得可以給我多一些時間嗎
我這樣會累死 我累得好辛苦


可是
當我不忙時
我就希望我可以很忙 讓我有累得感覺
因為有累得感覺 就不會去想太多～



那 我到底要怎樣！


這學期 還以為可以很輕鬆度過
想不到課業那麼重～
想不到那麼多活動～
可是我還是想要去工作...


原來～
我們大學 就像 工作人士

平日累積的累 和 煩
堆積久了
我們就找一天 跟朋友去喝酒聊天吧



那天我們四個真的這樣做了
到了半夜 突然想喝酒暢談
結果就買酒 去學校找了地方坐下來

時間並不長～
但卻感覺挺不錯的


我開始在想
曾幾何時 我必須過這樣的生活

我以前無聊沒事幹的時候 就在班上亂廢的時光 去了哪裡。。。




最近的你們 過得如何～
我偶爾也會想起你們......

看看這世界

當我們在談話當中 說到現在 甚至未來的話

那我們很準確的知道
我們都因為環境所逼 而會有些許的改變


昨天因為我做給惟傑的圖片
然後就跟昱韡聊了起來

沒錯啊～
就像上次我們見面的時候
我知道他畢業後有些變了
但 變的也只是人生價值觀吧

性格 對於每個人來說 都很難變的


我們都有共同感
那就是 我們變的 就是那面對大學生活的人與事
那種態度而已...


其實 我們想再怎麼幼稚下去
原來這一切都是有限的

多麼想有那自然純真幼稚的想法
但 環境總是逼著要我們面對現實

我們都知道
所謂的幼稚
只是我們矇騙自己的把戲～
是我們裝出來
好讓自己可以進入那簡單白痴無知的世界而已

但 幼稚後呢
我們的生活還是回來了



我似乎開始想念那很簡單的生活
想念小時候 動不動就會舉手跟老師投訴 或 大喊爸媽投訴這個那個

我開始想念 小時候和同學一起玩的追追

我開始想念 那一切 已不屬於我的世界...





時間 就這樣 讓我們一直回憶昨天 前天 那些年～

我們看到銘進退學
看到你們高三 快要畢業

我們都知道 時間走了


是不是年紀越大的人 感觸真的越來越深

看著這幾個小的 也畢業了
或許是因為真的看著你們一年又一年的長大
也加上現在依然有聯絡
所以會更有感觸

自己就像大姐姐一樣～

突然還想到凱文以前進編輯呢
一起傻鬧～最吵的我們
從編輯到學長團 再到商科學會
一年又一年這樣～

所以說 根本不用玩什麼家家酒 什麼乾哥哥姐姐的
只要有一起相處 看著彼此一年又一年的過著
我想 這已經很自然地把對方歸入在家庭列表裡吧～





人生價值觀 有些不同時
才發現 原來什麼都可以無所謂...


開始對人生說 算了吧～
開始覺得 隨便 或 順其自然 真的很好使...

3/6

身上突然有一大塊石頭

很重～很重～
我推不開...


第二學期的開始
已經感覺到如此沉重了
好累好累～

我的大一生活 感覺活得貌似開心
其實我自己也被外表騙了

我一直讓自己很享受離開學校 宿舍的心情
我很開心的去走走

我能貌似很無聊 很多時間
然後跟哥哥說 無所謂啦～反正我閒著沒事做


這一切都是假的
我很多作業～很多報告～
我很多事情要處理

可是一股力量 讓我不想開始
甚至從何開始 我也不知道



我為我第二學期計劃了很多
我說 我要工讀
我說 我要申請獎學金
我說 我要找學伴
我說 我要到台北外的地方玩
我說 我要實行一場一學期認真的去遊玩
我說 我要很認真地一早做完報告
我說 我要將最難的那科——語言學概論搞定

我說 我說 我說～
這一切都只是我說

可是我開始懷疑自己有沒有本事完成其中一項了


才大一
我已經很擔心自己的未來了

我的科系 真的是個要語言很厲害的人
我什麼語言都不行～我真的不知道我能幹啥


我會時不時唉聲嘆氣
我會時不時扁嘴

可是我真的不想給你們看到
可是情緒的東西 很難控制

我卻給你們看到～
媽 姐～
我可以克制得很好的
可是你們總是會長篇大論 說很多很多

我開始沉默
因為我知道我的眼睛不乖
我開口說多幾個字 真的會崩潰
我只能 嗯啊哦


結束oovoo後
我會很坦白的留言告訴你們
我承認自己很沒用～
我說了一些我擔心的事
可是我知道你們也會說些什麼必經之路

我想說的
我怎麼可能真的會開口說呢
難道我會說 我在這裡是最笨～最沒用的
然後讓你們看到我哭嗎...






嗯～我沒事的！


突然想起一首歌
不知道大家有沒有聽過呢=]
周杰倫的傻笑


其實我每次聽到這首歌
都會想到很多事～
真的挺符合曾經的那些事
timing不對的事 就是這樣的啦 呵呵




大家 加油啦

第二學期的開始

寒假後～又是開始挨過的日子～

很努力的讓自己去面對～
我發現 我比上學期好很多了
雖然會想家 雖然還是會落淚
但沒有上學期來得誇張了


還記得那天上機前
跟爸媽 還有姐姐道別的時候
原來我還是忍不住落淚了

當然 這一幕是不曾讓任何人看見

迅速地跟他們揮手
迅速的回頭
低著頭 讓淚水趕緊離開

慢慢地 離開了他們的視線
我告訴自己 又是重新的開始

我很慶幸的是 我可以跟哥哥一起回台灣
也沒有那麼可憐～


可是最後因為跟馬嘉欣他們一起搭車回校
只好跟哥哥分開走

原來那一刻又是難捨的心情
在車上 不斷地往窗外看
只能讓淚水趁機落下


可是我還是熬過了這一個星期
準備進入第二週

這一星期來
哥哥時常找我
可是我已經分不清 是我陪他 還是他陪我

可能哥哥是怕我一個人 所以來找我
但 我的心卻是 知道哥哥跟室友鬧翻
所以我願意騰出時間來陪他


我開始覺得 我可以不用任何人的陪伴
因為一個人 或許是最舒服的





剛剛跟媽媽 姐姐 還有哥哥 一起oovoo
然後說到媽媽去跳童
問我們家每個人的運勢

爸爸媽媽今年都不錯
不過爸爸明年之前還是得改一下
姐姐也是今年不大好哦

我跟哥哥都沒什麼特別

不過媽媽說 那個阿公一看到我的 就說了一句
“這只雞哦 還沒說她～就哭了”

媽媽姐姐都覺得很準
其實 我個人也覺得很準==

就很多時候 還沒說到我
可能我就==

其實 剛剛也是
哥哥一直叫我不要說話
打斷他的話
其實哥哥的性格本來就這樣啊
我應該知道的 了解的
結果我就突然不敢說話～覺得心很不舒服
然後整個過程就靜了
最後他們問我怎麼了 我也不說
直到關了oovoo 我就哭了==

我真的搞不懂自己

所以是不是說
別人不可以說我 不然我哭得更慘==


還有的是
那個阿公 也叫我做事不要那麼急
就不要什麼都很緊張的感覺～

或許吧～

我也不知道



就這樣...
加油

原來我想得到的是 家人

當我吃了第四 第五個蛋糕時

原來 太幸福 的後果
就是 讓自己更貪婪



謝謝啊屎 adidas 阿格 還有凱雯

本來禮拜五那天
我只是想說一起聚個餐
然後再給啊屎驚喜～
因為今天是啊屎的生日

我跟凱雯去買蛋糕給啊屎
然後也幫啊屎慶生 拍照了
結果最後又給她們耍==

輪到用同一個蛋糕慶生一次@@
我們真的很搞怪
氣氛真的很廢

也謝謝你們的禮物

不過我最想說的是
adidas～我看到你寫給我的信～
我想說 傻瓜啊～怎麼會有這樣的想法呢
不用因為沒為我做特別的事而感到不好意思啊

難道當我的朋友 就必須一直給我驚喜嗎
偶爾的聚餐 也可以很幸福快樂啊




真的很謝謝各位的禮物啊～
我的20歲 真的要謝謝
凱雯 志遠 惟傑 昱韡 銘進 齊伸 子彥 芷情 蜜蜂 佩柔
啊屎 adidas 阿格 朝威 珈儀 姨姨 還有媽媽=]

謝謝你們的禮物 還有讓我吃了五種蛋糕

也謝謝志遠 振恆特地打來祝福
還有啊雞 雖然我已經關機了==

還有謝謝其他朋友的簡訊跟面子書的祝福


可是這一次 生日在新年初二
真的讓我又體會到了一件事

從19歲的生日
讓我有點擔心這一次生日會不會像去年莫名的難過
但 謝謝朋友的祝福 我沒有那種難過了
而且還給了我許多難忘的聚會
可是 這些並沒有抹去我今年生日在初二的不快

我不快是因為不能在家跟家人度過那一刻 切蛋糕的日子
這一次也是在除夕晚趕快切蛋糕了事

我會拿家人跟其他對我好的人比較
因為我想家人應該是給我最好的～

就這樣 我在除夕晚一直沒心情～
那一晚我想了很多

我突然才被心中的小天使喚醒吧

就算不是大日子 家人給我的還是最好最多的
而且 我生日即是我出生的那一天 辛苦的可是媽媽
重點是～就如哥哥說的 每年都生日啦～幹嘛計較那麼多

就這樣才可以舒服睡著

隔天初一 媽媽竟然另外給我紅包禮物
我趕快拒絕～
可是媽媽說不可以這樣！人家給到你就要收～

當媽媽關上門的那刻 我真的落淚了
我真的搞不懂自己在想些什麼


臨出門前～我很不好意思的 走進她房間 說
謝謝媽媽～新年快樂～byebye


我還是很愛面子吧





明天 芷情就飛了
時間真的過得很快

後天就輪到我～
我該怎麼辦
為什麼時間過得那麼快

我不想回去挨日子

又再次跟家人分開

討厭這種感覺～

我想我可以很堅強才對～

接近的心情～

日子越來越接近
心情難免受影響

不管外面的世界多美
家裡還是最舒服的

會時常說台灣多麼好
會說習慣台灣的生活

才發現 原來這一切
只是為了讓大家知道 我在台灣很好～


可是 是真的很好嗎
我只想待在家

爸爸偶爾會問我 又要回去了 如何
我說 對啊～那麼快
他會接下去說 那就不要回咯 留在這 讀拉曼也不錯

不可以～不可以～
我的路 一定要走完！
其實 有點不想繼續走了...


我的選課也選不好
必修課越來越難
體育課也選不到～我不想延畢

我覺得壓力好像越來越大了

我前天竟然夢到自己被擋掉 然後延畢
到處向人家求救 訴苦 都沒用
真的有種被逼到跳樓的感覺...





呼～
撇開大學事不說

真的要感謝我身邊的人

還沒到正日
就給了我幾個快樂的2字頭人生


1/28 謝謝志遠 凱雯他們的陪伴後

2/2 又讓惟傑 子彥 銘進的禮物嚇到
我真的以為只是去拿惟傑給我的生日卡
結果惟傑跟子彥在賣著東西
就叫我自己拿後面那袋東西
哇～真的有點整我的感覺
不過還真的謝謝你們

粉紅色的熊熊 我還真的嚇到～謝謝了

還有朝威啊～應該沒記錯你的名字@@
就jonathan leong～這個準沒記錯==
真的很謝謝你的禮物

我還真怕找你
因為我不想像去年那樣～
不過還好這次沒有 真的很謝謝你

或許就像做人的道理一樣
不要讓自己有任何的期許 才對的

一直害怕第二人生的開頭 會像去年的生日那樣莫名的傷感打擾
結果 這一切都破除了

我並沒有19歲的傷
不會莫名的難過
不會一個人唱k流淚

2/5
謝謝芷情 蜜蜂 佩柔 給我這個驚喜
真的很謝謝妳們

這是我人生第一次生日感動到哭
我真的被嚇到了

一開始單純來我家唱k
以為玩玩就結束
結果誰會猜到蜜蜂要大便跟換衣是個局？！

誰會猜到你們竊竊私語 是在計劃著

我只想到 你們真的會很悶
因為我看到蜜蜂的樣子很累 很無聊的感覺
而且他也穿著上班的裙啊
我真的以為會不舒服

我想要的 就是讓你們來得有意義

結果給我留下回憶的是妳們><

說大便 是去拿蛋糕
說換衣 是去計劃騙我

還要跟媽媽姐姐串通

你們太強了@@


蛋糕 真的很可愛
禮物是連身裙也== 我真的受寵若驚
我盡量去穿吧～













還不到11號
就吃了三個蛋糕
真的謝謝啊

感覺這些天都是我的生日><

真的感激不盡啊
這些情 我一定要還～
不然我家人又說我了

真的萬分感激了～

提前慶祝的第一個2字頭生日

這果真是特別的大日子

昨天突然很辛苦
不知道怎麼了
前背後都很辛苦
呼吸困難
不知道發生什麼事
很怕有什麼事情地說

本想說早點休息

結果小姨姨他們從檳城趕來這裡
打算今早和爸爸媽媽去馬六甲出席二姨丈爸爸的喪禮

靜潔他們在的話
就是要陪他們的嘛
就陪他們看戲 看到半夜
說真的蠻累的
可是不陪他們 還真的不好意思

結果陪了過後 去休息
怎知 整個半夜睡不到
辛苦到睡不著
直到爸媽他們都醒了
媽媽還幫我按摩

我又讓媽媽擔心了 對不起

然後媽媽對我說
辛苦的話 不如我帶你去找醫生 不要跟朋友出去了
我真的有考慮放飛機的
可是大家這麼久沒見面
凱雯也安排了那麼久
我只能硬撐說 沒事了

不過還好 真的睡一下後 真的沒事了


看來今天的約會 對我的心來說 真的很重要
我竟然不要命了～



不過說真的
很謝謝你們
謝謝凱雯 志遠 昱韡 齊伸 銘進 惟傑
謝謝你們抽時間出來幫我慶祝

謝謝凱雯 志遠 齊伸的pororo
我真的很喜歡～愛死它

也謝謝凱雯製作的小特輯
你永遠都是用愛心製作這些特輯 我愛妳><
謝謝志遠寫的那小感人的信
我們之間真的要謝謝那個早上崗的時段
謝謝因為我那時是總務 謝謝因為你是學長
所以我們才能有有今日的熟悉=]
還有齊伸的小卡 謝謝～
該怎麼說呢 看到他們好像欺負你
也不懂該怎麼開口
可能要說的是 不如嘗試面對自己的性格
有時真的是自己的性格有點怪異哦
加油～你是可以的

謝謝昱韡的載送

還有你的小白兔t-shirt以及小卡 我喜歡 謝謝
果真 你變了～想法真的有些成熟了
或許就像你之前說的 上到大學就會有些改變=]

謝謝銘進用心設計的卡片

真的很感動～
你裡面竟然還寫著那次我給你們服務的事
真的嚇到我～還以為只是今天吃午餐的時候 大家隨意提起
結果裡面還寫著
真的很感動咧～
可是 這不是好事吧==
給你們記住那一次那麼糟糕的服務

也謝謝惟傑啊

雖然你沒有他們那樣寫卡之類的
不過我知道有出席就是最好的表示了
看到大家 就是開心了

很謝謝大家的禮物
還有你們的蛋糕@@
也不用兩個吧～
太沒有默契了==


哈哈 我竟然像個老人家這樣
真的很感動～
說真的 自己才像個家長吧
雖然自己總是被你們當成是小孩子
總是被你們耍==
但卻有種家人的感覺
看著你們當正式學長
然後看著你們站崗 服務
然後最後沒做了==
不過我最記得的是 我們一起在下課站崗結束後
一起圍在團部前或壁報前講廢話
真的想到都覺得你們真的是很懶的學長 哈哈


其實就算不是我的生日
就這樣出來聚會 感覺還真的很不錯的

雖然像今天一開始 我很怕== 怕尷尬
實在是太久沒見了大家
結果銘進突然開口說為什麼這樣尷尬@@
大家笑了 呵呵
總是要有人來破掉那層膜



我發現～
開心 不一定要哭的

曾經認為 要讓一個人感動 幸福到哭 才是真正的幸福
但 我今天 卻感動 開心 到笑不合口
謝謝你們

我知道 去年的生日 莫名的難過
但我希望我可以有個開心的第二人生～

真的很謝謝你們～
希望我們可以繼續聯絡

對了
今天和銘進搭lrt聊的時候
感覺銘進真的很懂事也
應該說其實你們都很認真的對待自己的人生
只是表面上都是愛玩而已

可能你們以前在學長團不認真
給人感覺很惹人厭 讓大家恨不得踢你們出去
但 我知道你們只是一時的貪玩而已
你們當初被踢出去的時候
我雖然畢業了 但還是替你們覺得可惜

不過還說真的 要謝謝你們
認真的謝謝學長團 讓我們認識了

原來銘進也有住在country height
我還以為kajang 而且是country height這偏僻的地方 是沒人住的
結果今天給我發現有人住的==

哈哈～以後我們大家聚會 就直接在country height更好 呵呵～



1/28 因為你們 我記住了=]
謝謝你們在生命中走過
但希望 那不是過
而是能停留

我家人今天都說 我很好命
竟然認識你們這班人
我也是這麼認為

真的很謝謝你們！！！

1/27

人生真的有著奇怪的路要走

我們不能選擇走哪一條路
這就是命運

沒有人的生活是完美的
就是要有些起伏 才會顯得漂亮


昨天去看阿玉時
他真的變瘦了

可是我相信她是可以的

今早再來個 二姨丈的爸爸往生

真的很突然
姨姨他們凌晨就回去馬六甲了

我突然想到婆婆去世的時候
突然很哀～
但我是幸福的


邁進我第二人生的前夕
我的潛意識 真的很厲害==
竟然讓自己忘記要邁進了
我還不知道日子要靠近了
覺得好幸福哦～
可是這卻不長久== 身邊人的嘴巴 時不時都會諷刺說 有人要2字頭了==

謝謝姨姨
還沒生日 就送了我白金吊墜
不要叫我自己選
因為我喜歡你認真為我選的樣子=]
那是最真摯的禮物～



剛剛從sunway回來 差點就要繼續我的美夢到晚上了
幸虧有上臉書 才發現我竟然忘記選服務學習！
現在選了～才放心多
現在只能等30號的結果～


唉～
突然想到昨天回學校--
我們真的不應該找林卉的！
我真的不想春節還要去揮春
為什麼畢業了 連選擇權都沒有==

早知不要送林卉禮物



是時候 睡覺了～

第二個星期

回來第二個星期

日子真的悠閒
很久沒有這樣過日子了
不用擔心課業上的問題
真的很舒服

雖然最近一直被爸爸吵醒
但至少 我是在家舒服的過日子

我想吃什麼
我想要做什麼
都不用顧慮太多


很多人問我  沒出門嗎
沒錯啊
我在家中的第二個星期
沒人約我出去@@

說真的 不用被嚇到
可能每次我都拒絕人家
所以大家不想約我了 哈哈
加上 我還真的很懶也



回來後還要煩選課的事情
真的是超無奈的
一早就要我發脾氣 看來師大是活得不耐煩了==

不過現在沒有辦法做什麼事情
只能等出選課結果 看看我下學期的命運


呵呵
芷情終於回來了
我們何時見面啊

那天很傻的 竟然用wechat對話
哈哈 不過還蠻爽的～

對了
我其實想說
我們可以一起Q-dees看小孩子
我不敢一個人看
我上次經過他們放學時的門口
我都在車躲起來 還蠻北七的


回來到現在
除了遇到Q-dees副院長外
真的沒有遇到其他人

我很想你們TT
可是大家不是讀書 就是工作
我們見面的時間真的只有禮拜六日？
我的禮拜六日 怎麼可能給完你們
我也要和家人一起出去的啊～

想不到回來後
還是要我配合大家的時間
這樣的話
我們應該都無法見面了...


最可憐的是
難得回來
一直都很慶幸地說
我的生日是可以在馬來西亞度過的
結果 什麼新年？！竟然剝奪我的生日==

誒！我要邁入2字頭也==
算華人的話 我都21了！
客家人21是大日子
結果我要在新年裡 被這日子蓋掉我的大日子
而且是在外婆家度過
我的天吶～這對我太殘忍了





馬來西亞 你不是不好
只是我家人說我的敏感 比較適合在台灣
爸爸有時問我下次假期要回來？
暑假一定要回 因為早就與醫生訂了時間

以後的話 可能寒暑假都不會回了吧

人家可以在國外一兩年
我相信我也可以～
就當作假期去打工 或是背包旅行吧～


我開始學會獨立 一個人
因為過去的日子 我都可以熬過來
我習慣了
因為說真的 那樣的日子 還挺不錯的=]





哈哈～
等2點 對發票～
bye

回國後的開始

2013.1.18

親愛的 周杰倫
生日快樂=]

對不起啊
原本12號那天 我應該去西門町見你的！
可是我沒去～
還以為那天可以去 也能送你生日卡之類的
可是 我錯過了

真的對不起
不過 今天還蠻開心的
因為剛才哥哥突然告訴我說
周杰倫10點在hit fm有訪談
雖然已經10點多了
可是我還是能聽到一點點你的聲音

我想我傻了


其實也還好吧
至少沒有像小時候的我 那麼變態吧

adidas之前還問我說
原來我還喜歡周杰倫
還以為我不喜歡了呢

其實也沒有這麼說
我沒有一直提起 並不代表我不喜歡

就好像你喜歡一個人
你也不會一直提出來吧

周杰倫～宋鐘基～IU 我都愛=]




回來後
我這幾天都不舒服
可能是天氣的轉變吧

氣候乾燥
頭髮就已經乾乾的
那也算了

一回來
我的臉竟然長痘痘！
真的是奇蹟般～
我人生中第一次臉張痘痘也
真的嚇到我

天氣轉變的威力也太強大了吧
甚至又讓我的眼睛敏感起來了～
紅腫！辛苦～
讓我不時說出 想回台北的話
可是這裡畢竟還是我的家
我還是會選擇在這～

而且回到這
眼睛一直感到疲憊
想睡覺～
是我這四個月來累壞了嗎

也許是吧～
在台北的時候
最晚才睡到10點
而且只是兩三次而已
平時沒課 也很早起

目前沒有想出遠門的意思～
有點累～

大家傳簡訊給我
我也無法回
是我還沒去加值
抱歉～


可是
說真的
我才發現
時間過得特別快
明明就才回來
可是已經4天了
還有不到一個月就要回去了

我是習慣那裡的生活
但我很怕那裡的讀書環境
看到身邊的同學那麼用功
真的不適合我

別人覺得我去那是享受
但我想說 我很怕～
那天姨丈直接問我 好玩嗎
他問的不是讀得怎樣 或是 過得如何
而是直接問 好玩嗎
我真的很無言～

難道認為我是在玩嗎？？？



我班的人真的是太強了
雖然比我小～
但他們的程度不是蓋的

真的超強～
知識真的高得一座山
英文更是讓我怕的

英文強到可以免修～
我真的是馬來西亞的恥辱
我應該找洞鑽進去的

他們還強到要下學期是輔系英文系
我的媽呀～
真的太讓人傻眼了吧

我真的越來越感到自卑～
我好想找補習老師哦
有什麼辦法可以加強我那幼稚園都不如的英文
我真的對自己無言了


不過剛才有點安心的是
看到英文成績可以及格 真的鬆一口氣

但！
我的文字學 才85 真的哭哭了
這麼努力 且 提早做的報告 竟然才得85～


唉～
開始對自己無言了

大學 我開始怕了你



下禮拜四 選課了！
我希望我第二學期可以選到好課吧～

祝我好運～～～

寒假

寒假正式結束了

第一學期結束後
並沒有馬上回馬

留在宿舍的感覺
看著stephanie和慧蘭先回國

感覺就有點怪
莫名的傷感？
可能4個月的感情 真的無法騙人
或許大家都有讓人無法接受的毛病
但住在一起 還是會有感覺的吧

沒關係
我們一個月後會見的


在這些天
一直逼自己做報告
但 還蠻難的
因為考完試 心就散了
不過還好
我昨晚凌晨結束了！

呵呵 還有最讓我滿意的髮色～紫紅色 偏紅的
我終於得到你了～～～
可是回到這裡 天氣乾燥
搞得我頭髮也乾乾的
台北的冬天 我想你了
【話說 那個理髮師蠻帥的@@】
嗯～
不知道為什麼
真的不知道為什麼
回來馬來西亞 並沒有喜悅感
興奮感？任何感覺都沒有
突然變得很少話說
是我不適應？
不過真的不適應是 天氣～

我不懂自己怎麼了
唉～
是太累嗎？也許吧



這兩天 和啊包算不合吧
竟然為了那個話題？
我都說不想說
為什麼還那麼想知道
結果就只有搞得彼此的關係僵硬！
我們之間的關係 竟然可以為了這個話題 而且還是那不值得的人？

我想你還是長不大？
還是我根本不了解你？

算了～
我們之間似乎因為她 無話可說了
面對你 不知該說什麼






前幾天
突然看到雲霓留言說
阿玉有食道癌 而且是末期

這是讓人難以接受的事
自己的朋友 同年齡的 卻遭遇這種事！
我了解那種辛苦
表面看似堅強 心裡真的會一直埋怨上天的殘忍

之前 我那樣時就已經很痛苦了
更何況阿玉是癌症 還是末期～
這是誰受得了！！

現在只能幫得了多少是多少了～
阿玉！妳要堅強！！！




嗯
怎麼感覺寒假過得如此的悲...
好好的讓自己休息吧。。。

1/11期末考的最後一天

第一學期結束了

開心嗎？
我感覺不出

可能是今天的國文和英文考試GG了吧

現在還要逼自己做報告～
我沒心 已經沒了...




話說
昨天我的體育排球滿分了 呵呵

謝謝老師的支持以及給我的壓力==
真的超感動的

還是上次的賭注
兩次加起來～

可是
昨天的我一直練 卻找不回那個手感
結果一直打不到20下
過後真的心淡了

stephanie打了兩回就超過45了
我一直練 真的練到想放棄
就沒神了～
結果老師問我要考了嗎
看到我的死樣 就問我說想放棄了哦？
我說 對啊～很累 手沒力了 想放棄了

他叫我休息～
可是我怕休息就再次失去手感
結果他突然靠近我小聲地說
你最高的記錄是多少
好啦～給你打到30就過了

我傻眼@@
然後說我最高紀錄一次過30
可是目前我只有24
然後他就說 那不然 好啦～25就可以了

我真的嚇到了
是我聽錯嗎
但我相信我沒聽錯
可是我不想這樣
因為會對不起慧蘭他們 甚至是全班同學
所以我繼續很努力地打
結果到了29～
老師說可以了
我還是說我想繼續練

老師笑了

我相信我這樣的表現才是對的


因為stephanie過了 所以慧蘭就要求說要stephanie幫她算
結果老師就負責監督我
還一直看著我的次數升高！可是只是達到三十多
我希望的卻是45！滿分是我的目標！

過後慧蘭也一直沒過
老師就說最多只可以練到4.30
因為他要回了
【其實 老師真的蠻偉大的
已經沒上課了 卻為了我們三個僑生來學校看我們補考】

時間到了
我和慧蘭互望～
都不想面對最殘酷的一次

可是慧蘭不敢打
我就站出來了><

結果～我的努力是沒白費的！
第一輪39～第二輪35
呵呵 74下！
滿分了～

老師對我說
很好～表現得不錯啊～
看著興奮傻笑過頭的我
老師也傻笑了 呵呵


而且 慧蘭打不到至少的次數時
老師卻一直寬容 給多一點時間
說給慧蘭一直打 打到4.45為止 以最高次數的那兩次合起來

老師 你真的太好人了～
搞得我都忍不住請你吃顆糖@@




呵呵呵～
今天導聚兼班聚
班導超有錢的
竟然自己掏腰包台幣五千多也

善良的班導
真的很可愛
傻乎乎的樣子 呵呵呵
是個善良的男人

玉嬿對我說 妳終於找到善良的男人了
不用再等宋鐘基了～

我== 真的==




嗯～
剛剛和昱幃談到那個可愛的學長
我還蠻無言的
突然激起我久違的個人看法

和他談了一些有關那學長和算人生道理的事吧
然後知道了 原來阿包真的在追她

我有點失望
失望的是 進入去追她？！
你怎麼可以從喜歡嘉欣那個水準 變去那麼低？
真的蠻失望的

男人？就是如此？

算了～
這一切只是我個人的看法




對我沒差
我還是過我的充滿未知數的日子


只能說
各位親愛的朋友
好好面對自己的人生吧=]








我不要面對報告～
我要睡覺～我要舒服的看戲
我要我要我要～
我什麼都要 就是不要做報告==



齁～慧蘭和stephanie明天就回了～
剩下我這個僑生？！
我就快了！

1/9

2013的大家 過得怎樣
我不曉得

進入新的一年
連怎樣規劃 改變生活的時間都沒

大家都為期末考準備
傻了傻了～全師大生快被逼傻了
無論是我們應華系 還是體育系之類的
都被考試 報告纏身
真的不簡單


剩下禮拜五的全大一國文和英文的統一考試
過後就剩下一份期末報告了
假如趕不及的話 應該會帶回馬繼續完成
那樣的話 頭一個禮拜 我應該無法離開家門了（哭哭



記載這些天的心得：

我果然無法過一個普通學生的日子
初中 因為家人還有F班關係 學校大人物們都認識我了
高中 做學長做到老師都認得我
大學呢

我還以為這裡太多不同的人
所以我不算什麼
結果上禮拜五
我就深深地被系主任記得了（夭壽

那是多麼可怕的事
主任竟然打給我們每一個組員 罵得嚇人

可是這並不是我們的錯啊
是聰榮說我們做報告要積極一點
是他要我們多主動找外國人訪問
多主動去問有關單位的

結果我們那麼積極的
卻被雅薰罵說我們沒有跟著程序走

不過 我還好
我和玉嬿都逃過一劫
其他三個組員接了電話 被她莫名的罵了一頓
玉嬿則一直來不及接
而我 竟然沒有？
我還以為她是因為沒有我號碼 或是因為我是僑生而不敢亂來

結果
哥哥密我說
我們系好像有人打來

哦歐～
我忘了 我一開始填個人資料是填哥哥的
不過還好哥哥也沒接到
我還怕雅薰亂罵我哥呢

哥哥說她有留言
還問我要聽沒 叫我開ooVoo給我聽
我就說不需要啊 反正知道是罵人的話
然後玉嬿就說她也收到留言 就一起聽
哈哈 超北七的
竟然還留言訓話呢
還叫我們聽到留言要回复或發email


自此 我害怕遇見她
以後的日子 搞不好會難過～



這是留個不好的印象

另個就是搞怪的體育老師俊成
排球還不夠好～
大家都拿一百分
我們三個僑生就一直考
慧蘭和stephanie只求考到及格
我當然希望可以達到更好

可是一直失去那手感了
所以我就一直在補考的時候和老師哈拉
然後一直想些鬼點子讓老師放鬆

老師就一直笑我很愛想些壞點子
然後又說我一直亂幫他到處說規則降低 呵呵

不過最後妥協了
我和老師說 給我們休息一次
就打了一輪 停 再繼續打第二輪
兩次加起來～
結果老師答應了 呵呵
可是條件就是
這是一場賭注！
就我上次一次過有30下
可是這次的話 假如我連打兩輪加起來都沒有超過上次的30
我還是取這次的 而上次的30作廢==

我開始還聽不懂老師的條件
就答應考了
結果還好兩次加起來有35
可是過後我還是繼續了練
我的目標！45～滿分！

明天就只有去補考體育了！


唉～
老師忘了我吧
主任不說 就已經記得了
體育不說 也記得我這靠臉吃飯的==
文字學 老師記得我是傑民的妹
華人史 龍雲記得我是自己人-馬來西亞人了
女性文學 老師記得我每次都準時交課業的人
班導 記得我馬來西亞人
國文 老師也記得我們這三隻僑生

我下學期目標!裝台灣人度過～




呼
考試啊報告啊
快遠離我吧
真的很辛苦啊

大學真的並不是孩子們想的那樣
什麼大學最快樂的時光 自由自在無拘無束之類的
這些是什麼屁話

老師看似好人 實際是奸詐的人
表面說沒作業只考試或報告 實際就是看似簡單而已

韓語 是我最喜歡的課
可是原來是最讓我痛苦的
它是唯一讓我那麼認真 那麼辛苦 熬夜複習的科目
語法～生字 太多太難了吧

我是寢室最常早睡的人
它卻讓我一次又一次的最後一個睡
我為了它只睡三四個小時（哭哭

來到這 變潔癖的我
今早也為了它 竟然沒整理床被！
Stephanie都嚇到== 她說第一次看我不收～

這學期 我幹掉你了韓語！




這次真的是不知該喜悅好呢 還是哭哭好呢

我們寢是最有寒假氣氛的
因為我們班的僑生都在這
那麼久沒回家的我們 特別興奮
（不過 話說我還好而已 是我慢慢習慣一個人的生活？

我們寢前在一進入2013 就一直討論什麼時候回家
什麼時候收拾行李
結果除了禮拜五的考試
大家似乎好像已經考完了
stephanie和慧蘭禮拜六就回了
所以她們今天都收拾行李
然後我和玉嬿還有子心就看著她們
然後有了很強的喜悅感 也想一起收拾行李地說

不過我沒那麼早回的話
還是等禮拜五這樣收吧


說哭哭是...
我以為 我以為～
我以為我可以在回去前的禮拜六去見杰倫！
已經興奮了一個禮拜多
因為杰倫在西門町電影街有簽唱會！
我想說 那麼巧～我還沒回去 我就可以帶新專輯去找他
順便和他近距離接觸 握手～拍照～
還有...和他預先說聲生日快樂！順便送個小禮物或是小卡之類的

結果 剛看他的通考說
要拿號碼排隊 這也算了
還說簽名只簽在歌詞簿那
然後過程按著號碼去～也不能有握手 拍照等動作
他們另外一個小環節抽號碼的 抽中才能拍照 握手

什麼嘛
玉嬿就和我說
像周杰倫這種大牌藝人 不用靠近就很多人了
所以大家會很早就去～
叫我不用去也可

唉
第一個新希望就被破滅了
不管！
我就不信這4年內 我無法和他近距離接觸！





親愛的小兔 小雞
我可要把你們留在台灣過寒假哦
不要想我～
我也不想這樣對你們的
因為假如我帶你們回去
搞不好我家人會說幹嘛帶來帶去 佔位置！
然後我就無法再帶你們回來了
我不會寂寞～
因為我家的床還有熊熊 蘿蔔 熊貓=]


告別～台灣～
短暫的告別？
不知道為什麼有點緊張的感覺
短短的四個月 不知道回家後會發現有什麼變化


倒數5天

告別黑髮？呵呵（再想

繼續K書

2013/1/1

親愛的大家
新年快樂


去年的你們 過得好嗎

我在台灣已經待了4個月了
還在這裡跨年

感覺沒什麼特別

就算昨晚和室友 同學一起走去學校頂樓看101的煙火
我也沒覺得有什麼特別

沒錯～煙火是很特別
但身邊的 卻不是你們

那一刻 進入2013年1月1日的第一秒
看著煙火
心裡開始許著願
不為別的
我許了一直以來同樣的願望


無論如何
2013的大家 要幸福 要健康 要快樂哦



4天的跨年假 要結束了
這4天都是報告 還有 馬來西亞的朋友陪伴

應該是說
我2012的尾聲都是馬來西亞的朋友陪伴
謝謝你們 讓我在2012結束時 還有大馬的感覺

昨晚 我們商2在一起了
下午帶芷靖去龍山寺
本來要看很特別的剝皮寮的
可是週一休館
然後給我們遇到有人在那拍電影
可惜沒看到藝人

過後我們就改去艋甲龍山寺參觀了

晚上還去劍潭 與佩柔一起找林卉

上次帶畢業筆去公館找林卉
結果忘了拿出來合照

昨晚特地帶去和她合照

我想林卉應該會開心吧
因為我帶筆一起過來了

走在人潮洶湧的士林夜市裡
林卉突然和我說
畢業的時候 要帶那支筆上台哦

我開始還聽不懂
過後我就說 可是我可能用完筆印了 那怎麼辦

林卉說 那就好好收著
平時用其它筆寫
然後等到畢業才好好用它

我笑了～



這幾個月來
在這裡見了很多朋友

大家都說我沒變
對啊～我想我無法變

昨晚一直稚氣的逗林卉
她說 我還是沒變～

我對佩柔她們說 那我變！
可是我想說 我對你們 卻不想變...
我想保留最原本的自己給你們
變的那一面 我知道就好

以前高中的時候
和嘉欣珈儀他們一起時
我們都會鬧著說 “你變了～”
那時就知道 其實當別人說自己變的時候 那種感覺並不好
因為那代表著 我們變得不熟悉了

或許變了是好事
可是在你改變後 我就會不了解你


那在我變了後
我的心變就好
我給你們的感覺不變就好



我想要一直保持你們心目中傻傻 幼稚的我


哭 辛苦 難受之類的心
就讓我自己在一個人的時候面對



我已經知道愛我的妳們已經有看我的網誌

可是我不可能趕走妳們
也不可能因為妳們 我換網誌 或是 不再在這裡寫自己的心

只想說
那妳們看過就算
我們見面不必提
見面的時候 只需要保持最開心 快樂的一面

誰沒有心酸的一面
誰沒有辛苦的一面

所以 不用特地去說
我們只要把最快樂 最好的一面表露出來
其它的 不用說～就讓它們留在這裡吧...



2013～
新年快樂...