我的表達方式

這世上永遠沒有一個人可以了解誰 完全看透誰

你也是如此



我嘴巴壞
我脾氣臭
我態度差

但沒人解讀成功



總是說這個不好 這個不是 這個不對
我質疑你了？
那 拿出你的自信來！

如果一直嫌棄你
那幹嘛不走 那幹嘛問你
就是信任你 就是注重你



總是容易臉臭 給臉色看
不尊重你了？
那 拿出你的脾氣來！

無論是朋友 家人 甚至情侶
總會有一方是弱勢 一方強勢

那 我願意做強勢的那方嗎
我也想做個小女人 都聽你的
但 你總是無所謂
久了 都是我在說了吧...



你不知道
我態度差 不給你面子的事吧...

一直以來
無論你在不在場
我都會扮演很強勢 很高高在上的角色
而你會被我說得 很糟糕總是做不好這個那個

你卻不知道
被身邊人罵我時 我是多麼開心的吧

我希望全世界都覺得你是好人...
希望別人都覺得我賺到了 遇見了你

當大家都說我不應該這樣對你
當大家都說你對我很好
我是多麼的幸福


我不介意扮演壞人

只想大家認可你...



我用錯了方式
但我只是希望大家接受你...

再一次被扎傷

很久很久以後
我又回到了這裡

才發現很少回來這裡的原因
是生活中有了一個可以傾訴的對象
生活中大大小小的事 都想煩他告訴他

再一次回到這裡
已是回到一個人
是真的一個人...



曾經很多人告訴我

一個人犯錯了 就別再原諒他
因為一次不忠百次不容
犯了一次 就會有第二次
無論是什麼原因什麼事
只要有第一次 就會有第二次

最後 我選擇相信他
他的承諾 他的舉動
讓我接受 放下過去

即使一開始還會有根刺
但日子久了 愛卻可以包容一切

多麼動聽的話 多麼深的刺
只因為愛 都接受了

而我又再次被捧在手掌心上

一年 兩年 三年
因為都走過來了
真的以為不會怎麼了...

但我錯了...
我錯在太相信你
我錯在對我們太有信心




其實
真的有認真想過嗎

曾經有多少次
我不想談結婚的事
因為我不想紙上談兵
沒關係 你說是我們的未來
我也認定了 就接受 開始談論


你說我要求很高 不滿足
那是因為你不曾認真聽我說
我真的很不想踏入像我爸媽的婚姻
我想改變！
我更想讓大家看到我選擇了你 沒有錯！
我知道我不應該在乎別人的眼光
但我在乎別人說你！
生活是自己過的 但我卻想做給大家看我們是可以的！

是你說可以可以什麼都可以
結果最後 你說你不可以接受了

如果我是個現實的人
那該有多好
如果我愛的是錢
那該有多好

那從一開始
就玩玩就好...


每次都做問你的想法 是因為在乎你
但你總是無所謂 沒關係
而我也一直被你說的這一些寵壞

有人說 寵壞了
她就是屬於你的
結果呢
最後你遺棄了


你不知道
我是多麼期待你會說不
你說之間要坦白
但一直以來都只有我說



任何事 開始都是你
當我接受了一切
說不想玩了 卻又是你



你要我怎麼再相信你
所謂 誓言 承諾
一切都是謊言



你問我 應該不敢接受異國戀了吧
其實我想說 我是不敢接受愛情了吧

你問我 還好嗎
其實我想說 我生不如死

你讓我別再亂想了
其實我想 切下我的腦袋 停止運作



既期待又害怕傷害

我真的好累



我只想恢復正常作息
我只想不用強顏歡笑

一星期後

原來已經一個星期了

我離開台灣已經一個星期了

很多事情還是不習慣
還誤以為自己只是回來放個假
又要再次回台拼搏


但是這一次我卻發現了不一樣的自己

看著姐姐的結婚照
回憶起當初自己躲在房間哭著 捨不得嫁出去的姐姐
每晚躲在房間哭著想念姐姐

第一次哭著一個人睡的時候
是進入青春期 進去中學的自己
面對著新的人生 而姐姐去南京唸書的心情

第二次哭著一個人睡的時候
是進入大學階段
但至少我身邊還有五位室友

第三次哭著一個人睡的時候
是姐姐結婚了
然而他不再回來我身邊睡了

但這一次
不哭了

我發現我習慣了一個人

大學畢業後 我們自己出來工作
自己租房子 自己一個人睡
慶幸的是 我還有一群好朋友合租房子


回到頭來看
真的很幸運
我不是一個人。


謝謝你們
親愛的 有你們真好。



P/S：
想要當米蟲 並不簡單
除了要對得起自己
除了要經得起親朋好友的問候考驗
還要過最難的一關......

ans - 父母的碎碎念

回到這個地方

多年後 再次回到這片土地

這樣的決定 並不是任性
這樣的決定 並不是無聊
這樣的決定
只因為更想珍惜更多的人事物

老實說
對於這樣異地戀的關係
我並沒有信心

雖說我們都是異國戀
但畢竟我們過去三年都是一起相處
過去再長的分離 也只是我去韓國暑期交換的兩個月

我們都知道很多人都不看好我們
甚至我們自己也沒自信可以撐多久
但 真的也只能說走一步是一步

如果為了維持這樣的關係
為了不讓異地戀發生
而選擇永遠不離開台灣

那這樣的我 更可笑


我會很驕傲地說
我是馬來西亞人
我會很幸福的說
我是爸媽的孩子
所以我更需要選擇這一刻回來


在台灣生活的這五年
很多事情都習慣了
即使每年回來一次一個月
卻已不再習慣馬來西亞的生活

熟悉又陌生的馬來文 英文
其實我真的更害怕

看到的各種膚色 更是保持距離



我想 我能做的就是
這一刻 要重新生活
重新適應我的母國 馬來西亞。

你們好嗎？

親愛的～你們好嗎

我們又斷了聯絡

又好一陣子沒來了

好一陣子沒聊 沒聯絡

你們過得好嗎

我沒變

一直都在...

可是

不知道為何

總是會有不好的預感

覺得生活有了些許的變化

大四了

我能幹什麼呢

我能做什麼呢

不知不覺

大家談的話題都離不開大四畢業的話題

然而我卻一直在逃避

我真的想不到未來的自己

即使穿著學士服

也沒辦法看到前方的路

這學期我怎麼了

你 妳 你 妳

你們都知道我是個多麼以別人為中心而生活的人


這學期
我承認為愛情沖昏了頭

我敗給了愛情



被搞得人不像人 鬼不像鬼的
生活不像個生活
要所有人擔心我


可是我真的很認真的說

沒錯！
我也被這樣的自己嚇到了
我從來不知道自己會這樣
但這一切不都要時間嗎



過了一段時間
我真的開始有比較ok了

我知道家人朋友是不會放棄我的
但我也很老實的告訴你們
我內心的想法


只要心裡還存在著不甘心，就還不到放棄的時候



我清楚知道
因為這件事 我學會很多 我看到很多 懂了很多



但
就像巧兒說的



凡是都要去嘗試
給自己一個死也要死的明白的機會


假如這一次還是會像之前那樣的結果
那自己就很清楚知道
我已經沒藉口讓自己再死了





我真的很清楚
也希望你們的支持


但無論我怎麼解釋
還是沒用吧



因為這樣 我失去很多

我不會讓自己再以這個藉口失去任何東西
請你們相信我好嗎




你們這樣
讓我怎麼辦



從什麼開始 我的生活已經不再是自己
我必須得到你們的允許 才能放心去做




我
是不是
只能擇一...

我們的難題

短短的兩個月

誰會猜到發生什麼事....



或許性格是問題
但
真正的問題
並不是你所謂的時間、個性、國籍等的藉口


真正該發生的還是發生

分分合合兩三次
第三次
也是問題的所在


我們分開了。。。



還沒正式公開
就分開
這是我們要的嗎



承諾
我從來都不信

我認為一切的一切都是屁話

不要說什麼真心 誠意
我真的打從懂得什麼叫喜歡
就不相信所謂的一生一世 永遠 和 承諾
所以請男人不要說到自己會照顧對方一輩子 給予承諾之類的屁話





我們現在到底是什麼

就算你已經知道自己的問題
就算我們都知道需要什麼
就算我們之間的感覺還在

那我們現在只能保持友誼的關係
不能跟著感覺走

即使有感覺 也不能那麼輕易亂來
我們已經不是小孩
我們必須成熟 思考 理性

停止一切不成熟的舉止

必須學會克制自己的舉止
學會忍耐 學會調適
將衝動拉住 讓理智說話





這裡是唯一能傾聽我的苦的地方

但
我選擇不說出我們的問題

因為我覺得
有些事就停留在心底 甚至讓他過去

我想要的是美好的回憶
那種不屬於我回憶的 請帶走吧...





於是
我還是選擇等待
忍耐 調適 的等待

愛我的人 可以原諒我嗎

我是不是已經失去理智

我的生活充滿問號

我真的很不想去在乎所有

我是不是做錯了什麼

為什麼覺得世界離我越來越遠

我不再是幸福的那一個...

當我以為一切重新開始

你去一趟南部

又說要冷靜

你說什麼未來的事

你說他們說什麼

為什麼是他們

為什麼我是你的絆腳石

結果不到幾分鐘 又說沒事

我喜怒哀樂掌控在你手上

好端端的過了幾天

又再次提起說給我們彼此一學期的時間

我真的可以被你搞進精神病院

我真的沒辦法接受這一學期成為朋友的感覺

可是你一直保證說什麼就這一學期而已

讓我們彼此休息

說了很多的很多

你說要為未來打算 要有目標

一時又說名義上的壓力

一時又說搞不清楚自己

冷靜了幾天

我們當了好幾天的朋友

我想清楚 我很冷靜 很理智的談

我在乎 我振作

但身邊人卻選擇要我放手...

對不起

請你們原諒我

我選擇等待他

當我們理智的說清楚後

他再次回到我身邊

然而我卻不敢再次相信他的全部

或許你們覺得既然如此就放手吧

原來 愛你 是這麼一回事

隔了一個半月沒來



其實 真的沒什麼
我過得很充實
這一個半月
忙著打工 開課
真的沒有時間想些別的


可是有的問題始終會來



8月份的環島計劃
貌似不成功 卻又蠻成功
很累 但覺得幸福 好玩


我從來...
或是說 目前為止真的沒想到分手這種事


但一切都不在我的計劃裡


似乎從旅行回來後
你變了

你開始有事沒事都問很多

未來怎樣怎樣
有想要留在台灣嗎
要繼續走下去嗎
愛我嗎
...


這一切不是不切實際
只是真的～未來的事 輪不到我開口

誰也不知道下一秒會發生什麼事
那我該說什麼

我能做的只是沉默



而我們也漸行漸遠


你總是問這些
我總是不給予回應

慢慢沒話好說


而開學 你我的課表時間全 不一樣
更是難見面



直到那一天
真的發生了


我永遠也想不到會如此的突然


是巧兒教我要坦白

我說出對你的不滿
而你也說出對我的不滿


我承認對你和你二姐形容成那樣 是我的錯
但無可否認 我介意你表姐
至於安全感 是你我必須該面對 給彼此的

而我的缺點 我也懂
我會嘗試改


但你因為家人 因為未來
而瞎扯我們無法在一起 沒感覺
那是怎樣



真的很難過～

雖然我們隔了一兩天 複合了
但事情發生了 就是會留疤



只是
我真的沒想到
自己內心是比口說來得愛你


因為這件事
我知道 你的重要
平常的口是心非 真的不管用


就算厚著臉皮 也要嘗試 給自己機會


每天以淚洗臉 真的不是我要的

我以為我可以很堅強 很瀟灑的面對愛情

我以為 愛情不算什麼
男友沒了 不就換過 找過

但愛一個人是有那麼容易放手嗎




我 只不過是個小女生


是你讓我愛上你
那就不要隨便放手



大家都說 愛情沒有對與錯
只是要找到一定的方案讓大家去接受 適應



現在的我們
就真的像是重新開始


一切都是新的




我們就是這樣
別人都是看我們好
而我們也在看別人好而已

彼此彼此～
誰知道我們發生過這樣的事

不懂改變的我

舒敏！舒敏~舒敏。



我不需要任何的花名
舒敏 就是我


人因為社會 而一直改變

但 所謂的改變
是否只是表面的呢

我 會假裝成那沒什麼
我 會假裝成很愛笑

但 那只是片刻
而且要看面對的事情


對介意的事 介意的人
都還是顯露出那個我


不喜歡就是不喜歡
真的不明白 為什麼這裡的人就是愛裝得很沒事
我可以裝得不討厭你
但 絕不會裝成喜歡你

這就是我
我沒必要討好不喜歡的人


這就是我和你們的差別




在台快滿兩年的我

並沒有討厭台灣
只是越來越了解台灣所謂的熱情了




-------

感覺每一篇都不會少了吳先生這一號人物
但 並不是閃文

只是真的因為他 生活多了一些不想煩的事


就像之前在這裡說過
不想讓朋友誤以為我是重色輕友的人

我在乎的更是家人和朋友


之前在玉嬿生日 也寫卡透露一下


我真的很care



而最不想發生的事也發生了



之前很不想讓哥哥知道我拍拖了
就是不想他認為我會因此而忽略他

從大一開始
就是希望自己到台灣 可以多陪哥哥
讓哥哥這麼多年在台一個人的感覺 到此結束

縱使我一直這樣以他為先
我想我還是要有朋友

可是假如約我
我一定會以他為先

大一的時候就因為他的臨時約
可以立刻推學姐或是室友

可是大二了
這一年 我盡量去配合

可是我想問題不在於
當然也不能說完全

我承認我除了學姐、朋友 多了一個男朋友
但
哥哥的性格就是這樣

什麼都臨時
而我是個不喜歡臨時的人

你會臨時約人 臨時收行李
我都不會
因為這些會打亂我的事 思緒

我唯一臨時就是 臨時抱佛腳 考試


大一的配合
也許我累了

大二不再因為哥哥 突然放朋友飛機


可是也因為這樣
哥哥和我的時間很難配合

他也終於忍不住向家人投訴我了



我真的有點無奈 也無言吧


我真的沒有
可我能說什麼


算了吧...


。。。
。。
。

吳先生
對於你

真的對不起

我的性格就是這樣 真的

無可否認
上次芷情說的 是對的

我就是當你像是自己人
所以我可以完全的把脾氣全錶露出來 發洩在你身上
這樣的我 是不應該的


我知道你會忍不到什麼時候
可是 很抱歉的是
這真的是我的脾氣 我的性格
我好像改不了


但
我們最近的問題是
你真的太粘了


我知道因為你的前任問題
你害怕 你有所擔憂

但這樣是一種病態


我習慣一個人
假如你這麼粘人的話
或是這樣對待我
我怕有一天我會忍不住


這樣的問題 我也坦白跟你說了好幾次
不過  似乎沒什麼改善

沒錯！
很多人都說你是個好男人 什麼都好

真的 你很好 非常好
就是有這樣的病態


希望你真的從那個框框跳出來





嗯...


這幾天 你和家人去綠島旅行了

恭喜你 可以跟家人去玩=D
也恭喜你那天跟朋友出去玩


不要害怕 擔心我會生氣你忽略我
因為這樣的你 才是讓我開心的


只是
這幾天 你不在
我也不用陪哥哥去找房子

一直忙於工讀的我

真的 突然才發現
這樣的日子好累


不是因為少了人陪伴

而是因為這樣
我才能真的感覺到大學生的生活


就這樣 一個人在國外 忙著打工
為的是生活費

完全沒有方向的感覺
只是拼命地打工
真的覺得好累

為什麼不回家
為什麼不陪家人

我好想家
想躺在自己的床上

這樣的我 哭了



那天 去找芷靖也是

好久沒見到她 就特地去他實習的地方找他
可是她卻很忙

時間很短暫
就這樣離別


我還是很沒用
離開的時候 我偷哭了


結果被她的同事看到 告訴她


沒錯！我就是如此


只是看到自己很熟悉的人
更讓自己有家 想家的感覺


真的 暑假讓人哭笑不得的累啊~




不過 正是如此
我才感覺到這大學生的生活

一個人下班
走在道路上
慢慢搭公車 再走回宿舍
繼續我的宅女生活

很累 但我喜歡



不用面對任何人
不用social
我只想活在自己的小小世界




暑假接近尾聲
你我都做了些什麼

在家耍廢？
還是為了問號在拼命



................................



最近的你們 好嗎


阿迪達斯
謝謝你還關注我

你的生活越來越精彩了
真的很替你開心！真的！



凱雯
傻孩子
忙碌充實有意義的生活
真的讓我有點羨慕

看你們回學校看改選
大家很歡樂的樣子
真的更讓人想家



我的朋友們
你們在哪裡~



因為我的不主動
而失去了嗎...







=)

決定留在台灣的暑假

又隔了好久好久沒來這裡了

沒來這

也不代表沒事發生

只是這大二真的太累人了

繼上次的發悶騷後

應華之夜 一事讓全世界的人都擔心我

我不知道這些關心是真假

或是說這些關心後 會不會覺得我很無聊

但這是我一直都介意的事

為什麼台灣人總是取笑我們的華語

儘管已經配合他們 變台灣腔

那又如何

你算什麼！

我的華語是有多爛

就算不標準 也不用說聽不懂我在說什麼吧！

我的母語可是中文也！

你那一天真的很傷我的心！

我和吳 就因為你 而搞僵了

我開始覺得
我的無理取鬧
不是真的無理取鬧
而是每個人在意的 在乎的就很不一樣

當別人覺得不怎麼樣的時候
真的會很不悅

吳俊毅 對不起
而你我就是這樣的關係


因為這件事
我也知道其實你每次說你不介意什麼自己付出多之類都是假的

我一直很怕你一直這樣付出 送什麼的
我會很大壓力
而你一直說不會

直到這件事發生
我發現你偷偷向身邊的朋友埋怨說
做了那麼多 也沒用～
付出那麼多 也得不到什麼

沒錯吧～
人就是要求回報
你說你不奢望
但一切都是假的



我們之間不知道為什麼開始有了一丁點的距離
或許你沒察覺
但我很敏感 我知道 我感覺得到



之後 我們也跟詠梅仲一他們去小琉球
這趟算是開心的嗎

你的人就是這樣

你不止對我付出得多 無所謂的多
其實 你為人就是這樣
你對全世界都這樣

你一直都說沒關係沒關係
很大方 請大家這個那個

到頭來 你看～
這趟旅程
人家還不是斤斤計較


不是說看不起大學社會的人
可是這就是事實

真正的好友 朋友
只停留在高中畢業

之後認識的
可說 還是會有所距離 隔閡的



不過真的很謝謝你5月份的照顧

甚至到了6月 家人來
你還是這樣去帶他們 幫他們

我不知道爸爸喜不喜歡你
不過至少沒有抗拒你

只是你真的不用送哥哥和姐姐生日禮物
畢竟你們並不熟

對他們而言
你的禮物 會帶給他們壓力
他們會有所難為





不說你



真的真的真的
很開心家人來台
我很珍惜每分每秒
就算上完課很累
都很想去見他們


因為暑假沒回家
所以更想把握每分每秒


可是時間總是過得特別快


你們離開的那一刻
真的很想哭
可是哥哥在旁邊
卻不能做什麼

結果回到宿舍
都在偷哭

直到現在

誰說留在台灣happy
誰說在這裡過得很好
誰說有男友就不想家
誰說哥哥在台 就沒關係


爸爸媽媽依然是生活中不可缺少的


直到現在 還是很想爸媽再次來台
感覺就是不一樣
但 可以不要跟姨姨他們那麼多人來嗎
完全就無法享受我們5個人的感覺



爸媽 放心~
我會堅強的




學期末 結束
又展開奮鬥的生活


決定不回家
決定靠自己

那就要抓狂 拼命的打工賺錢
三份工讀 並不簡單
說很閒?說忙碌?都不是
但 很累 卻可以說得上


這是我的選擇
我會自己發牢騷
但不會跟家人說




唉
其實這樣三份 真的賺不多
畢竟是學校的工讀
只有最低薪資


賺來的
要補生活費
還答應他 這兩個月都去旅行
剛剛好花完

原本是打算存錢買他的生日禮物
還有一週年紀念

現在我真的要去乞吃==



打工加油！
期待下一篇~coming soon

我是怎麼了...

是過於幸福？
還是...


我不知道自己怎麼了

但我很肯定的知道
我似乎真的很不相信所謂的承諾和保證

以前到現在都是
直到今天更肯定地說

碾爸和他女朋友那麼恩愛
全世界 甚至 他自己會到最後
結果無端端來個分手

他是多麼開朗的人
卻哭了...


似乎開始想了很多
然後你說在女交等我
我想說忙完了 又跑去嚇你
可是卻看到你跟明彥前女友聊得很開心

我知道沒什麼的
可是就是莫名的 想了很多
-沒有我 你是多麼快樂的
-假如我某一天 我真的嚇你 而那女孩真的跟你有關係 怎麼辦
...
開始想很多
然後默默離開
直到你過來找我


你說向我保證...
我立刻打斷你的話
對不起...請不要說這些不切實際的話
因為 沒有人知道未來的事


我知道我是有帶點醋意
但 我也知道
我在害怕說 在一直幸福的過程中 突然來個讓我措手不及的恐怖訊息
這 讓我無法舒服享受著幸福






我
也不是個只需要愛情
不需要有情的人

我
是一個很注重友情 勝過於 愛情的人

不知道是不是我多心
不過我真的發現玉嬿越來越不想跟我溝通

跟我說沒幾句 就不耐煩
我問話 不回話 不然就 敷衍我

怎麼了～
是我談戀愛後 就不能走在一起嗎...

大二快結束吧～～～

好久好久好久沒來這裡的感覺

我
絕對不是忙著談戀愛 真的
只是大二的生活 真的會花心思在活動上


應華週終於結束了
真的真的很感動！
想說一切都終於結束了

可是還是有很多東西要收尾
都是黃金雨季啦！都是貝絲啦！
真的麻鬼煩！
說實在 真的蠻後悔接下幹部這一職
真的不是一般的累...


一堆資料要做 一堆散後都是要自己做
一個大活動 確實一個人去背起
拍檔只是一個稱號？
你到底做了什麼有意義的事
每一天的日子 都是我撐過
連慶功都等著我餵你吃？！
你真的可以去吃屎了==



算了！
慶功也是讓我小賺一筆的時候了！


嗯...
想說 真的很謝謝你！
吳先生！真的～
那些天都是你在幫我～
假如不是你 我真的一個人可以跳樓了


這兩週是你們工教週！
你要加油啦！知道你的心情 知道你的累
我可能沒辦法像你對我那樣 一直出現在你身邊
一起顧攤 一起解決問題
但 只要你累了 需要我時
真的可以告訴我～
我會盡可能出現！



說得容易 我知道
這就是各有所忙的關係吧
我還是要工讀 我還是要忙之夜

應華週結束了 又如何
我還是要繼續忙之夜
真的真的很希望這學期快結束

讓我退休～
這學期結束
就不用忙社團的事了
無論是系上 還是 循中
都一樣...


嗯...
想說
真的對不起
真的對不起
我竟然又弄不見了你送我的第二條手鍊
真的很心痛
它已經跟隨我5個月了
卻就這樣突然不見了

你說沒關係
是真是假 我不知道
但我真的很在意

原來我是這麼粗心的人
掉了也不知道！


你總是什麼都沒關係
對我 你沒轍
什麼都讓步
我不知道這樣是好是壞
但 真的很謝謝你
或許你不是陪我到最後的那一個

但真的很謝謝你！


我們就這樣在一起半年了～
時間真的好快哦
怎麼感覺才是不久的事

說好不要再準備一些有的沒的
結果你還是準備了一堆
這是第一次
我被你的行為感動得哭了
謝謝你！
你親自下廚的意大利面
你自己織的情侶手繩
你買的瓶中信
你準備的熱墊袋
還有你買的那個被我嫌棄的puma

你準備得太多
我卻一樣也沒有～
真的...



還有春假！
明明就是我的朋友
你卻也當個導遊
帶威銘他們都出去玩

假如不是你
我也不知道帶他們去哪
假如不是你
他們也不能夠在車上休息
假如不是你
他們也不能去那麼多地方

真的很謝謝你！

因為你
也證明他們就算只來台北玩 也可以很充實



嗯...
你 慢慢出現在我生活圈子裡
周遭的朋友都慢慢知道你的存在了
家人也已經不是問題了

可是畢竟不是完全公開
還是有的人不知道

而振恆卻是個很意外的問題

就如我和芷情的感覺
真的很莫名的感情
但還是謝謝你對我的好

謝謝你的祝福！




～打工打不完！～
這學期竟然找了一份工作

天吶！
完全就是被騙的感覺

阿姨！
我知道你喜歡吳先生
也不用那麼出面吧

也不用玩針對吧～

或許我是怕辛苦
或許我真的有點小姐
但並不代表幫我不可以嘗試！
我就是去面對這一切
但你不讓我去
那我一定無法啊！


我需要的是一個有規律有系統的工作
而不是貌似很人情味的工作

你這樣的工作！
我不做也罷！
不要以為我不說話 就是病貓！
不要以為我忍受 就是怕了你！
我只是敬老！我只是給你面子！


現在是我炒你！
不是你炒我！

要不是美霆一直求我幫忙
你以為我會送上門被你罵？！



東家不打 就打西家啦XP




林舒敏！
大二快結束了！
加油！！！

我 過得好嗎

回台 剛好一個星期了

我
過得好嗎？



感覺不錯
可是感覺有點糟


下機的那一天
又是疲憊收拾行李的時候

總是很討厭那種收拾到很累的感覺
而且還是一個人在宿舍的感覺！


感覺好無助 好累 好無用
最後還是哭了
感覺哭得很淒涼
但 又怎樣



過後就跟吳一起出門了
其實 我這樣跟他單獨出去 是不是錯了呢

但有時真的需要人陪伴？

可是我們好像不應該單獨出遊 過夜


雖然過夜不是第一次
可是真的不好吧


我們這個年齡 好像會害怕做錯事
但 慶幸的是他不是那樣的人？
我們都說好我們不會做錯事


雖然說好
但 似乎還是不好


特別是那一天開會前
貝絲 宜蘋 宜萱都因為看到我們換大頭貼
問我怎麼會跟吳出遊之類的
還問我們有沒有做了什麼

我那一刻真的傻了
我的心頓時覺得 他們這樣問 是不是代表我不應該跟吳出去
開始害怕 開始想要保持距離...


10.11 12.02 12.07 02.16


我的世界開始有了變化


因為有了吳
感覺真的生活多了一個人

不是說晒命
只是真的要挪一點時間留給他？

以前就是上課 工讀 室友 哥哥
現在多了他 我好像無法有足夠的時間給室友和哥哥
我很怕忽略了任何一方
沒陪到他們



說我幸福？
我好像不能否認

因為病了
不能亂吃東西
你都準備清淡的給我

這幾天又病了
完全不能開口講話
今早還病得不能上課
謝謝你的體貼 擔心


但我想說
我的幸福這樣就夠了
而不是需要你花太多的錢

說好不過什麼節日
就算是過 也是吃大餐就好

我知道你一定不會就這樣放過
結果你竟然買coach的手錶給我？！
你是要我多過意不去啊
你說是生日+情人節禮物

可是你生日 我要怎麼辦
還要我情人節有送一點點

不然我真的很拍謝




昨天明明是農曆而已
而且14號那天 你也已經買了普通糕點當蛋糕慶祝了啊

怎麼昨天又買蛋糕慶祝呢

還好我堅持那一餐 我付錢
不然我真的又要花你很多錢了



在一起
真的不是為了要男朋友付錢

我知道在姐姐拍拖時
我和媽媽都會說拍拖本來就是要男友付錢 買多多東西
因為以後可能他不會再買了

但
原來真正是會覺得很不好意思
很尷尬 很害怕一直都是另一半付錢


我們在一起後
你好像為了我花了不少錢

一條丟失的手鏈
一條手上的手鍊
一個聖誕的大熊
一個嚇人的手錶
還有無數出門的費用


這樣是真的感覺不錯
但還是有所負擔




10.10 11.10 12.07 01.11



我一直想要保持各方面的事

就算有男朋友
也是可以公平對待每件事


可是 卻有點失落


我知道你們都是開玩笑

但真的很想告訴你們
我不是重色輕友的人
我不是說有了他 就可以不理你們
我不是說有了他 就可以不需要其他東西


你們一直說我有了他怎樣
說我很好之類的


我知道這是好事
但 我真的還是很需要你們

我很希望一切都是正常的
還是原狀一樣

我不想有任何的改變

我的生活還是一樣


假如因為他 而有了變化

那我寧可不要....





回來
病得好累

開會好累

活動好忙



上課好廢

工讀好廢





暑假到底怎樣

實習？打工？回家？環島？





.................................................

2/13

這個寒假似乎又要結束了

新年不怎麼特別

可是卻留下了不好的回憶

回阿嬤家 又那麼炎熱的天氣

全身過敏的我 又發作了

這也不是重點

活了二十年

我想我還是必須跟媽媽說對不起

就算到了2字頭 我的心智還是不成熟的

這麼多年來 我最對不起你的就是這次了

謝謝妳在我回國前就準備驚喜給我 提前為我慶祝

可是我卻長不大 孩子氣！不領情 辜負妳

真的真的很對不起 媽媽

我不知道要說多少對不起

但真的想告訴妳 只要妳在我身邊跟我一起過這一天

每一年的今天都做蛋糕給我 就是最好的了

對不起 我長不大的心智辜負了妳

謝謝 總是原諒鬧脾氣的我的妳

還有～對不起 也謝謝妳…配合媽媽的姨姨

真的很謝謝妳們這兩位長輩

真的很謝謝媽媽

這是你第一次給我的驚喜

也是我親手給破壞了

我只能埋怨自己

我很丟臉的哭著跟媽媽道歉

那麼大了 還這樣

我覺得沒什麼

只要肯認錯 要我怎樣 都行

媽媽 真的對不起

時間的過去 真的是最好的證明

年齡的增長

真的會改變

生日?我真的快忘記了

謝謝你們送的禮物 我很喜歡

謝謝你製作的影片

想說 對不起

我的哭點真的很奇怪

我沒有像大家說的那樣很感動 差點哭

我只有傻笑 覺得很好笑

覺得你很厲害 很用心

真的很謝謝你

謝謝珈儀送的兔子睡衣 真的哈哈哈哈

讓我有點尷尬害羞

我會盡量穿的

謝謝振恆送的包包

我想我真的不應該收下

不過我想這次生日真的最難忘

病著生日 完全不能吃喝

一直陪伴我的是家人 和你

也許這次的生日真的來得極為簡單

但謝謝你們在我身邊

這樣的一個月就結束了

再次感覺呼吸困難

我想除了是生病的原故

也是心很痛 不想離家吧

我能做的似乎只有留下一封信

承諾會好好照顧自己

然後轉身離開 這個家

我還不成熟

依然含著淚水離開…

馬來西亞 請安全點 讓我家人好好住下去

台灣 我又來了…

大學第2個寒假

回來已經第13天了


可是面對的事 卻很多不一樣了
之前的我 不是回來休息 耍廢的嗎
沒有任何煩惱（除了選課


可是這次回來呢


不只是選課的事
還要一直不舒服
還要忙系上活動的事
還有你


選課 幹！我又選不到體育
真的TMD都跑出來了

一回來就重感冒
還要時不時眼睛鼻子過敏
真的很煩很煩！

回來原本就是好好休息
現在什麼系上幹部啦
我很想辭掉！
我不要做什麼活動


至於你
真的...

以前一個人的時候
真的不用煩那麼多
也不會一直拿著手機

現在無時無刻拿著手機
想說一有網路就要看你有找我嗎

還要時不時跟你談很多不愉快的事


一個人真的無拘無束
一個人真的會少了這些煩惱

從前的我不需要煩惱這些
但現在 真的很傷腦筋

回來十多天
就幾乎每天跟你談有的沒的
搞得不愉快
這為了什麼


我真的真的覺得自己是個很瀟灑的人
戀愛沒什麼大不了
有感覺就在一起 沒感覺就分開
又不會怎樣
大不了再找下一個

我一直都這麼覺得
但
你讓我慢慢感覺好像不是這樣的

每次跟你談到快煩死了
我都會告訴自己要有心理準備分開
可是下一秒 心真的會酸酸的
我不知道我是在害怕分手 還是什麼的


這 就是喜歡嗎




你說

從一開始我們互相無話可說的宿營美輔股
到FB每天上課一定要聊很久恨久的時光
而後互相坦白心中的感覺跟想法
10/10開始為期一個月的試驗期
11/10美麗華摩天輪一起吃著冰一起坐摩天輪
正式給了我們一個確定的答案
一起在大安森林公園 客家公園 中正紀念堂散步
一起在麥當勞 摩斯 伯朗 圖書館看書耍廢的日子
機場看飛機 三重河堤餵羊 陽明山看夜景 
芷情來台北去了東北角看海
12/25我們去吃了很貴的聖誕大餐 交換了裡物 

跨年我們在最後一刻一起跨越13-14
2014的第一天我們在一起去了宜蘭看了日出 吃了2014的第一餐
1/11我們的約會日，去宜蘭傳藝中心 pizza DIY 木屐村 情人海灣 羅東夜市 
1/13這學期在台灣的最後一天晚上都陪你
最重要
淡水可愛溫馨的家~~~因為這個地方給了我們遮風避雨

我們就這樣去了很多很多地方
這些地方，已經充滿了屬於我們的回憶


你說了很長的東西
卻不能公開出來
我們在fb就是陌生人

你總是利用秘密po文方式給我
只給我看到

謝謝你體諒我無法公開的事


給我時間 再跟媽媽說


我知道我很自私
都沒跟家人 朋友說你的存在




我真的不知道怎麼解決我們之間的問題

我們可以不要再那麼煩嗎


我只想愉快地度過我的寒假





那天看到boyboy哥哥結婚了
看到他捧茶給姑姑喝的時候 哭了

真的很感動
結婚這件事 真的很感人

父母哭 是因為辛辛苦苦照顧的孩子
終於長大成人 結婚了

孩子哭 是因為一直無理取鬧的自己
在結婚的那一刻 才發現自己長大了
而父母也老了 辛苦他們了



真的很感人！


希望他們幸福！





回來已經快兩個禮拜了
我
又要回去了
真的捨不得

我不行有不想回去的心態啊

兩個人之間 總是不簡單

你說你不浪漫
你說你不會過什麼每個月情人節之類的


但真的很謝謝你


1207
你說你要回淡水家收拾東西 就陪你啊
你說你肚子餓 買個蛋糕吃 就買啊

到了你家
你說今天有人生日
我真的不知道
我以為是你餓了想吃而已


你叫我猜是什麼日子
還點蠟燭 關燈

結果是提前我們兩個月的慶祝～

謝謝你的準備
我沒想到你會慶祝
或許是補回上個月的吧

最笨的是 你還去買回手鍊
雖然說這次比較便宜
可是加起來不是很貴嗎


真的很謝謝你～
也許這只是開始有的事
也許你以後都不會再做這些事情
但 此時此刻 真的很謝謝你




你還說要一起過聖誕
問我要交換禮物嗎

我真的很頭痛==
你送了那麼貴重的東西
要我怎麼好意思送你東西
我一定要想有意思的啊


我決定買錢包給你
真的不便宜啊～
找了很久
決定跟凡音去京站買

希望這個錢包 貴得值得 實用
（你千萬不要自己買錢包啊！我很擔心你自己跑去買錢包==


想說這個我人生中第一次送男生這麼貼身 而且貴重的禮物
你一定要好好收好～
就當作我們的聖誕禮物 快三個月的禮物 還有我不在你身邊的100天禮物吧


希望你會喜歡><






其書
兩個人在一起
真的要顧慮很多
想的事情也很多

就如《on call36小時》車車說的
假如兩個人在一起 不用想到未來的話
那當然可以很enjoy談戀愛的過程


但我們總是要想很多


我不知道你是不是真的有那麼喜歡我
喜歡到想無時無刻都看到我


你每天希望可以看到我
每天想約我

可是每天見面 不會膩嗎
我沒有說我已經膩了
只是怕說 哪一天你膩了
而我卻已經習慣了....


就如bess說的
他們都沒有每天見
我們這樣每天見 應該很快膩吧～


但bess也有說一個 我蠻認同的話
她說一開始跟他沒什麼
但在一起後 就發現越來越喜歡了

我想我也是
但我怕跟你相反



我跟bess算是有這麼一大個共同的話題
我們之間都一樣
偷偷在一起了 卻不想公開
之間相處的方式也很相似
彼此的男方 也差不多一樣



我們之間一直存在著同一個問題

永遠都無法解決

最近一直有人問我 離開的事
我真的很煩
我不想去想這些 有的沒的


不用想那麼長遠
這是因為誰也不知道下一秒會發生什麼事
那 又何必去想幾年後的事

可是人的使命 就是為未來打算


我開始真的有為自己想過 會留在台灣嗎
可是自從跟你後 會更強烈的問自己

我真的沒有那樣的答案

許多人問我
我的答案 依然是 很大可能回國啊



體育老師又來關心我了==
這個老師真的太好人了啦


對我無敵好！
但好得嚇到我啊～～～


沒事的沒事的






林舒敏 沒事的...



我只想簡單的生活～就這樣而已...

開心 其實可以很簡單

開心 可以很簡單

我覺得這禮拜來說

目前都過得很開心 真的

半天過得很平凡

但只要一件事就可以傻笑很久

繼芷情回去後

阿格好像要來了

循中有要來了

黃志遠！

你竟然離我而去！！！

竟然去英國？！什麼時候回來都不知道

你很壞！！！

但禮拜一

我和他算是過得可以吧

你說你真的完全笑不出

因為發生太多事

但很謝謝 我是可以讓你開心的

那一晚 真的蠻尷尬害羞的

我知道我該主動 該對你好一些

我會嘗試改變...

禮拜二..三...四

怎麼感覺我們每天見==

會不會有一天就膩了呢...

想說

很謝謝你

總是想帶我去玩

是因為我是馬來西亞人嗎

謝謝你昨天帶我去松山機場看飛機

我真的第一次那麼接近飛機

感覺飛機就快掉下來的感覺

很恐怖～但那是非常壯觀的一面！謝謝你

你總是帶我去很多地方

看很多夜景 帶我走不同的夜市

假如不是你

我應該四年內都不會去那麼多地方吧

也許這兩個月去的地方 搞不好我要用一兩年時間去～

謝謝你

很想說
昨天禮拜三 真的很開心很開心

我終於申請到獎學金了！！！

申請第二次 終於得到了

NT5000！！！

第一次得到獎學金

工讀的時候

突然看到未接電話

原來是國際事務處 

然後就去問誰找我

結果就是獎學金！！！

我那一刻傻眼

還問她真的假的

我不敢到處說

怕人家以為我怎麼了

保持低調～～～

不過 其實這些錢還真的不夠用

剛好這個月聖誕節

有三個活動就要交換聖誕禮物了==

然後還有你！

想說看你錢包爛了

要去買個錢包給你了

就當作聖誕禮物吧

已經準備很省很省的過活><

謝謝我的獎學金

讓我分出來 買禮物給你

還有要用獎學金請哥哥吃飯

最後 獎學金真的不夠

我還是不能去逛街買自己的東西了==

不過 真的沒關係

因為這樣就夠了

錢 雖然很快沒有

但我也沒亂花

而且它存在過

它 是靠我自己得來的

那就好了！

平凡的一天

突然得了獎學金

再是你帶我去看飛機

這樣就夠了～

謝謝你...

芷情

你說的話 我都有記得

雖然你只是跟我們相處一天

但你卻看得如此仔細

我會改變～但真的沒那麼快吧

我們一起加油吧！！！

今天也算是開心的吧

我大學除了昨天第一次拿獎學金

今天還第一次主動舉手上台做習題！！！

（還不是老師說上台做習題可以加分==）

不過那一刻在台上寫的感覺

真的蠻興奮的

我不是在熟悉的中小學教室裡寫黑板

而是在一群大學生面前 解答了那一題！

只要有些許的突破

那就是莫名的成就感 開心感！！！

加油！！！！林舒敏！！！！






嗯...
今天算還蠻無辜的～
不知幹嘛
我跟他們說話
他們都語氣不好的～

但～每個人都會有情緒化的時候
我會諒解的=）



加油加油加油！！！

學習接納吧～

很多事情 並不是不能解決

而是看自己怎麼對待 怎麼去想 怎麼去接納 

上次你說了那些話後

你不知道我在擔心什麼

而我也煩了一天

一天的時間

真的讓我想很多

而我最後的決定

就是看開一些

不要過於執著

就算我們之間想很長遠的事

搞不好我們很快就分了呢

那不如把握現在 珍惜現在

答應自己不要去介意了

因為一開始我就不介意啊

就因為身邊人的介意 而改變了當初自己的心態？

有時候

我真的覺得自己很過分

不用身邊人說

我也知道

我就是一個嘴巴賤 心地壞的人

我不顧別人的感受

我原本就是一個很花心的人

我很容易看上別人

我很容易接受別人對我的好

所以你會擔心 是正常的

而desmy的出現 讓你更擔心吧

突然殺出一個十全十美的人

雖然他沒有追我

而我們只是莫名的好友

也許是同一天生日的關係吧

但是就是有莫名的好友關係

慧蘭淑媛都說他對我有好感

其實...我也有那麼一點覺得...

我告訴自己是想太多 因為這沒有事實根據

而且 我嘴巴賤

我幹嘛總是對你說這個好那個好

也許我是為了讓你吃醋 讓你更在意我

可是我卻忘了你會難過 過度擔心

結果最後讓我們都有個不好的句點...

我知道我錯了

可是有時候真的突然說開頭 “那個哦～”

然後就停止了！才想到不能對你說

真的對不起

但也真的很謝謝你

謝謝你 這兩個月對我的好

有時候我不敢接受你的好

那是因為我不想大家 或是 你 會有一種感覺是說我跟你在一起是為了得到什麼好處

也許你不會這麼覺得

但我會 介意

還有的是

真的很謝謝你

謝謝你帶我和芷情台北一日遊

當了我們一整天的司機

還要提供住宿給我們

真的不好意思

看你累得睡著了

真的不好意思把你給叫醒

嗯～

芷情 妳也是別不好意思啊！

他真的是很想帶你出去玩的

一直問我可以跟我們一起出去嗎

他很想帶我們去沒去過的地方

妳就別不好意思

因為妳是第一個知道我們的關係的人

還是我的好朋友

所以他很想也對妳好～

真的～

雖然這一天很累

但卻打從心裡的開心

我沒有表現出來

但心裡就是開心地說 謝謝妳來台北 謝謝你的陪伴

我是幸福的吧...

老友記～
妳也要好好把握

抓緊自己的幸福！！！

我們之間算什麼

11月已是累人的期中月

一堆有的沒的活動都來


我不想考試 不想活動了



還要出現了愛情這種玩意？



難道你的出現 真的是一種煩人的事？

你總是問我
會不會覺得談戀愛了 有了男朋友 很煩？


我開始只知道單身最享受 最自在
可是不覺得有男朋友 會有什麼煩

我想我懂了





一直以來 我覺得談戀愛就是感覺而已

可是我和你之間不能只是感覺
我們還得清楚的知道 我們來自不同的國家


但一開始不是已經說好
我們就走下去 無論最後是怎樣
我們現在就跟著感覺走

我們就這樣解決了
可是問題在於 我們並沒有很確定的說 一定沒未來啊


你剛剛說的什麼我不同 比較特別
原來說的是
你會跟前兩任都分 是因為真的感覺不對了
也很難維持 也沒什麼
畢竟你們都是同一個國度

而我和你不一樣
我比較特別
我們有時限？
所以你不會開口說分之類的
就這樣走下去 直到那一天到了 就自然分開


我聽了後
真的不知道要說什麼了


你也說Stephanie和你說 很佩服你
說你是白痴
明明知道不可能的事 沒未來的事
還要跟我在一起

你最後也跟我說
你就是白痴




我真的不知道要說什麼了

原來我們之間一早就被肯定說沒未來

我不知道
真的不知道


我以為這是沒有確定的答案 才走下去的

現在說一定沒的話
我已經不懂我現在在幹嘛了
我答應了你 走了這條路 算什麼？
我們之間在浪費時間嗎？
我們就只是為了這大學生活而戀愛？



我並不是說我們一定要有未來
但我也沒說一定沒啊

只是因為這未確定的未來 而願意走的路
卻因為一個肯定 而讓我害怕走了



到底要我怎樣

我可以很壞
只是看我要不要


我可以玩人
只是看我敢不敢









還有
我真的不敢奢望太多
因為你就是笨笨的

你也不是我肚子裡的蛔蟲
你根本不會知道我想要什麼


但我有時候還是會在心裡想要這個那個
而你也沒辦到 你不了解



你很貼心 很好人
但可能在女朋友方面 還是需要努力

你對大家都很好
對朋友兄弟更是撲心撲命
對他們真的好到極點

但有時候這樣的好
對方會感謝你嗎

而在我的立場
我寧可你不是那樣的好人



我不需要一個對全世界很好 很好人的男朋友
我只需要一個會為我著想 會對我很好的 男朋友






我真的看到你就不想說了

或許 我們需要冷靜？