這些天在幹嘛～

我開始覺得

我已經變了...



變得不再了解自己
甚至覺得自己是可怕 奇怪的


我開始時不時emo起來
突然間容易為些事而煩
不知為啥說不開心就不開心



為什麼久久一起出去的時間
我卻不能控制好呢

我記得上次在台北的行程
我也是有不開心的時候

為什麼這次也會

我開始不懂自己

是我太計較？是我有事？
還是什麼～
我在幹嘛啊


但我很清楚的一件事是
我很在乎妳

原來我真的有很強的吃醋能力
我竟然一直在介意
介意妳的生活中好像只有她們

我時不時也會這小事 而靜下來
我想我傻了


不好意思啊～
這些天的我 很難服侍？
感覺上我沒有給予配合



再說的是
我們這次都很勇敢？

我們分離的時候
沒有人哭

我知道我可以的

我願意送到芷情走為止
但 妳卻一直趕我走
讓我有些無奈

一直趕一直趕
最後真的沒有說任何一句話
我走了...

轉身之後 我不再回頭望

直到我感覺妳們都離開了
我回頭望的時候
真的都不在了

我知道那一刻我可能會忍不住

但我還是抬了頭一下
然後往前迅速地走

我沒有讓眼眶的水落下
因為它堅強的回去了




一直走～
走回到宿舍門口
感覺立刻很累
好像要垮了


我的怪性格又來了
我開始不想講話

姐姐跟我說周杰倫演唱會的事
我也沒心談
她說太多人買票 好像要賣完了
我可能無法看到周杰倫了
我也覺得無所謂了
反正這些年都沒看過 也沒差


過後 又來單 adidas的事
她說她不來台灣了
我的心再次沉下去

她說對不起
我知道我沒有權利決定她的路
我只是自己有點難過
只能說我幹嘛給自己希望

已經累了 再加這件事 更些疲憊
然後還要問我有寄信嗎
我沒有心去打字了
可不代表我沒回

我想說你等等看就好啦
也不用跟我說對不起
你並沒做錯什麼


算了算了～
我對自己都說算了
不管是周杰倫還是adidas都算了


突然收到妳的信息
我突然將在北車的淚水湧出來

我想我這次又失敗了

但我真的傷了

不要告訴我麻不麻煩的
我想說的是
我們認識了這麼多年
還是屬於麻煩的階段嗎
之前說的吃醋
都是顯示出我們多年感覺還不如她們

看到信息的那刻
更顯得...

沒有什麼麻不麻煩的

至少不用因為怕 而騙我


我真的擔心～
卻...





我該說什麼
我的腦袋裝的是什麼

你們都沒錯
只是我不知道
我的腦袋上了大學 都在想些什麼

是它有問題 變了～





今天根本不想起床～
好累好累～
完全是想翹課的心態
但 還是無法吧～


官官真的是特別==
自己是台灣人 竟然不會打注音 只會漢拼？！
竟然隨便點了個僑生 即是我==
叫我上前去幫她打字？！
整班同學笑==
他們都覺得老師在為難我


真的累死了～
現在腦裡都浮現問號
不知幹嘛....